پنھنجي زندگي جو ڪنٽرول وٺو - ذاتي حدون مقرر ڪريو

”اسان جون ذاتي حدون طئي ڪن ٿيون ته اسان ڇا تيار آهيون ۽ ڇا ڪرڻ لاءِ تيار ناهيون. اسان جون حدون اهو طئي ڪن ٿيون ته اسان ٻين جي رويي جو جواب ڪيئن ڏيون ٿا، پر حدون مقرر ڪندي، اسان ٻين ماڻهن کي تبديل ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪري رهيا آهيون، "ماهوسي ماهر شري اسٽائنس بيان ڪري ٿو.

اسان جون حدون ويجهي سان لاڳاپيل آهن اسان جي خودمختاري، ذميواري ۽ پختگي جي احساس سان. حد جا مسئلا عام طور تي ٻن سببن جي ڪري پيدا ٿين ٿا: پرورش يا خوف.

ذاتي حدون جا ٽي مکيه قسم آهن:

1. سخت - اسان انهن کي انهن حالتن ۾ مقرر ڪريون ٿا جتي اسان سخت قاعدن تي عمل ڪريون ٿا ۽ ٻين ماڻهن جي ويجهو ٿيڻ کان سواءِ پنهنجو فاصلو رکون ٿا.

2. کنفيوزڊ - اهي حدون هڪ علامتي رشتي ۾ پيدا ٿين ٿيون جنهن ۾ يا ته توهان ڪنهن ٻئي جي ضرورتن ۽ ضرورتن کي پورو ڪرڻ لاءِ هڪ وسيلو طور ڪم ڪندا آهيو، يا ڪو توهان لاءِ اهڙي وسيلو طور ڪم ڪندو آهي.

3. پرميبل - هي عام طور تي صحت مند قسم جون حدون آهن: توهان کي واضح طور تي خبر آهي ته توهان جي اسپيس ڪٿي ختم ٿئي ٿي ۽ ٻئي جي اسپيس شروع ٿئي ٿي، پر ساڳئي وقت توهان هڪ ٻئي کي پنهنجي خلا ۾ وڃڻ کان ڊپ نه آهيو.

"اڪثر ڪري اهو قابل اعتماد تعمير ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي قابل آهي، پر ساڳئي وقت غير محفوظ سرحدون. ان جو مطلب اهو آهي ته توهان پاڻ کي ڄاڻو ٿا، توهان جا حق ۽ ذميواريون، ٻين کي اجازت ڏيو ته اهي توهان جي لاء تبديل ڪرڻ جي ضرورت کان سواء، "شيري اسٽينس چوي ٿو.

توهان جي حدن جي وضاحت ڪيئن ڪجي؟

"ڪڏهن به وڏا فيصلا نه ڪريو جڏهن توهان پريشان، حسد، يا پيار ۾ آهيو،" ڪوچ ماريو ٽيگو کي مشورو ڏئي ٿو. بالآخر، اصلي شيء اهو آهي ته پاڻ کي ڄاڻڻ، توهان جي قيمت سسٽم ۽ ذميواري جو علائقو ٺاهيو. شري اسٽائنز هڪ مشق جي سفارش ڪري ٿي جيڪا توهان جي ذاتي حدن کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڪندي ۽ اهو طئي ڪندي ته ڪهڙي تبديلي جي ضرورت آهي:

1. پنھنجي مسئلن جي ھڪڙي فهرست ٺاھيو. ڇا توهان کي پريشان آهي؟

2. توهان جي مسئلن ۾ ملوث سڀني کي لسٽ ڪريو. اهي مسئلا ڪنهن کي پريشان ڪن؟ انهن ماڻهن لاءِ توهان جا ڪهڙا فرض آهن؟

3. توهان ڇا ٿا چاهيو؟ گهڻو ڪري، جن کي ذاتي حدن سان مسئلو آهي، اهو به نه ڄاڻندا آهن ته اهي ڇا واقعي چاهيندا آهن. اهو ضروري آهي ته توهان پنهنجي حقيقي خواهش ۽ ضرورتن کي سمجهڻ لاءِ پنهنجو پاڻ کي حقيقت ۾ ڄاڻو.

4. اندازو لڳايو ته ڪير ڪهڙو ذميوار آهي. ڇا توهان ڪنهن ٻئي جي ذميواري تي وٺي رهيا آهيو؟ فيصلو ڪيو ته موجوده صورتحال ۾ ڪنهن کي ڇا ڪرڻ گهرجي.

5. جيڪي قابل قبول آهن انهن جي انتهائي حدن جي وضاحت ڪريو: ڇا توهان تيار آهيو ۽ برداشت ڪرڻ لاء تيار ناهي. انهن حدن تي بحث نه ڪيو ويو آهي.

ياد رکو ته توهان جون حدون توهان جي عملن سان بيان ڪيون ويون آهن، نه ٻين جي عملن سان. "توهان فيصلو ڪيو ته توهان ڇا ڪيو، ۽ مان فيصلو ڪريان ٿو ته آئون ڇا برداشت ڪرڻ لاء تيار آهيان،" نفسياتي ماهر هينري ڪلائوڊ ۽ جان ٽائونسينڊ لکندا آهن.

اچو ته هڪ گهريلو مثال وٺون: توهان ٿڪجي پيا آهيو مسلسل توهان جي ڀائيواري کان پڇڻ لاء توهان جي جرابين کي هٽائڻ لاء. ان جي باري ۾ هن کي ياد ڏيارڻ بند ڪريو، بس پنهنجا جراب ڪنهن هنڌ رکجو (جهڙوڪ ڌوٻي جي ٽوڪري) ۽ ان جي باري ۾ وساريو. اهو هن موضوع بابت ڳالهائڻ جي قابل ناهي - بس پنهنجو پاڻ سان مسئلو حل ڪريو ۽ جاري رکو.

ڪيئن حدون مقرر ڪرڻ:

1. ياد رکو، توهان جون حدون توهان جي باري ۾ آهن، ٻين جي نه.

2. مزاحمت لاءِ تيار رهو - ٻئي ۽ توهان جا پنهنجا. توهان کي پنهنجن خوفن تي غالب ٿيڻو پوندو ۽ گهڻو ڪري بچپن يا پوئين رشتن مان لڪيل مسئلا سامهون آڻيندو جنهن ۾ توهان کي اجازت نه هئي ته توهان جون حدون مقرر ڪرڻ ۽ دفاع ڪرڻ جي. جڏهن توهان هڪ نفسياتي طور تي غير صحتمند يا غير فعال شخص سان تعلق ۾ حدون ٺاهڻ جي ڪوشش ڪندا آهيو، توهان کي مزاحمت ملڻ جو امڪان آهي يا انتقام جي ڪوشش پڻ.

3. پاڻ کي حدون مقرر ڪرڻ جي اجازت ڏيو. ياد رکو ته توهان کي پنهنجي مفادن جو خيال رکڻ جو حق آهي. ايستائين جو توهان خود غرضي ۽ ڏوهي محسوس ڪريو ٿا، انهن عقيدن تي ٻيهر غور ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ۽ هڪ شعوري فيصلو ڪيو ته نه ڏيو. پاڻ کي ياد ڏياريو ته اهو ئي آهي جيڪو بالغ ۽ بالغ ماڻهو ڪندا آهن.

ڇا ڪجي جيڪڏهن توهان پنهنجي حدن کي ڄاڻو ٿا، پر اڃا تائين انهن جو دفاع ڪرڻ لاء تيار ناهي

شايد توهان اڳ ۾ ئي ڄاڻو ٿا ته توهان ڪنهن خاص شخص سان رشتي ۾ ڪهڙي حدون قائم ڪرڻ چاهيو ٿا، پر ڪجهه سببن لاء توهان اڃا تائين انهن کي مقرر ڪرڻ ۽ حفاظت ڪرڻ لاء تيار ناهي. ڇا ڪري سگهجي ٿو؟

1. پنھنجن خواهشن بابت کليل رھو. انهن جي باري ۾ ڪنهن کي ٻڌايو. انھن کي ڪاغذ تي لکو.

2. پنهنجي اندر ۾ ڏسو ته سمجھو ته توهان لاءِ انهن حدن جو دفاع ڪرڻ ڏکيو ڇو آهي. توهان کي پنهنجي خوف، عدم تحفظ، ۽ اندروني بلاڪن کي ترتيب ڏيڻ ۾ مدد جي ضرورت پوندي جيڪا توهان کي حدون قائم ڪرڻ ۽ دفاع ڪرڻ کان روڪي ٿي.

3. تدريجي طور تي ھڪڙي خاص شخص سان پنھنجو تعلق تبديل ڪريو. جملن سان شروع ڪريو جهڙوڪ "مان هن سان متفق نه آهيان"، "مان هن کي منظور نٿو ڪريان". اهو چوڻ کان ڊپ نه ٿيو جيڪو توهان سوچيو ٿا کليل طور تي، پر خطرن کان پاسو ڪريو. پڌرو چئو جيڪو توهان چاهيو ٿا، اهو سمجهڻ دوران ته اهو توهان جي ذاتي ترقي جي عمل جو حصو آهي. وقت گذرڻ سان، توهان حدن کي مقرر ڪرڻ ۽ دفاع ڪرڻ ۾ مضبوط ۽ آسان محسوس ڪندا ۽ عملي طور تي توهان جي پنهنجي ضرورتن ۽ ضرورتن جو خيال رکندا.

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان لاء ضروري حدون مقرر ڪرڻ ڏکيو آهي، صبر ڪر ۽ پنهنجي پاڻ سان گڏ. پنهنجو پاڻ کي ڊاهي نه ڏيو. ياد رکو ته توهان جي مشڪلاتن جا پنهنجا سبب آهن، پر آهستي آهستي توهان هر شيء سان مقابلو ڪنداسين. توھان شروع ڪري سگھوٿا پنھنجي لاءِ حد مقرر ڪندي: ”مان پاڻ تي تنقيد ڪرڻ بند ڪندس ۽ پاڻ سان صبر ڪندس، اھو سمجھندي ته مون کي مشڪل فيصلا ڪرڻا آھن.

"وقت سان گڏ، توهان حدون قائم ڪرڻ ۽ دفاع ۾ بهتر ٿي ويندا. اهو نه وساريو ته اهي توهان سان سٺو ڪن، انهن جو غلام نه بڻجو ۽ پريشان نه ٿيو ته ٻيا ڇا سوچيندا آهن. توھان وٽ توھان جون ضرورتون ۽ امڪان آھن. توهان جون حدون مقرر ڪرڻ جي عمل ۾ بنيادي شيء اها آهي ته توهان کي مضبوط طور تي فيصلو ڪرڻ جي جرئت آهي ته توهان ڇا تيار آهيو ۽ توهان ڇا ڪرڻ لاء تيار نه آهيو، ۽ ٻين ماڻهن جي اعتراضن کي نظر انداز ڪيو، ”شري اسٽائنز جو خلاصو.

ليکڪ بابت: شيري اسٽائنس هڪ نفسياتي ماهر آهي جيڪو شخصيت جي خرابين جي علاج ۽ نفسياتي سورن جي اثرن ۾ ماهر آهي.