هڪ تعلق بچائڻ لاء، توهان کي رابطي جي انداز کي تبديل ڪرڻ جي ضرورت آهي.

گذريل ڏهاڪن ۾ سماج ۾ اهم تبديليون آيون آهن. اتي شادي جي اداري جو بحران هو: تقريبن هر سيڪنڊ يونين کي ٽوڙي ٿو، وڌيڪ ۽ وڌيڪ ماڻهو خاندان پيدا نه ڪندا آهن. هي اسان کي مجبور ڪري ٿو ته اسان جي سمجهه تي ٻيهر غور ڪريون ته ”سٺي شادي شده زندگي“ جو مطلب ڇا آهي. اڳي، جڏهن شادي ڪردار جي بنياد تي هئي، اهو واضح هو ته هڪ مرد کي پنهنجي ڪمن کي پورو ڪرڻ گهرجي، ۽ هڪ عورت پنهنجي، ۽ اهو ئي ڪافي آهي ته شادي جاري رکڻ لاء.

اڄ، سڀئي ڪردار گڏ ڪيا ويا آهن، ۽ سڀ کان اهم، زندگي جي جذباتي معيار تي ڪيتريون ئي اميدون ۽ اعلي مطالبا آهن. مثال طور، اميد آهي ته شادي ۾ اسان کي هر منٽ خوش ٿيڻ گهرجي. ۽ جيڪڏهن اهو احساس نه آهي، ته پوء اهو تعلق غلط ۽ خراب آهي. اسان اميد رکون ٿا ته اسان جو ساٿي اسان لاءِ سڀ ڪجهه بڻجي وڃي: هڪ دوست، هڪ عاشق، هڪ والدين، هڪ نفسياتي معالج، هڪ ڪاروباري پارٽنر... هڪ لفظ ۾، هو سڀ ضروري ڪم سرانجام ڏيندو.

جديد شادي ۾، اتي عام طور تي قبول ٿيل ضابطا نه آهن ته ڪيئن هڪ ٻئي سان سٺي زندگي گذارڻ لاء. اهو جذبات، رشتا، ڪجهه معنى تي ٻڌل آهي. ۽ ڇاڪاڻ ته هو تمام نازڪ ٿي ويو، آساني سان ختم ٿي ويو.

ڪميونيڪيشن ڪيئن ڪم ڪندو آهي؟

رشتا خانداني مسئلن جو مکيه ذريعو آهن. ۽ رشتا ماڻهن جي رويي جو نتيجو آهن، انهن جي رابطي کي ڪيئن منظم ڪيو ويو آهي.

اهو نه آهي ته ڀائيوارن مان هڪ خراب آهي. اسان سڀ سٺا آهيون عام طور تي گڏ رهڻ لاءِ. هر ڪنهن وٽ اوزار آهي خاندان ۾ رابطي جو بهترين نظام ٺاهڻ لاءِ. مريض ٿي سگهي ٿو رشتا، رابطي، تنهنڪري ان کي تبديل ڪرڻ جي ضرورت آهي. اسان مسلسل رابطي ۾ غرق آهيون. اهو زباني ۽ غير زباني سطح تي ٿئي ٿو.

اسان سڀ لفظي معلومات کي لڳ ڀڳ ساڳيءَ طرح سمجهون ٿا، پر ذيلي متن بلڪل مختلف آهن.

هڪ غير فعال خاندان ۾، ازدواجي بحران جي وقت ۾، ذيلي متن متن کان وڌيڪ اهم آهي. زالون شايد سمجھي به نه سگھن ٿيون "اھو ڇا بابت جھڳڙو ڪري رھيا آھن." پر هر ڪنهن کي چڱيءَ طرح ياد آهي انهن جون ڪجهه شڪايتون. ۽ انهن لاءِ، سڀ کان اهم شيءِ تڪرار جو سبب نه آهي، پر ذيلي متن - ڪير ڪڏهن آيو، ڪنهن دروازو کڙڪايو، ڪنهن ڪهڙي منهن جي تاثرات سان ڏٺو، ڪنهن ڪهڙي لهجي ۾ ڳالهايو. هر رابطي جي تبادلي ۾، اتي پنج يا ڇهه تہه آھن جيڪي ڀائيوار پاڻ کي نوٽيس نه سگھندا آھن.

تصور ڪريو هڪ مڙس ۽ زال، انهن وٽ هڪ ٻار ۽ هڪ عام ڪاروبار آهي. اهي اڪثر تڪرار ڪندا آهن ۽ خانداني رشتن کي ڪم جي رشتن کان الڳ نٿا ڪري سگهن. اچو ته چون ٿا ته مڙس هڪ گھمندڙ سان گڏ هلي رهيو آهي، ۽ ان وقت زال کي سڏي ٿو ۽ ڪاروبار ڪالن جو جواب ڏيڻ لاء پڇي ٿو، ڇو ته هن کي ڪاروبار هلائڻو آهي. ۽ هو هڪ ٻار سان گڏ هلندو آهي، هو اڻڄاتل آهي. هنن ۾ وڏي ويڙهه ٿي.

ڇا واقعي تڪرار جو سبب بڻيو؟

هن لاء، تقريب ان وقت شروع ٿي جڏهن هن جي زال کي فون ڪيو. ۽ هن جي لاءِ اهو واقعو گهڻو اڳ شروع ٿيو هو، ڪيترائي مهينا اڳ، جڏهن هوءَ سمجهڻ لڳي ته سڄو ڪاروبار مٿس آهي، ٻار به مٿس آهي، ۽ مڙس اڳڀرائي نه ڏيکاري، هو پاڻ ڪجهه ڪري نه سگهيو. هوء ڇهن مهينن تائين انهن منفي جذبات کي پاڻ ۾ گڏ ڪري ٿي. پر هن کي پنهنجي جذبات جي ڪا به خبر ناهي. اهي اهڙي مختلف رابطي جي ميدان ۾ موجود آهن. ۽ اهي هڪ ڳالهه ٻولهه ڪن ٿا ڄڻ ته اهي هڪ ئي وقت تي آهن.

پنهنجي مڙس کي ڪاروباري ڪالن جو جواب ڏيڻ جي گهرج سان، زال هڪ غير زباني پيغام موڪلي ٿو: "مان پاڻ کي توهان جي باس وانگر ڏسان ٿو." هوءَ حقيقت ۾ پاڻ کي هن وقت ڏسي ٿي، گذريل ڇهن مهينن جي تجربي تي نقش ڪندي. ۽ مڙس، ان تي اعتراض ڪندي، ان سان چيو: "نه، تون منهنجو باس ناهين." اهو سندس خود اراديت جو انڪار آهي. زال کي ڪيترائي منفي تجربا ٿين ٿا، پر هوءَ سمجهي نٿي سگهي. نتيجي طور، تڪرار جو مواد غائب ٿي وڃي ٿو، صرف ننگا جذبات ڇڏي ٿو، جيڪي ضرور سندن ايندڙ رابطي ۾ ظاهر ٿيندا.

تاريخ ٻيهر لکو

ڪميونيڪيشن ۽ رويي بلڪل هڪجهڙا شيون آهن. جيڪو به توهان ڪريو ٿا، توهان پنهنجي پارٽنر ڏانهن پيغام موڪلي رهيا آهيو، ڇا توهان ان کي پسند ڪيو يا نه. ۽ هو ڪنهن نه ڪنهن طرح پڙهي ٿو. توهان کي خبر ناهي ته اهو ڪيئن پڙهيو ويندو ۽ اهو ڪيئن رشتي تي اثر انداز ڪندو.

هڪ جوڙي جو مواصلاتي نظام ماڻهن جي انفرادي خاصيتن، انهن جي اميدن ۽ ارادن کي ماتحت ڪري ٿو.

هڪ نوجوان هڪ غير فعال زال جي شڪايت سان اچي ٿو. کين ٻه ٻار آهن، پر هوءَ ڪجهه به نه ڪري. هو ڪم ڪري ٿو، پراڊڪٽس خريد ڪري ٿو، ۽ هر شيءِ جو انتظام ڪري ٿو، پر هوءَ ان ۾ حصو وٺڻ نٿي چاهي.

اسان سمجھون ٿا ته اسان ڪميونيڪيشن سسٽم جي باري ۾ ڳالهائي رهيا آهيون "hyperfunctional-hypofunctional". وڌيڪ هو هن کي ملامت ڪندو، گهٽ هوء ڪجهه ڪرڻ چاهي ٿي. هوءَ جيتري گهٽ سرگرم آهي، اوتري وڌيڪ متحرڪ ۽ سرگرم آهي. رابطي جو هڪ کلاسک دائرو جنهن جي باري ۾ ڪو به خوش نه آهي: زالون ان مان ٻاهر نه ٿا ڪري سگهو. هي سڄو قصو طلاق ڏانهن وٺي وڃي ٿو. ۽ اها زال آهي جيڪا ٻارن کي وٺي ٿي ۽ ڇڏي ٿي.

نوجوان وري شادي ڪري ٿو ۽ هڪ نئين درخواست سان اچي ٿو: هن جي ٻي زال هن سان مسلسل ناخوش آهي. هوءَ سڀ ڪجهه هن کان اڳ ۽ بهتر ڪري ٿي.

هتي هڪڙو ۽ ساڳيو ماڻهو آهي: ڪجهه احترام ۾ هن جهڙو آهي، ۽ ٻين ۾ هو مڪمل طور تي مختلف آهي. ۽ اهو نه آهي ڇو ته هن سان گڏ ڪجهه غلط آهي. اهي تعلقات جا مختلف نظام آهن جيڪي مختلف ڀائيوارن سان ترقي ڪن ٿا.

اسان مان هر هڪ مقصدي ڊيٽا آهي جنهن کي تبديل نٿو ڪري سگهجي. مثال طور، psychotempo. اسان هن سان پيدا ٿيا آهيون. ۽ ڀائيوارن جو ڪم ڪنهن به طرح هن مسئلي کي حل ڪرڻ آهي. هڪ معاهدو حاصل ڪريو.

ڀائيوارن مان هر هڪ منفي واقعن جو پنهنجو نقشو آهي. توهان جي ڪهاڻي ساڳئي رشتي بابت آهي.

رشتن جي باري ۾ ڳالهائڻ، هڪ شخص انهن واقعن کي هڪ احساس ۾ پيدا ڪري ٿو. ۽ جيڪڏھن توھان ھن ڪهاڻي کي تبديل ڪندا، توھان واقعن کي متاثر ڪري سگھو ٿا. اهو هڪ سسٽماتي خانداني طبيب سان ڪم ڪرڻ جي نقطي جو حصو آهي: انهن جي ڪهاڻي کي ٻيهر بيان ڪندي، زالون هن طريقي سان ٻيهر سوچيو ۽ ٻيهر لکندا آهن.

۽ جڏهن توهان پنهنجي تاريخ کي ياد ڪندا ۽ سوچيو ٿا، تڪرار جا سبب، جڏهن توهان پنهنجو پاڻ کي بهتر رابطي جو مقصد مقرر ڪيو، هڪ حيرت انگيز شيء ٿئي ٿي: دماغ جا اهي علائقا جيڪي سٺي رابطي سان ڪم ڪن ٿا، اهي توهان ۾ بهتر ڪم ڪرڻ شروع ڪن ٿا. ۽ رشتا بهتر لاء تبديل ٿي رهيا آهن.

انا ورگا جي تقرير مان بين الاقوامي عملي ڪانفرنس ۾ "نفسياتيات: اسان جي وقت جا چئلينج"، جيڪو 21-24 اپريل، 2017 تي ماسڪو ۾ ٿي ويو.