هر سٺو عاشق سٺو مڙس ڇو نٿو بڻائي سگهي؟

32 سالن جي ويرونيڪا جو چوڻ آهي ته ”اسان دوستن سان هڪ پارٽيءَ ۾ ملياسين، ۽ ٻئي فوري طور تي هڪ موج سان ڍڪيل نظر آيا. - اسان رات گڏ گذاريو. منهنجي دنيا هن لاءِ ئي تنگ ٿي وئي آهي. هن به ساڳيو تجربو ڪيو.

اسان شاديءَ بابت سوچڻ لڳاسين. پر آهستي آهستي اهو سڀ ڪجهه جيڪو اسان جي وچ ۾ بستري تي نه ٿيو، تڪرارن ۽ حسد جي منظرن ۾ تبديل ٿي ويو.

مون ڇڏڻ جو فيصلو ڪيو. مان اڃا تائين هن ڏانهن متوجه آهيان، يادون ڏکوئيندڙ خوبصورت آهن، ۽ مون کي سمجهه ۾ نٿو اچي ته اهو ڪم ڇو نه ڪيو. ڇو مضبوط ڪشش هڪ ڊگهي مدت جي رشتي لاء ڪافي نه آهي؟

۽ جيڪو سور جو گوشت آهي

جنس ڪافي نه آهي هڪ جوڙي لاءِ مستحڪم هجڻ لاءِ، ”ٻين جزن جي به ضرورت آهي: باهمي احترام، گڏيل مفادن،“ ليوبوف ڪولتونوا چوي ٿو، گيسٽالٽ معالج، جنگين نفسيات جي ماهر.

- ٻي صورت ۾، جنسي لاڳاپن جي دائري کان ٻاهر وڃڻ، جوڙو نه ڳولي سگهندو جيڪو انهن کي پابند ڪندو، ۽ گهڻو ڪري تضاد پيدا ٿي سگهي ٿو. اهو ظاهر ٿيو ته هڪ کي تربوز پسند آهي، ۽ ٻيو سور جو گوشت.

اهڙي اتحاد کي بچائڻ جو واحد موقعو سمجهوتو ڳولڻ آهي. پر اهو ئي آهي جتي مسئلو پيدا ٿئي ٿو. هرڪو پيار جي خاطر به تبديل ڪرڻ لاء تيار ناهي.

گهڻو ڪري، ڀائيوار ڳالهين تي تڪرار ۽ مسلسل تڪرار کي ترجيح ڏيندا آهن - هر هڪ ٻئي کي پنهنجي ضرورتن جي مطابق تبديل ڪرڻ جي ضرورت آهي، هڪ ٻاراڻي پوزيشن وٺندو آهي - "جيڪو مان چاهيان ٿو اهو پيش منظر ۾ آهي." اهڙي رشتي ۾ گهڻو وقت رهڻ ڏکيو آهي.

۽ مون کي پيار ۽ مون کي نفرت آهي

”مون کي پنهنجي پهرين زال سان پيار ۾ چريو هو،“ 43 سالن جي واديم جو چوڻ آهي، ”مان هر منٽ هن سان گڏ رهڻ چاهيان ٿو. هوءَ جڏهن پنهنجن دوستن سان ملڻ لاءِ وئي ته مون سوچيو ته شايد هوءَ ڪنهن سان ملي وڃي ۽ هن وٽ وڃي. ۽ پوءِ مون کي حسد ۾ ڌڪ لڳي ويو، مون سوچيو: هن جو مرڻ بهتر آهي ته ڪنهن ٻئي سان گڏ رهي!

ڇو اسان ڪڏهن ڪڏهن اهڙي پولارائيز جذبات جو تجربو ڪندا آهيون؟ ۽ اسان کي هڪ ٻئي جي ضرورت آهي، ۽ مارڻ لاء تيار آهيون. اسان کي ذليل ڪريون ٿا، ٻئي کي ناراض ڪريون ٿا - ۽ ان مان اسان کي ناقابل يقين عذاب محسوس ٿئي ٿو؟

"اهڙي پيچيده، ڏکوئيندڙ رشتن جو سبب هڪ يا ٻئي ڀائيوارن جي منسلڪ جي ڀڃڪڙي آهي،" Lyubov Koltunova جاري آهي، "جڏهن اسان جذباتي رشتن ۾ داخل ٿيڻ وقت غير شعوري طور تي پريشاني جو تجربو ڪندا آهيون.

نفسيات جي ماهر ڪيرين هورني جنهن کي "بنيادي پريشاني جو احساس" سڏيو آهي - اهو اڪيلائي ۽ لاچاريءَ مان نڪرندو آهي جيڪو اسان ننڍپڻ ۾ محسوس ڪيو هو جيڪڏهن اسان جا والدين اسان ڏانهن بي پرواهه هئا.

اسان هڪ پارٽنر ڏانهن هڪ غير معمولي ڪشش محسوس ڪندا آهيون ۽ ساڳئي وقت غير شعوري طور تي فاصلو برقرار رکڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون، ڇاڪاڻ ته منسلڪ جو تجربو هڪ ڀيرو دردناڪ هوندو هو.

سلسلو ختم نه ٿيو آهي

جنسي قربت دوران، جوش ڪيترن ئي مرحلن مان گذري ٿو - ان کي "جنسي جوابي چڪر" سڏيو ويندو آهي، جنهن کان پوء ڀائيوار هڪ ٻئي جي ويجهو محسوس ڪن ٿا.

پهرين دلچسپي آهي، پوءِ ڪشش، جوش، جيڪو آهستي آهستي وڌندو ٿو وڃي، ۽ آخر ۾ اسان هڪ انتشار تائين پهچون ٿا - هڪ orgasm. پر سڀ کان وڌيڪ دلچسپ ڳالهه اها آهي ته جنسي ردعمل جو چڪر هن مرحلي تي ختم نٿو ٿئي.

"هڪ orgasm کان پوء، هڪ ريفريڪٽري اسٽيج شروع ٿئي ٿو: جوش ۾ گهٽتائي، جسم آرام، آرام، پوء انضمام جي اسٽيج لاء پڇي ٿو - حاصل ڪيل تجربو کي سمجھڻ،" Lyubov Koltunova بيان ڪري ٿو. - جنسي ردعمل جي چڪر جي هن مڪمل ٿيڻ جي نتيجي ۾، منسلڪ پيدا ٿئي ٿو.

اسان جي خواهش هوندي آهي ته هڪ ٻئي جي هٿن ۾ ڀاڪر پائي، ڳالهائڻ، ڪجهه وقت گڏ گذارڻ، رات جي ماني يا سير ڪرڻ.

پر پرجوش رشتي ۾، جنسي چڪر جي آخري مرحلي کي اڪثر ڪري ڇڏيو ويو آهي: هڪ مضبوط ڪشش عاشقن کي پڪڙي ٿو جتي به اهي آهن، هوائي جهاز تي، ريسٽورنٽ جي غسل خاني ۾ يا فلم ٿيٽر ۾. هتي صرف انضمام لاء ڪو وقت ناهي."

۽ پوء اهو ظاهر ٿئي ٿو ته جنسي ردعمل جو چڪر مڪمل نه ٿيو آهي. جنسي ڪشش موجود آهي، پر اٽيچمينٽ - اهو لنگر جيڪو اسان کي گڏ ٿيڻ جي حوصلا افزائي ڪري ٿو - پيدا نٿو ٿئي.

مون کيس انڌو ڪري ڇڏيو

هو بستري ۾ خوبصورت آهي، ۽ اسان سوچيو ته هي پيار آهي. پر هڪ تعلق جي شروعات ۾، اهو وڌيڪ پيار ۾ گرڻ وانگر آهي. ۽ اهو پروجئشن سان خطرناڪ آهي: اسان پارٽنر کي گهربل خوبيون ڏيون ٿا. يقينن، پروجئشن اعتراض تي پوي ٿو جڏهن ڪجهه "هڪ" آهن - ڪجهه جنهن لاء اهو پڪڙي سگهي ٿو.

اهي پيدا ٿيا آهن اسان جي بي خبريءَ جي تاريخ کان، جوانيءَ جي بت سان پيار ڪرڻ جو پهريون تجربو، وشد تاثرات، جن ۾ جنسي به شامل آهن. ڇا اسان هن جي آواز کان خوش آهيون؟ جيڪڏهن اسان ماضيءَ جو جائزو وٺون ته معلوم ٿئي ٿو ته اهو استاد، جنهن سان اسان 15 سالن جي ڄمار ۾ افلاطون طور تي پيار ڪيو هو، اهو ساڳيو ٽمبر هو.

اهو ظاهر ٿئي ٿو ته اسان هڪ پارٽنر سان گفتگو نه ڪندا آهيون، پر هن جي اسان جي خيال سان. ايجاد ٿيل پروجئشنز اُڏامي وڃن ٿا جڏهن تضاد ٻنھي ۾ نمودار ٿئي، ڄڻ اسان گلابي رنگ جا چشما لاھيون ۽ ڪنھن حقيقي سان واقف ٿي وڃون، نه ڪي افسانوي ماڻھو. اهو ان وقت کان آهي جيڪو رشتي ۾ تڪرار پيدا ڪري ٿو، ۽ اسان کي هڪ انتخاب کي منهن ڏيڻو آهي - ڇا اهو ئي اسان کي گهرجي يا نه؟

رشتا گھڻ رخا آھن. وشد جذباتي جنسي هڪ اهم پاسو آهي، پر اهو صرف هڪ ئي ناهي.

ان بابت ڇا پڙهو؟

برگيٽ مارٽيل پاران جنسيت جي گيسٽالٽ تھراپي

جھلڻ، اڪيلائي، خاندان... معمول ۽ پيٽولوجي جي وچ ۾ لڪير، گراهڪن جي جنسي زندگي بابت مختلف ڪهاڻيون، پيشه ورانه تبصرا ۽ بنيادي نظريو.

(انسٽيٽيوٽ فار جنرل هيومنٽيرين اسٽڊيز، 2020)