اهي پنهنجو حمل اڪيلو گذاريندا هئا

ٽيسٽ مثبت آهي پر پيءُ هليو ويو آهي. انهن جي اندر وڌندڙ ٻار جي ذريعي، اهي مستقبل جون مائرون خوشيء ۽ ڇڏڻ جي احساس جي وچ ۾ ڦاٿل آهن. ۽ اهو سولو ۾ آهي ته اهي الٽراسائونڊ، تياري جا ڪورس، جسم جي تبديلين جو تجربو ڪن ٿا ... انهن لاء هڪ يقين، هي غير متوقع ٻار زندگي جو تحفو آهي.

"منهنجا دوست منهنجي حمايت نه ڪئي"

ايمل : ”هي ٻار بلڪل رٿيل نه هو. مان ڇهن سالن تائين پيءُ سان رشتي ۾ رهيو هوس جڏهن اسان ڀڄي ويا. ٿوريءَ دير کان پوءِ، مون کي معلوم ٿيو ته مان حامله آهيان... شروع کان ئي، مون ان کي رکڻ پئي چاهيو. مون کي سمجهه ۾ نه پئي آيو ته پنهنجي اڳوڻي بواءِ فرينڊ کي ڪيئن ٻڌايان، مان هن جي ردعمل کان ڊڄي ويس. مون کي هڪ حقيقت جي خبر هئي ته اسان هاڻي هڪ جوڙو نه ٿينداسين جيتوڻيڪ اسان کي هڪ ٻار آهي. مون کيس ٽن مهينن کان پوءِ چيو. هن اها خبر چڱيءَ طرح قبول ڪئي، هو ته ڏاڍو خوش ٿيو. پر، تمام جلدي، هو ڊڄي ويو، هن اهو سڀ ڪجهه کڻڻ جي قابل نه محسوس ڪيو. تنهنڪري مون پاڻ کي اڪيلو محسوس ڪيو. مون ۾ وڌندڙ هي ٻار منهنجي زندگيءَ جو مرڪز بڻجي ويو. مون هن کي فقط ڇڏي ڏنو هو، مون فيصلو ڪيو هو ته هن کي هر قسم جي مشڪلاتن جي خلاف رکان. سولو ماءُ لازمي طور تي چڱي ريت نه سمجهيا وڃن. اڃا به گهٽ جڏهن توهان تمام ننڍا آهيو. مون کي سمجھايو ويو ته مون ٻار کي پنهنجي مرضيءَ سان ٺاهيو هو، ته مون کي اهو نه رکڻ گهرجي ها. منهنجا دوست ۽ مان مشڪل سان هڪ ٻئي کي ڏسندا آهيون ۽ هر ڀيري جڏهن آئون انهن کي ٻڌائڻ جي ڪوشش ڪندو آهيان ته مان ڇا مان گذري رهيو آهيان، مون هڪ ڀت سان ٽڪرايو ... انهن جون پريشانيون انهن جي تازي دل جي درد تائين محدود آهن، ٻاهر وڃڻ، انهن جي سيل فون ... مون پنهنجي بهترين دوست کي وضاحت ڪئي ته مان گهٽ روح ۾ آهيان. هن مون کي ٻڌايو ته هوء پڻ هن جا مسئلا هئا. اڃان تائين مون کي واقعي حمايت جي ضرورت هجي ها. مون کي هن حمل دوران موت کان ڊپ هو. اڪيلو فيصلا ڪرڻ ڏکيو آهي، انهن سڀني چونڊن لاءِ جيڪي ٻار سان واسطو رکن ٿا: پهريون نالو، سنڀال جو قسم، خريداري وغيره. هن وقت ۾ مون پنهنجي ٻار سان گهڻو ڳالهايو آهي. لوانا مون کي ناقابل اعتماد طاقت ڏني، مون هن لاء وڙهندي! مون اصطلاح کان هڪ مهينو اڳ جنم ڏنو، مون پنهنجي ماءُ سان گڏ زچگي وارڊ لاءِ آفت ۾ ڇڏي ڏنو. خوش قسمت، هوء پيء کي ڊيڄارڻ جو وقت هو. هن پنهنجي ڌيء جي ڄمڻ ۾ شرڪت ڪرڻ جي قابل ٿي ويو. مون چاهيو ٿي. هن لاء، لوانا صرف هڪ خلاصو ناهي. هن پنهنجي ڌيءَ کي سڃاڻي ورتو، هن جا اسان جا ٻه نالا آهن ۽ اسان ڄمڻ کان ڪجهه منٽ اڳ هن جو پهريون نالو چونڊيو هو. جڏهن مون ان جي باري ۾ سوچيو ته اهو هڪ گندو هو. منهنجي مٿي ۾ سڀ ڪجهه سمايل هو! مون کي وقت کان اڳ ٻار جي پيدائش کان خوفزده ڪيو ويو، پيء جي موجودگي سان جنون، پهرين نالي تي ڌيان ڏنو ... آخر ۾، اهو سٺو ٿي ويو، اهو هڪ خوبصورت يادگار آهي. جيڪو اڄڪلهه سنڀالڻ ڏکيو آهي اهو پيءُ جي غير موجودگي آهي. هو تمام گهٽ ايندو آهي. مان هميشه پنهنجي ڌيءَ جي سامهون هن جي باري ۾ تمام گهڻو مثبت ڳالهائيندو آهيان. پر لوانا کي ٻڌڻ کان سواءِ ”پيءَ“ چوڻ کان سواءِ ڪنهن کي به جواب نه ڏيڻ اڃا به ڏکوئيندڙ آهي. "

"جڏهن مون محسوس ڪيو ته هر شيء تبديل ٿي وئي"

سامنٿا: "منهنجي حمل کان اڳ، مان اسپين ۾ رهندو هوس جتي مان ڊي جي هئي. مان هڪ رات جو الهه هو. منهنجي ڌيءَ جي پيءُ سان، مون وٽ هڪ خوبصورت افراتفري تعلق هو. مان هن سان گڏ هڪ اڌ سال رهيس، پوءِ اسان هڪ سال لاءِ جدا ٿي وياسين. مون کيس ٻيهر ڏٺو، اسان پاڻ کي هڪ ٻيو موقعو ڏيڻ جو فيصلو ڪيو. مون وٽ حملن جي دوا نه هئي. مون صبح کان پوءِ گولي ورتي. اسان کي يقين رکڻو پوندو ته اهو هر وقت ڪم نٿو ڪري. جڏهن مون ڏهن ڏينهن جي دير جي دير محسوس ڪئي، مون کي تمام گهڻو پريشان نه ڪيو. مون اڃا تائين هڪ امتحان ڪيو. ۽ اتي، جھٽڪو. هن مثبت آزمايو. منهنجو دوست چاهي ٿو ته مون کي اسقاط حمل هجي. مون کي کلاسي الٽيميٽم شاٽ مليو، اهو ٻار هو يا هو. مون انڪار ڪيو، مان اسقاط حمل نه ڪرڻ چاهيان ٿي، منهنجي عمر ڪافي هئي ته ٻار ڄمڻ لاءِ. هو هليو ويو، مون کيس وري ڪڏهن به نه ڏٺو ۽ اها وڃڻ منهنجي لاءِ هڪ حقيقي آفت هئي. مون کي مڪمل طور تي گم ٿي ويو. مون کي اسپين ۾ سڀ ڪجهه، منهنجي زندگي، منهنجا دوست، منهنجي نوڪري، ۽ فرانس ڏانهن موٽڻو پيو، پنهنجي والدين ڏانهن. شروع ۾ مون کي ڏاڍي اداس هئي. ۽ پوء، چوٿين مهيني ۾، هر شيء تبديل ٿي وئي ڇو ته مون محسوس ڪيو ته ٻار کي هلڻ. شروع کان وٺي، مون پنهنجي پيٽ سان ڳالهايو پر اڃا تائين محسوس ڪرڻ جي جدوجهد ڪئي. مان ڪجهه واقعي ڏکيو وقتن مان گذريو. الٽراسائونڊ تي وڃڻ ۽ ويٽنگ روم ۾ صرف جوڙن کي ڏسڻ تمام آرامده نه آهي. ٻي گونج لاءِ، منهنجي خواهش هئي ته منهنجو پيءُ مون سان گڏ اچي، ڇاڪاڻ ته هو هن حمل کان گهڻو پري هو. اسڪرين تي ٻار کي ڏسي هن کي احساس ڪرڻ ۾ مدد ڪئي. منهنجي ماء خوش آهي! ته جيئن گهڻو اڪيلائي محسوس نه ٿئي، مون پنهنجي اسپيني دوستن مان گاڊ فادر ۽ گاڊ مادر کي تمام جلد ئي چونڊيو آهي. مون کين انٽرنيٽ تي پنهنجي پيٽ جون تصويرون موڪليون ته جيئن مون کي پنهنجي والدين کان سواءِ ويجهن ماڻهن جي نظرن ۾ تبديل ٿيندي ڏٺو وڃي. اهو ڏکيو آهي ته انهن تبديلين کي انسان سان حصيداري نه ڪريو. هن وقت، مون کي ڪهڙي پريشاني آهي، اها خبر ناهي ته ڇا پيءُ منهنجي ڌيءَ کي سڃاڻڻ چاهيندو. مون کي خبر ناهي ته مان ڪيئن ردعمل ڏيندس. ترسيل لاءِ، منهنجا اسپيني دوست آيا. اهي ڏاڍا متحرڪ هئا. انهن مان هڪ مون وٽ سمهڻ لاءِ بيٺو هو. ڪيليا، منهنجي ڌيءَ، هڪ تمام خوبصورت ٻار آهي: 3,920 ڪلوگرام 52,5 سينٽي ميٽر لاءِ. مون وٽ سندس ننڍڙي پيءُ جي تصوير آهي. هن جي نڪ ۽ وات آهي. يقينا، هوء هن وانگر ڏسڻ ۾ اچي ٿي. "

"مان تمام گھيرو هو ۽ ... مان بلند هو"

موريل: ”اسان ٻن سالن کان هڪ ٻئي کي ڏسي رهيا هئاسين. اسان گڏ نه رهندا هئاسين، پر مون لاء اسان اڃا تائين ٻه هئا. مان هاڻي حمل جي خلاف ورزي نه وٺي رهيو هوس، مان سوچي رهيو هوس ته IUD جي ممڪن تنصيب بابت. پنجن ڏينهن جي دير کان پوء، مون مشهور امتحان ورتو. مثبت. خير، اهو مون کي خوش ڪيو. منهنجي زندگي جو بهترين ڏينهن. اهو مڪمل طور تي غير متوقع هو، پر بنيادي طور تي ٻارن لاء حقيقي خواهش هئي. مون اسقاط حمل جي باري ۾ بلڪل نه سوچيو. مون پيءُ کي فون ڪري خبر پئي. هُو اِن ڳالهه تي قائم هو: ”مان اهو نٿو چاهيان. ان فون ڪال کان پوءِ پنجن سالن تائين مون کان نه ٻڌو. ان وقت، سندس ردعمل مون کي تمام گهڻو پريشان نه ڪيو. اها ڪا وڏي ڳالهه نه هئي. مون سمجهيو ته هن کي وقت جي ضرورت آهي، ته هو پنهنجو ذهن تبديل ڪري. مون زين رهڻ جي ڪوشش ڪئي. مون کي پنهنجن ساٿين طرفان تمام گهڻو مدد ملي هئي، جيڪي ڏاڍا حفاظتي اطالوي هئا. انهن حمل جي ٽن هفتن کان پوءِ مون کي ”ماما“ سڏيو. مون کي اڪيلي يا ڪنهن دوست سان گڏ ايڪوز ۾ وڃڻ جو ٿورو ڏک هو، پر ٻئي طرف، مان بادل نو تي هوس. مون کي سڀ کان وڌيڪ اداس اها هئي ته مان ان شخص جي باري ۾ غلط هو جنهن کي مون چونڊيو هو. مون کي تمام گھيرو ڪيو ويو، مون کي 10 تي اعلي هو. مون کي هڪ اپارٽمنٽ، هڪ نوڪري هئي، مون کي انتهائي صورتحال ۾ نه هو. منهنجو گائناڪولوجسٽ لاجواب هو. پهرين دوري تي، مون کي ايترو ته متاثر ڪيو ويو ته مان ڳوڙها ڳاڙيندو آهيان. هن سوچيو ته مان روئي رهيو آهيان ڇاڪاڻ ته مان هن کي رکڻ نه ٿي چاهيان. ترسيل جي ڏينهن تي، مان ڏاڍو پرسڪون هوس. منهنجي ماءُ سڄي مزدوري ۾ موجود هئي پر بي دخليءَ لاءِ نه. مون پنهنجي پٽ کي خوش آمديد ڪرڻ لاءِ اڪيلو ٿيڻ چاهيو. ليونارڊو جي پيدائش کان وٺي، مون ڪيترن ئي ماڻهن سان ملاقات ڪئي آهي. هن جنم مون کي زندگيءَ ۽ ٻين انسانن سان ملايو. چار سال بعد، مان اڃا تائين منهنجي بادل تي آهيان. ”

”منهنجي جسم جي تبديلي کي ڏسڻ لاءِ ڪو به ناهي. "

Mathilde: ”اهو ڪو حادثو نه آهي، اهو هڪ عظيم واقعو آهي. مان پيءُ کي ستن مهينن کان ڏسي رهيو هوس. مون ڌيان ڏنو، ۽ مون کي ان جي توقع نه هئي. مون کي حيرت ٿي هئي جڏهن مون ننڍڙي نيري کي ٽيسٽ ونڊو ۾ ڏٺو، پر مون کي فوري طور تي خوشي ٿي. مون ڏهه ڏينهن انتظار ڪيو ته پيءُ کي ٻڌايان، جن سان شيون ٺيڪ نه هلي رهيون هيون. هن ڏاڍي خراب ڳالهه ڪئي ۽ مون کي چيو: ”پڇڻ جو ڪو به سوال ناهي. بهرحال، مون ٻار کي رکڻ جو فيصلو ڪيو. هن مون کي هڪ مهيني جو عرصو ڏنو، ۽ جڏهن هن سمجهي ورتو ته مان پنهنجو ارادو نه بدلائيندس، ته مان پڪو آهيان، تڏهن هو ڏاڍو بيزار ٿي ويو: ”توهان کي افسوس ٿيندو، سندس ڄمڻ واري سند تي ”اڻڄاڻ پيءُ“ لکيل هوندو. . " مون کي يقين آهي ته هو هڪ ڏينهن پنهنجو ذهن تبديل ڪندو، هو هڪ حساس ماڻهو آهي. منهنجي ڪٽنب اها خبر چڱيءَ طرح ورتي، پر منهنجا دوست تمام گهٽ سٺا. اهي ڇڏي ويا، ڇوڪريون به. اڪيلو ماءُ سان منهن ڏيڻ انهن کي اداس محسوس ڪري ٿو. شروعات ۾ اهو واقعي ڏکيو هو، مڪمل طور تي غير حقيقي. مون کي خبر نه هئي ته مان زندگي کڻي رهيو آهيان. جيئن ته مان هن کي هلندي محسوس ڪريان ٿو، مون کي پيء جي ڇڏڻ کان وڌيڪ هن جي باري ۾ سوچيو. ڪجهه ڏينهن مان ڏاڍو اداس آهيان. مون کي روئڻ جي تڪليف آهي. مون پڙهيو آهي ته امونٽڪ فلوئڊ جو ذائقو ماءُ جي مزاج مطابق تبديل ٿيندو آهي. پر اي، مان سمجهان ٿو ته اهو بهتر آهي ته مان پنهنجي جذبات جو اظهار ڪريان. هن وقت پيءُ کي خبر ناهي ته هي ننڍڙو ڇوڪرو آهي. هن وٽ اڳ ۾ ئي ٻه ڌيئرون آهن. اهو مون کي سٺو ڪري ٿو ته هو اونداهي ۾ آهي، اهو منهنجو ننڍڙو انتقام آهي. نرمي جي کوٽ، ڀاڪر، انسان کان توجه، اهو ڏکيو آهي. توهان جي جسم جي تبديلي کي ڏسڻ لاء ڪو به ناهي. اسان حصيداري نٿا ڪري سگھون جيڪو مباشرت آهي. اهو مون لاء هڪ امتحان آهي. وقت مون کي ڊگهو لڳي ٿو. جيڪو سٺو وقت هجڻ گهرجي اهو آخرڪار هڪ خوفناڪ خواب آهي. مان ان جي ختم ٿيڻ جو انتظار نٿو ڪري سگهان. مان سڀ ڪجهه وساري ويندس جڏهن منهنجو ٻار هتي هوندو. منهنجي ٻار لاءِ خواهش ڪنهن به شيءِ کان وڌيڪ مضبوط هئي، پر جيتوڻيڪ اها عمدي آهي، اهو مشڪل آهي. مان نون مهينن تائين جنسي تعلق نه ڪندس. اڳيان مان کير پيارڻ وارو آهيان، مان پنهنجي پيار واري زندگي کي ٿوري دير لاءِ روڪي ڇڏيندس. جيئن هڪ ٻار 2-3 سالن جي عمر ۾ پاڻ کان سوال پڇي ٿو، مان پاڻ کي ٻڌايان ٿو ته مون وٽ وقت آهي ڪنهن کي سٺو ڳولڻ لاء. مان پاڻ هڪ سوتيلي پيءُ جي پرورش ڪئي هئي جنهن مون کي گهڻو ڪجهه ڏنو. ”

”مون ماءُ جي موجودگيءَ ۾ جنم ڏنو. "

ڪورين: ”منهنجو پيءُ سان ايترو ويجهو تعلق نه هو. اسان ٻن هفتن کان ٽوڙي رهيا هئاسين جڏهن مون هڪ امتحان وٺڻ جو فيصلو ڪيو. مان هڪ دوست سان گڏ هوس، ۽ جڏهن مون ڏٺو ته اهو مثبت هو، مون کي خوشي سان ڌماڪو ڪيو. جيمون محسوس ڪيو ته مون ان جو خواب ڪافي وقت ڏٺو هو. هن ٻار کي پڌرو هو، ان کي به رکڻ جي حقيقت. مون کي حيرت ٿي ته پڇيو ويو ته ڇا مان اسقاط حمل ڪرڻ جي منصوبابندي ڪري رهيو آهيان جڏهن مون کي هن ٻار کي وڃائڻ جي باري ۾ ڏاڍو زور ڀريو ويو هو. مون پيءُ سان تمام رابطو ڪٽ ڪيو، جنهن تمام سٺو رد عمل ظاهر ڪرڻ کان پوءِ، مون تي الزام هنيو ته مٿس هٿ چراند ڪئي وئي آهي. مان پنهنجي ماءُ پيءُ کان تمام گهڻو گھري رهيو آهيان جيتوڻيڪ، مان ان کي چڱي طرح ڏسي سگهان ٿو، منهنجي پيء کي ان جي عادت ٿيڻ ۾ مشڪل هئي. مان انهن جي ويجھو ٿي ويس. مون انٽرنيٽ فورمز تي سائن اپ ڪيو گهٽ اڪيلو محسوس ڪرڻ لاءِ. مون ٻيهر علاج شروع ڪيو. جيئن ته آئون هن وقت ۾ انتهائي جذباتي هو، ڪيتريون ئي شيون نڪرنديون هيون. منهنجو حمل تمام سٺو ٿي ويو. مان اڪيلو الٽراسائونڊ ڏانهن ويو يا منهنجي ماء سان. مون کي هن جي اکين ذريعي منهنجي حمل جي زندگي گذارڻ جو تاثر آهي. پهچائڻ لاء، هوء اتي هئي. ٽي ڏينهن اڳ، هوءَ مون سان سمهڻ آئي. هوءَ اها هئي جنهن ننڍڙيءَ کي جڏهن هو پهتو ته هن کي سنڀاليو. هن لاء، يقينا، اهو هڪ ناقابل اعتماد تجربو هو. ڄمڻ تي توهان جي پوٽي جو استقبال ڪرڻ جي قابل ٿي ڪجهه آهي! منهنجي پيءُ کي به ڏاڍو ناز هو. زچگي واري وارڊ ۾ رهڻ مون کي ٿورڙو گهٽ واضح لڳي رهيو هو، ڇاڪاڻ ته مون کي مسلسل شادي ۽ خانداني خوشين ۾ جوڙي جي تصوير سان منهن ڏيڻو پيو. جنهن مونکي ٻارن جي پيدائش جي تياري جا ڪلاس ياد ڏياريا. دائي پيءُ تي لڳل هئي، هوءَ هر وقت انهن بابت ڳالهائي ٿي. هر دفعي، اهو مون کي ڇڪايو. جڏهن ماڻهو مون کان پڇن ٿا ته بابا ڪٿي آهي، مان جواب ڏيان ٿو ته اتي ڪو به ناهي، اهو والدين آهي. مان هن غير موجودگي بابت مجرم محسوس ڪرڻ کان انڪار ڪريان ٿو. اهو مون کي لڳي ٿو ته اتي هميشه هڪ طريقو آهي مرد جي انگن اکرن کي ڳولڻ لاء ٻار جي مدد ڪرڻ لاء. هينئر تائين، هر شيء مون کي آسان لڳي ٿي. مان پنهنجي ٻار جي ويجهو ٿيڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو. مان کير پياريندو آهيان، مان ان کي گهڻو پائيندو آهيان. مون کي اميد آهي ته کيس هڪ خوش، متوازن، اعتماد وارو انسان بڻائي. ”