عورتن جو ڏينهن توهان کي ٻڌائيندو ته توهان جي ٻار سان گڏ هڪ عام ٻولي ڪيئن ڳولي.
جولاء 8 2015
ماهرن ٻارن ۾ ڪيترن ئي عمر جي بحرانن جي نشاندهي ڪن ٿا: 1 سال، 3-4 سال، 6-7 سال. پر ٻار سان رابطي ۾ سڀ کان وڏي مشڪلاتن جو تجربو آهي والدين پاران نام نهاد نوجوان بحران جي دوران - 10 کان 15 سالن تائين. هن عرصي دوران، پختگي واري شخصيت اڪثر ڪري اندروني هم آهنگي ۽ پنهنجي پاڻ کي سمجھڻ کان محروم آهي، بشمول هارمونز جي فسادن جي ڪري. پريشاني پيدا ٿئي ٿي، جنهن جي ڪري هو ڳجهو ٿي سگهي ٿو، واپس ورتو وڃي، يا، ان جي برعڪس، گهڻو ڪري جذباتي ۽ جارحتي. تڪرار جي حالتن ۾ ڇا ڪجي ۽ ٻار جي رويي کي صحيح طور تي جواب ڏيڻ لاء، اسان ان کي گڏ ڪيو خانداني نفسيات جي ماهر ايلينا شمووا سان گڏ.
10 سالن جو ڇوڪرو ڪارٽون ڏسي رهيو آهي، اسڪول کان پوءِ آرام ڪري رهيو آهي. اسان اتفاق ڪيو ته هو هڪ ڪلاڪ ۾ سبق لاءِ ويهندو. وقت گذرندو ويو، ماءُ ڇوڪر کي ميز تي دعوت ڏني - ڪو به ردعمل نه، ٻيو ڀيرو - ٻيهر نه، ٽيون ڀيرو هوء آئي ۽ ٽي وي بند ڪري ڇڏي. پٽ سخت رد عمل ڪيو: هو بدمعاش هو، چيو ته هن جا والدين هن کي پسند نه ڪندا هئا، ۽ پنهنجي ماء ڏانهن ڌڪيو.
هتي والدين ۽ ٻار جي وچ ۾ طاقت جي جدوجهد هڪ ڳاڙهي لڪير وانگر ٺهيل آهي. ماء هر طريقي سان ڪوشش ڪري ٿو ته نوجوان مٿان مٿئين هٿ حاصل ڪرڻ لاء، ان کي پنهنجي طريقي سان ڪرڻ لاء، ڇوڪرو مزاحمت ڪري ٿو ۽ ٻيو ڪوبه دليل نه ڳولي، زباني جارحيت (بدتميز ٿيڻ) کي استعمال ڪرڻ شروع ڪري ٿو. هن معاملي ۾ rudeness سندس دفاعي رد عمل آهي، پنهنجي خواهش جي دٻاء کي روڪڻ جي ڪوشش. هڪ ماءُ لاءِ، پنهنجي برتريءَ جو مظاهرو ڪرڻ بجاءِ، اهو وڌيڪ اثرائتو هوندو ته پنهنجي پٽ سان دوستانه انداز ۾ رابطو ڪري ۽ کيس اڳ ۾ ئي ڊيڄاري: ”پيارا، اچو ته ڪارٽون کي 10 منٽن ۾ توقف تي رکون، اسان ڪم ڪنداسين، ۽ پوءِ توهان ڏسندا رهندا.
هڪ 11 سالن جي ٻار لنچ کائي ۽ پاڻ کي ميز تان صاف نه ڪيو. ماءُ هن کي هڪ ڀيرو، ٻه ڀيرا، ٽي ڀيرا ياد ڏياريندي آهي ... پوءِ هو ٽٽي پوي ٿو ۽ گاريون ڏيڻ شروع ڪري ٿو. ڇوڪرو ٽوڙي ٿو، هن جي لفظن سان ڳالهايو: ”هي بڪواس آهي“.
مسئلي کي رد ڪرڻ کان پاسو ڪريو. ۽ نه سزا! اهي ايندڙ جارحيت لاء ٻار لاء عذر طور ڪم ڪري سگهن ٿا. هر قيمت تي پنهنجي لاء آخري لفظ نه ڇڏي ڏيو. اھو توھان لاءِ ضروري آھي ته اھو فيصلو ڪريو ته اھو توھان ئي آھيو جيڪو جنگ (مقابلي) کي ختم ڪري ڇڏيندو ۽ اھو ته توھان سڀ کان پھريان ھوندؤ جو ناراضگي کان پاسو ڪندا. جيڪڏهن توهان امن چونڊيو ٿا، پوء ذهني طور تي پنجن بنيادي خوبين کي لسٽ ڪريو جن لاء توهان پنهنجي ٻار سان پيار ڪيو. اهو ڏکيو آهي ته ڪنهن شخص جي اهڙن خاصيتن کي ياد ڪرڻ لاء، جنهن سان توهان ناراض آهيو، پر اهو ضروري آهي - اهو توهان جي منفي رويي کي تبديل ڪري ڇڏيندو.
منهنجي ڌيءَ 7 ڪلاس ۾ آهي. تازو، هوء ڪلاس وڃائڻ شروع ڪيو، فزڪس ۾ ٻه نشان هئا. صورتحال کي سڌارڻ لاءِ ڪوششون ڪجهه به نه ٿيون. پوء منهنجي ماء هڪ انتهائي قدم کڻڻ جو فيصلو ڪيو - هن کي سياحت واري حصي ۾ پڙهڻ کان منع ڪرڻ لاء. ان تي ڇوڪريءَ پنهنجي ماءُ کي بي رحم لهجي ۾ چيو: ”جيتوڻيڪ تون بالغ آهين، تون ڪجهه به نه ٿو سمجهين!
جيڪڏهن ٻار توهان جي فرمانبرداري ڪرڻ بند ڪري ڇڏيندا آهن ۽ توهان انهن تي ڪنهن به طريقي سان اثر انداز نٿا ڪري سگهو، پوء سوال جو جواب ڳولڻ جو ڪو به فائدو ناهي: "مان صورتحال کي ڪنٽرول ڪرڻ لاء ڇا ڪري سگهان ٿو؟" پنهنجي ٻار کان مدد لاء پڇو، کيس ٻڌايو: ”مان سمجهان ٿو ته توهان سوچيو ٿا ته اهو ڪرڻ ضروري آهي ۽ اهو. پر مون کي ڇا؟ " جڏهن ٻار ڏسندا آهن ته توهان انهن جي معاملن ۾ دلچسپي وٺندا آهيو جيئن توهان پنهنجي پاڻ ۾ آهيو، اهي توهان جي صورتحال مان هڪ رستو ڳولڻ ۾ مدد ڪرڻ لاء تيار آهن.
ڇوڪرو 10 سالن جي عمر آهي. جڏهن گھر جي چوڌاري مدد ڪرڻ لاء چيو، هن پنهنجي ماء کي چيو: "مون کي اڪيلو ڇڏيو!" - ”تنهنجو ڇا مطلب آهي“ مون کي اڪيلو ڇڏيو؟ “ ”مون چيو اڙي! جيڪڏهن مان چاهيان ٿو - مان ڪندس، جيڪڏهن مان نه چاهيندس - مان نه ڪندس. هن سان ڳالهائڻ جي ڪوشش ڪرڻ تي، هن رويي جو سبب ڳولڻ لاء، هو بي رحم آهي يا پاڻ کي واپس وٺي ٿو. هڪ ٻار سڀ ڪجهه ڪري سگهي ٿو، پر صرف جڏهن هو پاڻ کي ڪرڻ جو فيصلو ڪري، بالغن جي دٻاء کان سواء.
ياد رکو، ٻارن تي اثر انداز ٿيڻ جو اثر گهٽجي ويندو آهي جڏهن اسان انهن کي حڪم ڏيون ٿا. ”اها ڪرڻ بند ڪر!“، ”هل!“، ”ڪپڙا پائي!“ - ضروري مزاج جي باري ۾ وساريو. بالآخر، توهان جا نعرا ۽ حڪم ٻن ويڙهاڪ پارٽين جي قيام جو سبب بڻجندا: هڪ ٻار ۽ هڪ بالغ. توهان جي پٽ يا ڌيء کي پنهنجا فيصلا ڪرڻ ڏيو. مثال طور، ”تون ڪتي کي کارائيندو يا ڪچرو ڪڍندين؟ چونڊڻ جو حق حاصل ڪرڻ کان پوء، ٻارن کي اهو احساس آهي ته هر شيء جيڪا انهن سان ٿئي ٿي انهن فيصلن سان ڳنڍيل آهي جيڪي اهي پاڻ ٺاهيندا آهن. تنهن هوندي، جڏهن ڪو اختيار ڏيو، پنهنجي ٻار کي مناسب متبادل ڏيو ۽ هن جي ڪنهن به چونڊ کي قبول ڪرڻ لاء تيار ٿي. جيڪڏهن توهان جا لفظ ٻار لاء ڪم نه ٿا ڪن، هن کي ٻيو متبادل ڏيو جيڪو هن کي دلچسپي ڏي ۽ توهان کي صورتحال ۾ مداخلت ڪرڻ جي اجازت ڏئي.
14 سالن جي ڌيءَ سير مان دير سان آئي، ڄڻ ته ڪجهه ٿيو ئي نه هو، پنهنجي والدين کي خبردار ڪرڻ کان سواءِ. پيءُ ۽ ماءُ کيس سخت تبصرا ڪن ٿا. ڇوڪري: ”افسوس، مون کي اهڙن والدين جي ضرورت ناهي!
ٻار اڪثر ڪري پنهنجي والدين جي نافرماني ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا آهن، انهن کي چئلينج ڪن ٿا. والدين انهن کي طاقت جي پوزيشن کان "صحيح طريقي سان" عمل ڪرڻ تي مجبور ڪن ٿا يا "پنهنجي جوش کي مزاج" ڪرڻ جي ڪوشش ڪن ٿا. مان صلاح ڏيان ٿو ته توهان سامهون ڪريو، جيڪو اسان جي پنهنجي جوش کي معتدل ڪرڻ آهي. تڪرار کان پري وڃو! هن مثال ۾، والدين کي نوجوان تي الزام نه ڏيڻ گهرجي، پر هن کي صورتحال جي سنگينيت ۽ انهن جي پيماني تي پهچائڻ جي ڪوشش ڪريو، هن جي زندگي بابت پريشان ڪريو. اهو محسوس ڪيو ويو ته والدين هن جي غير موجودگي ۾ ڪهڙي جذبات جو تجربو ڪيو، ڇوڪري کي ممڪن ناهي ته هن جي آزاديء لاء جنگ جاري رکڻ ۽ هن طريقي سان بالغ ٿيڻ جو حق.
1. سنجيده گفتگو شروع ڪرڻ کان اڳ، پنهنجي لاءِ نمايان ڪريو بنيادي شيءِ جيڪا توهان ٻار تائين پهچائڻ چاهيو ٿا. ۽ ان کي غور سان ٻڌڻ سکو.
2. پنھنجي ٻارن سان برابري جي ڳالھ ڪريو.
3. جيڪڏهن ٻار توهان سان گستاخي يا بدتميز آهي، ان تي تبصرو ڪرڻ کان نه ڊڄو، غلطين جي نشاندهي ڪريو، پر آرام سان ۽ مختصر طور تي، لعنت، ڳوڙها ۽ ڪاوڙ کان سواء.
4. ڪنهن به صورت ۾ اختيار سان نوجوان تي دٻاء نه وجهي! اها ڳالهه هن کي اڃا به وڌيڪ بدتميز ٿيڻ لاءِ اڀاريندي.
5. هرڪو ساراهيو محسوس ڪرڻ چاهي ٿو. توهان جي ٻار کي اهو موقعو ڏيو گهڻو ڪري، ۽ هو خراب رويي جي لاڙو ڏيکارڻ جو امڪان گهٽ ٿيندو.
6. جيڪڏھن توھان جو پٽ يا ڌيءُ سٺو پاسو ڏيکاريو آھي ته ساراھيو ضرور، انھن کي توھان جي منظوري جي ضرورت آھي.
7. ڪنهن نوجوان کي ڪڏهن به نه ٻڌايو ته هو توهان جو قرضدار آهي يا ڪنهن جو قرض آهي. اهو هن کي ”بغض کان ٻاهر“ ڪم ڪرڻ لاءِ اڀاريندو. هن جي اڳيان سڄي دنيا ڪوڙ آهي، هو بالغ آهي، هو هڪ ماڻهو آهي، هو ڪنهن جو قرضدار ٿيڻ نٿو چاهي. هن موضوع تي هن سان ڳالهائڻ بهتر آهي: "بلوغت هڪ شخص جي صلاحيت آهي جيڪو انهن جي عملن لاء ذميوار آهي."
لفظ - ڊاڪٽر ڏانهن:
- گهڻو ڪري، هڪ اعصابي پيٽولوجي هڪ ٻار جي ڏکئي رويي جي پويان لڪيل آهي، ان جي جڙ کي گهري ننڍپڻ ۾ ڳولڻ جي ضرورت آهي، نيورولوجسٽ ايلينا شيسٽل جو چوڻ آهي. - گهڻو ڪري ٻار ڄمڻ جي زخم سان پيدا ٿين ٿا. ٻئي ماحوليات ۽ والدين جي طرز زندگي هن لاء ذميوار آهن. ۽ جيڪڏهن زندگي جي پهرين سالن ۾ ٻار جو علاج نه ڪيو وڃي، پوء جيئن هو وڏو ٿيندو، هن کي مشڪلاتون هونديون. اهڙا ٻار تمام گهڻو جذباتي ٿي ويندا آهن، اهي مشڪل سان سکندا آهن، ۽ اڪثر ڪري رابطي ۾ مشڪلاتن جو تجربو ڪندا آهن.