مواد
secondئي childار جي پيدائش: eliminateارن جي وچ ۾ نفرت ۽ حسد کي ڪيئن ختم ڪجي
نن Childپڻ جي حسد هڪ قسم جو هيڪنيڊ موضوع آهي. پر ، هڪ cryئي روئڻ تي ٿڪجي پوڻ جي ڪري ٿڪجي ويئي ماءُ جي دل مان جال ۾ ، اسان لنگهي نه سگهياسين.
پهرين هڪ ناني ، پوءِ هڪ گولي
”اسان جي خاندان ۾ ھڪڙو وڏو مسئلو آھي ،“ سياحن مان ھڪڙي فورم جي استعمال ڪندڙن ڏانھن پنھنجو خطاب شروع ڪيو. - مون کي هڪ daughterيءَ آهي ، 11 سالن جي. هڪ پٽ 3 مهينا ا born ائو هو. ۽ انھن منھنجي changedيءَ کي تبديل ڪيو. هوءَ س directlyو چوي ٿي ته هوءَ هن کان نفرت ڪري ٿي. جيتوڻيڪ منھنجي حمل دوران اسان گھڻيون talkedالھيون ڪيون ، ھوءَ ل brotherي ٿي پنھنجي brotherاءُ کان به توقع ڪندي ... حقيقت ۾ ، ھر شيءِ مختلف ٿي وئي. "
عورت وضاحت ڪئي ته هوءَ ۽ هن جو مڙس planningار کي جلد ئي پنهنجي daughterيءَ سان ڪمري ۾ منتقل ڪرڻ جو ارادو ڪري رهيا آهن - اهي چون ٿا ، ان کي نرسري ٿيڻ ڏيو. پوء ڇا؟ ھاڻي ماءُ پيءُ aار سان گڏ ڏھن اسڪوائرز تي رھندا آھن ، ۽ پنھنجي daughterيءَ جي اختياريءَ ۾ ”ماڙ“ 18 چوڪن ۾. حقيقت ۾ ، ترتيب هڪ عام ڪوپيڪ ٽڪرو آهي جنهن ۾ هڪ نن bedroomو بيڊ روم ۽ هڪ لونگ روم آهي ، جنهن کي daughterيءَ جو ڪمرو چيو وي ٿو. girlوڪري هڪ هنگامو بلند ڪيو: ”هي منهنجي جاءِ آهي! ماءُ شڪايت ڪري ٿي ته نن brotherو brotherاءُ ھاڻي terوڪريءَ لاءِ سخت پريشان ڪندڙ آھي. ”مون هن کي نه ڏيو آهي ، پر نن oneي کي و attentionيڪ توجه جي ضرورت آهي! ۽ هن کي خاص طور تي منهنجي توجه جي ضرورت آهي جڏهن مان اهو ڪريان. هيسٽرڪس جو بندوبست ڪري ٿو ته اسان ان سان پيار نٿا ڪريون. ،الهه ،ولهه ، قائل ڪرڻ ، تحفا ڏيڻ ، سزا ڏيڻ ، درخواستن جو ڪو اثر نه ٿيندو. daughterيءَ جو حسد س allني حدن کان اهر وي ٿو. ڪالهه هن اعلان ڪيو ته هوءَ پنهنجي brotherاءُ کي تڪيه سان گلي ۾ وجهي ifڏيندي جيڪڏهن هو هن جي ڪمري ۾ هجي ... “
صورتحال ، توهان ڏسو ، واقعي سخت آهي. فورم جا ميمبر پنهنجي ماءُ سان همدردي ڪرڻ ۾ تڪڙ ۾ نه هئا. ”youا توھان پنھنجي دماغ کان اھر آھيو ، ھڪڙو gار اسڪول جي irlوڪريءَ ۾ شامل ڪريو؟“ ، ”childhoodار کي نن childhoodپڻ کان محروم نه ڪريو! ڪن به پ askedيو ته theا ڪٽنب ان چوڻ تي عمل ڪري رهيو آهي ته ”پهرين هڪ ناني کي جنم ڏيو ، پوءِ هڪ ليلا“. اھو آھي ، ھڪڙي bornوڪري پيدا ٿي ، ھڪڙي امڪاني نرس ۽ اسسٽنٽ ، ۽ پوءِ ھڪڙو boyوڪرو ، ھڪڙو حقيقي مڪمل ledgedار.
۽ ر aو ڪجھ ماڻھن صبر ڏيکاريو ۽ مصنف جي مدد ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي: ”پريشان نه ٿيو ، س everything ڪم ٿي ويندو. مون وٽ 7 سالن جي childrenارن ۾ فرق آھي ، مون کي حسد به ھو. مون ان کان پ askedيو ته منھنجي مدد ڪريو ، ر theو afterار جي سن lookال ڪرڻ يا گھمڻ واري کي shaڪڻ لاءِ. هن چيو ته هوءَ منهنجي اڪيلي اسسٽنٽ هئي ، ۽ هن کان سواءِ ، مان ڪٿي به نه وي سگهيس. ۽ هن کي عادت پئجي وئي ۽ پيار ۾ پئجي وئي پنهنجي brotherاءُ سان ، هاڻي اهي آهن بهترين دوست. yourار کي پنھنجي daughterيءَ سان آباد نه ڪريو ، پر ر roomsو ھن سان ڪمرا مٽايو. هن کي هڪ ذاتي جاءِ جي ضرورت آهي جتي هوءَ آرام ڪري. "
۽ اسان فيصلو ڪيو آھي ھڪڙي نفسيات دان کان پ askڻ جو ته ھن معاملي ۾ doا ڪجي ، جڏھن تڪرار سrightي جنگ جي اسٽيج تي پھچي.
نابالغن لاءِ نفرت جون oriesالهيون غير معمولي ناهن. storiesالھين وانگر ، جڏھن پھريون bornاول isاءُ يا sisterيڻ جو خيال رکڻ لاءِ تيار ھوندو آھي ، اھو ماءُ پيءُ کي helpsار جي سن toال ۾ مدد ڪندو آھي. اھو ضروري آھي ته childhoodيان ڏيو نن childhoodپڻ ۽ جوانيءَ جي مختلف دورن جي نفسياتي خاصيتن ڏانھن. ان کان علاوه ، توھان کي tragedyار جي حسد مان ڪو سانحو نه اھڻ گھرجي. اھو بھتر آھي اھو سوچڻ بابت ته ڪھڙو مفيد تجربو سکي سگھجي ٿو صورتحال مان. اصلي شيءِ ، ياد رکو - rememberار والدين جي طرز عمل کي چ rememberيءَ طرح ياد ڪن ٿا.
2 بنيادي غلطيون والدين ڪن ٿيون
1. اسان پنھنجي نن smallerن ائرن جا ذميوار آھيون
گهڻو ڪري ، والدين نن youngerڙي forار جي پرواهه ڪن ٿا پهرين bornاول ofار جي ذميواري ، حقيقت ۾ ، ڪجهه ذميواريون هن تي منتقل ڪرڻ. سائي وقت ، اهي مختلف قائل ۽ درخواستون استعمال ڪن ٿا. جيڪڏھن اھو ڪم نٿو ڪري ، ته پوءِ رشوت ۽ سزا شروع ٿئي ٿي.
ھن طريقي سان ، اھو ر naturalو فطري آھي ته وڏو childار ، اڪثر غير شعوري طور تي ، پنھنجي حدن جو دفاع ڪرڻ شروع ڪري ٿو. پھريون bornار م believesي ٿو ته اھو مناسب جواب ڏيندو ، ڏوھ جي تناسب ۾. ڪو به تعجب ناهي. پهريون ، والدين جو گهڻو attentionيان هاڻي و toي ٿو ننestي عمر ڏانهن. lyيو ، ماءُ ۽ پيءُ کي وڏيري کان سا requireي گهرج آهي: نئين bornاول timeار کي وقت ۽ توجه ڏيڻ لاءِ ، رانديڪا شيئر ڪرڻ ۽ ساڻس هڪ ڪمرو. صورتحال وvيڪ خراب ٿي سگھي ٿي جيڪڏھن پھريون childار تمام گھڻو اناپرستيءَ واري حالت ۾ اٿاريو ويو.
2. وڏا نن liesا ڪوڙ
يقينن ، اھو ضروري آھي ته prepareار کي تيار ڪري ھڪڙي brotherاءُ يا sisterيڻ جي ظاھر ٿيڻ لاءِ. پر ، بدقسمتيءَ سان ، اھڙي ڪوشش ۾ ، ڪجھ والدين ھن واقعي جي مثبت پهلوئن کي تمام گھڻو مبالغہ ڪن ٿا. ۽ اھو ظاھر ٿيو ته teachingار کي سيکارڻ جي بجاءِ مختلف حالتن تي صحيح طريقي سان رد عمل ڏيڻ ، ماءُ ۽ پيءُ child'sار جي خيالن کي formاھيندا ته ڪٽنب جي زندگي ڪيئن تبديل ٿيندي. اهو ل aي ٿو ڪوڙ وانگر بچاءُ لاءِ ، پر نتيجو آهي ناقابل اعتماد د stressاءُ س familyي خاندان لاءِ.
قدرتي طور تي ، وڏي childار ۾ ، نفرت ۽ حسد جا جذبا towardsار ڏانھن غالب ٿي ويندا آھن ، ان سان گڏ ھميشه ڏوھ جو احساس نه ھجڻ انھيءَ حقيقت لاءِ ته ، والدين جي مطابق ، ھو aاءُ يا sisterيڻ جي پرواھ ڪرڻ ۾ مدد نٿو ڪري. بدقسمتيءَ سان ، اھو غير معمولي نه آھي جوڙن لاءِ childrenار پيدا ڪرڻ ۽ پوءِ اصل ۾ انھن جي سن careال وڏي .ارن جي ڪلھن تي.
ماھر نفسيات جي مطابق ، والدين اڪثر ڪري بلڪل يقين رکندا آھن ته انھن جا وڏا ،ار ، نانا ، نانا ، چاچا ۽ چاچا انھن کي پنھنجي childار جو خيال رکڻ ۾ مدد ڪن. ”دادي واجب آهي“ - ا furtherتي اتي ضرورتن جي هڪ ڊگهي لسٽ آهي: نرس ڪرڻ ، ويهڻ ، هلڻ ، ڏيڻ. ۽ جيڪڏھن وڏا orار يا مائٽ انڪار ڪن ، ته پوءِ الزام ، ناراضگيون ، چيخون ، antوڙها ۽ negativeيا منفي طريقا پنھنجي ذميواري othersين ڏانھن منتقل ڪرڻ شروع ڪن ٿا.
پهرين ، اهو سمجھو ڪنهن کي به ضرورت ناهي ته توهان جي ار کي سنالي. توهان جو babyار توهان جي ذميواري آهي. ا ifا به پراڻا مائٽ د pressائن ٿا ۽ دماغن تي ٽپ ڏين ٿا ، ان کي قائل ڪري ته هو aيو آهي. توڙي جو وڏو پ asksي theاءُ کي سخت. aيو haveار پيدا ڪرڻ جو فيصلو ر yourو توھان جو فيصلو آھي.
جيڪڏھن وڏا childrenار يا مائٽ ڏا tooا ھميشه آھن ، اھو س beو ٿيندو انھن سان بحث ڪرڻ انھن جي خواھشن سان گڏ انھن جي پنھنجي خواھشن ۽ امڪانن بابت. مستقبل ۾ انھن مان ڪنھن کي به ملامت ڪرڻ جي بدران: ”آخرڪار ، توھان پنھنجو brotherاءُ ، sisterيڻ ، پوتي لاءِ پ askedيو ... ھاڻي توھان پاڻ ysار پالڻ وارا آھيو.
اسان کي يقين آهي ته توهان theئي pullار کي نه ڪيندؤ - خاندان ۾ ممڪن lenيهر ishرڻ بابت س conversني ationsالهين کي ختم ڪري ڏيو. ا ifا به جيڪڏهن توهان سان وعدو ڪيو ويو آهي ته اهي توهان جي هر شيءِ ۾ مدد ڪندا.
،يو ، رشوت جي باري ۾ وساريو سزا ۽ ملامت! جيڪڏھن ائين ٿيو ته وڏو childار نٿو چاھي ته babyار جي سن inال ۾ حصو وي ، س worst کان ب thingڙو ڪم جيڪو ڪري سگھجي ٿو انھيءَ حالت ۾ اصرار ڪرڻ ، الزام ل punishائڻ ، سزا ڏيڻ ، کيس رشوت ڏيڻ يا کيس لعنت ڏيڻ ، ان جي ناپسنديدگيءَ جي ڪري کيس ملامت ڪرڻ. ! ھن طريقي کان پوءِ ، صورتحال ر worseو خراب ٿي وي ٿي. اھو غير معمولي ناھي ته پراڻن childrenارن کي ا feelا و moreيڪ نظرانداز ۽ onedڏيل محسوس ٿئي. ۽ ھتان کان نن hatredي جي نفرت ۽ حسد ھڪڙو قدم آھي.
بحث ڪريو پنھنجي جذبات کي بزرگ سان. ساڻس Talkالھايو بغير ڪنھن اtenڪٿي يا فيصلي جي. اهو ضروري آهي ته صرف toار کي andو ۽ ان جي جذبات کي قبول ڪريو. گهڻو ڪري ، هن جي سمجهه ۾ ، هو واقعي مليو پاڻ کي هڪ نهايت ناپسنديده صورتحال ۾ هن لاءِ. ڪوشش ڪريو وڏيءَ تائين پھچائي ته اھو ا stillا تائين والدين لاءِ تمام اھم آھي. ساڻس رابطو ڪريو ھڪڙي رضاڪار جي طور تي ، ھن جي مدد لاءِ مھرباني ڪريو ۽ گھربل رويي جي حوصلا افزائي ڪريو. جڏھن والدين خلوص سان پراڻن childrenارن جي جذبات تي غور ڪن ، انھن تي پنھنجا فرض نه ل ،ايو ، انھن جي ذاتي حدن جو احترام ڪريو ، انھن کي ضروري giveيان ڏيو ، پراڻا graduallyار آھستي آھستي theار سان گھڻو منسلڪ ٿي ويندا آھن ۽ پنھنجي ماءُ پيءُ جي مدد ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آھن.
چار ofارن جي ماءُ مرينا ميخيلوفا پيءُ کي شامل ڪرڻ جو مشورو ڏئي ٿي هڪ مشڪل نوجوان جي پرورش ۾: ”secondئي ofار جي ظاهر ٿيڻ ناممڪن آهي ذهني ڪم کان سواءِ bothنهي والدين جي. ماءُ ۽ پيءُ جي مدد کان سواءِ ، پهريون bornاول ableاءُ يا sisterيڻ پيار نه ڪري سگھندا. ھتي ، س responsibility ذميواريون ابن ڏاڏن جي ڪلھن تي ھونديون آھن. جڏھن ماءُ وقت گذاريندي پنھنجي babyار سان ، والد کي attentionيان ڏيڻ گھرجي وڏيءَ ڏانھن. مثال طور ، جڏهن ماءُ babyار کي بستري تي رکي ٿي ، پيءُ پنهنجي daughterيءَ کي و skي و aي ٿو هڪ اسڪاٽنگ رنڪ يا هڪ سلائيڊ تي. س Everyoneني کي جوڙن ۾ هجڻ گھرجي. جئين توھان knowاڻو ٿا ، ٽيون ھميشه غير ضروري آھي. ڪڏهن ڪڏهن جوڙا تبديل ٿيندا آهن. ڪنھن به صورت ۾ توھان کي وڏيءَ عمر ۾ مسلسل ياد ڏيارڻ نه گھرجي ته اھو ا alreadyي ئي وڏو آھي ، توھان کي کيس مجبور نه ڪرڻ گھرجي ته withار جي مدد ڪري. ياد رکو: توهان givingارن کي جنم ڏئي رهيا آهيو پنهنجي لاءِ! وقت سان گڏ ، توھان جو ڏکيو پھريون everythingار س everything ڪجھ سمجھندو ۽ پنھنجي .اءُ سان پيار ڪندو. ننiesڙا alwaysار هميشه پيار جو احساس ڏياريندا آهن ، پر پراڻن childrenارن کي صرف پيار ڪرڻ جي ضرورت آهي. "
Yulia Evteeva، Boris Sednev