مواد
توهان جو ٻار ان سان ڪو به واسطو ناهي: هن کي ٻڌايو!
توھان کان پھريان فيصلو ڪريو، پنھنجو پاڻ کي وقت ڏيو ان تي سوچڻ لاءِ. جڏهن هڪ ٻار جو مستقبل ۽ روزاني زندگي داء تي لڳل آهي، ان بابت فيصلو ڪرڻ کان پهريان ان بابت تمام سنجيدگي سان سوچيو. ٻار جي ڄمڻ کان پوء سال - ڇا اهو پهريون يا ٻيو ٻار آهي - آهي ازدواجي رشتي لاءِ خاص مشڪل امتحان : اڪثر ڪري، مرد ۽ عورت تبديلي کان پريشان آهن ۽ هڪ ٻئي کان لمحي طور تي پري ٿي ويندا آهن.
پهرين قدم جي طور تي، ڪنهن ٽين ڌر، هڪ خانداني ثالث يا شادي جي صلاحڪار سان صلاح ڪرڻ ۾ سنکوڪ نه ڪريو، اهو سمجهڻ لاء ڇا غلط آهي ۽ نئين بنيادن تي گڏجي ٻيهر شروع ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو.
جيڪڏهن هر شي جي باوجود، جي جدائي ضروري آهي، پهرين پنهنجي ٻار کي بچائڻ جو سوچيو. ٻار، جيتوڻيڪ تمام ننڍڙو، هڪ چريو قابليت آهي ته اهو محسوس ڪرڻ جي ڏوهه جي باري ۾ ڇا ٿئي ٿو جيڪو منفي آهي. هن کي ٻڌاءِ ته هن جي ماءُ ۽ پيءُ هاڻي گڏ نه رهيا آهن، پر اهي هن سان پيار ڪندا آهن ۽ هو انهن ٻنهي کي ڏسڻ جاري رکندو. اهو مشهور نفسياتي ماهر فرانسوا ڊولٽو هو، جنهن پنهنجي صلاح مشوري ۾ نئين ڄاول ٻارن تي سچي لفظن جو فائديمند اثر دريافت ڪيو هو: ”مان ڄاڻان ٿو ته هو هر ڳالهه نه ٿو سمجهي، جيڪا مان کيس چوان ٿو، پر مون کي پڪ آهي ته هو ان سان ڪجهه ڪري ٿو، ڇاڪاڻ ته هو. بعد ۾ ساڳيو ناهي. اهو خيال ته هڪ ننڍڙو ٻار صورتحال کان بي خبر آهي ۽ ساڳئي وقت پنهنجي والدين جي ڪاوڙ يا غم کان محفوظ هوندو، هڪ فريب آهي. بس ڇاڪاڻ ته هو ڳالهائي نٿو سگهي، مطلب اهو ناهي ته هو محسوس نٿو ڪري! ان جي برعڪس، هڪ ننڍڙو ٻار هڪ حقيقي جذباتي اسپنج آهي. هو چڱيءَ طرح سمجهي ٿو ته ڇا ٿي رهيو آهي، پر هو ان کي زباني بيان نٿو ڪري. ان لاءِ ضروري آهي ته احتياطي تدبيرون اختيار ڪيون ۽ سڪون سان هن کي علحدگيءَ جو ذڪر ڪيو وڃي: ”تنهنجي ۽ منهنجي وچ ۾ مسئلا آهن، مان هن کان ڏاڍو ناراض آهيان ۽ هو مون کان ڏاڍو ناراض آهي. ”وڌيڪ چوڻ جي ضرورت نه آهي، هن جي ڏک، هن جي ناراضگي کي لڪائڻ لاء، ڇاڪاڻ ته اهو ضروري آهي ته هن جي ٻار جي زندگي کي بچائڻ ۽ ان کي تڪرار کان بچائڻ لاء. جيڪڏهن توهان کي آرام ڪرڻ جي ضرورت آهي، ڪنهن دوست سان ڳالهايو يا ڇڪيو.
ٽٽل پيار جي اتحاد کي والدين جي اتحاد سان تبديل ڪريو
چڱيءَ طرح وڌڻ ۽ اندروني سلامتي پيدا ڪرڻ لاءِ، ٻارن کي محسوس ڪرڻ جي ضرورت آهي ته ماءُ پيءُ ٻئي سندن چڱا چاهن ٿا ۽ ٻار جي سنڀال تي متفق ٿيڻ جي قابل آهن جيڪي ڪنهن کي به خارج نه ڪن. جيتوڻيڪ هو نه ٿو ڳالهائي، ٻار عزت ۽ احترام تي قبضو ڪري ٿو جيڪو پنهنجي پيء ۽ ماء جي وچ ۾ رهي ٿو. اهو ضروري آهي ته هر والدين پنهنجي اڳوڻي پارٽنر جي باري ۾ ڳالهائي "توهان جي پيء" ۽ "توهان جي ماء"، نه "ٻيو". پنهنجي ٻار لاءِ عزت ۽ شفقت جي ڪري، هڪ ماءُ جنهن سان ٻار ابتدائي رهائش ۾ آهي، ان کي لازمي طور تي پيءُ جي حقيقت کي محفوظ رکڻ گهرجي، پنهنجي پيءُ جي غير موجودگيءَ ۾ ان جي موجودگيءَ کي ظاهر ڪرڻ، خاندان جي ٽٽڻ کان اڳ اهي تصويرون ڏيکاريو جتي اهي گڏ هئا. ساڳي شيء جيڪڏهن اصلي رهائش پيء جي حوالي ڪيو وڃي. جيتوڻيڪ اهو مشڪل آهي والدين جي سطح تي "مفاهمت" جي طرف ڪم ڪريو, پڪ ڪريو ته اهم فيصلا گڏ ڪيا ويا آهن: "ڇڏين لاء، مان توهان جي پيء سان ڳالهائيندس. »پنهنجي ٻار کي ڏيو جذباتي پاسو هن کي اجازت ڏيڻ جي اجازت ڏيڻ سان ٻين والدين لاء مضبوط جذبات: "توهان کي پنهنجي ماء سان پيار ڪرڻ جو حق آهي. "اڳوڻي مڙس جي والدين جي قيمت جي تصديق ڪريو:" توهان جي ماء هڪ سٺي ماء آهي. هن کي ٻيهر نه ڏسڻ توهان جي يا منهنجي مدد ڪرڻ وارو ناهي. “ ”پنهنجي پيءُ کان پاڻ کي محروم ڪرڻ سان نه ته تون منهنجي مدد ڪندين يا پنهنجي مدد ڪندين.
شادي ۽ والدين جي وچ ۾ فرق ڪريو. مرد ۽ عورت لاءِ جيڪي هڪ جوڙو هئا، جدائي هڪ نازڪ زخم آهي. اسان کي انهن جي محبت ۽ خاندان جو ماتم ڪرڻ گهرجي جنهن کي انهن گڏجي ٺاهيو هو. ان کان پوء اڳوڻي مڙس ۽ والدين کي پريشان ڪرڻ جو هڪ وڏو خطرو آهي، هڪ مرد ۽ عورت جي وچ ۾ تڪرار، ۽ هڪ تڪرار جيڪو تصوير جي لحاظ کان پيء يا ماء کي رد ڪري ٿو. ٻار جي لاءِ سڀ کان وڌيڪ نقصانڪار اهو آهي ته ان کي ڀوڳڻو پوي ٿو جنهن جو شڪار ٿيو : ”تنهنجو پيءُ هليو ويو، هن اسان کي ڇڏيو“، يا ”تنهنجي ماءُ ڇڏي، هن اسان کي ڇڏيو. "اوچتو، ٻار پاڻ کي يقين ڏياريو ته ڇڏي ڏنو ويو آهي ۽ بار بار ورجائي ٿو:" مون کي صرف هڪ ماء آهي، مون کي هاڻي پيء ناهي. "
ٻارن جي سنڀال جو نظام چونڊيو جتي هو ٻنهي والدين کي ڏسي سگهي ٿو
پهرين بانڊ جي معيار جو هڪ ٻار پنهنجي ماء سان ٺاهيندو آهي بنيادي طور تي، خاص طور تي هن جي زندگيء جو پهريون سال. پر اهو ضروري آهي ته پيء پڻ پهرين مهينن کان پنهنجي ٻار سان هڪ معيار جي بانڊ ٺاهي. ابتدائي جدائي جي صورت ۾، پڪ ڪريو ته پيء رابطي کي برقرار رکي ٿو ۽ زندگي جي تنظيم ۾ هڪ جاء رکي ٿو، ته هن کي گهمڻ ۽ رهائش جا حق حاصل آهن. پهرين سالن دوران گڏيل حراست جي سفارش نه ڪئي وئي آهيپر اهو ممڪن آهي ته پيء-ٻار جي رشتي کي الڳ ٿيڻ کان ٻاهر هڪ باقاعده تال ۽ هڪ مقرر ڪيل شيڊول مطابق برقرار رکڻ. سنڀاليندڙ والدين بنيادي والدين نه آهي، جيئن ”غير ميزبان“ والدين ثانوي والدين نه آهن.
ٻئي والدين سان مقرر ڪيل وقت برقرار رکو. هڪ ٻار کي چوڻ لاءِ پهرين شيءِ جيڪا هڪ ڏينهن يا هفتي جي آخر ۾ ٻئي والدين وٽ وڃي ٿي، "مون کي خوشي آهي ته توهان پنهنجي پيءُ سان وڃي رهيا آهيو." " ٻيو، اعتماد ڪرڻ آهي : ”مون کي پڪ آهي ته سڀ ڪجهه ٺيڪ ٿي ويندو، تنهنجو پيءُ هميشه سٺا خيال رکندا آهن. ٽيون هن کي وضاحت ڪرڻ آهي ته هن جي غير موجودگي ۾، مثال طور، توهان پنهنجي دوستن سان سينيما ڏانهن وڃو. ٻار کي خبر پئجي وئي ته توهان کي اڪيلو نه ڇڏيو ويندو. ۽ چوٿون اهو آهي ته ٻيهر اتحاد کي جنم ڏيڻ لاءِ: ”آچر جي شام تي توسان ملاقات ڪري خوشي ٿيندي. مثالي طور، ٻن والدين مان هر هڪ خوش آهي ته ٻار هڪ ٻئي سان سٺو وقت گذاري رهيو آهي، هن جي غير موجودگي ۾.
”والدين جي اجنبي“ جي ڄار کان بچو
هڪ وقفي کان پوء ۽ تڪرار ان ۾ شامل آهي، ڪاوڙ ۽ ناراضگي هڪ وقت لاء ختم ٿي ويندي آهي. اهو ڏکيو آهي، جيڪڏهن ناممڪن ناهي، ناڪامي جي احساس کان بچڻ لاء. هن ڏکئي وقت ۾، ماءُ پيءُ جيڪو ٻار جي ميزباني ڪري رهيو آهي ايترو ڪمزور ٿي ويو آهي ته هو ٻار کي پڪڙڻ/پڪڙجڻ جي ڄار ۾ ڦاسڻ جو خطرو آهي.. ڇڪتاڻ ۾ ”والدين جي اجنبي“ جي نشانين کي درج ڪيو ويو آهي. اجنبي والدين انتقام جي خواهش سان ڀريل آهي، هو ٻين کي ادا ڪرڻ چاهيندو آهي جيڪو هن برداشت ڪيو آهي. هو ٻئي جي دوري ۽ رهائش جي حقن کي ملتوي ڪرڻ يا منسوخ ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو. منتقلي دوران بحث مباحثو ۽ ٻار جي سامهون بحرانن جو موقعو آهي. اجنبي ماءُ پيءُ ٻار جي لاڳاپن کي اڳئين سسر سان محفوظ نه رکندو آهي. هو بدمعاش آهي ۽ ٻار کي ”سٺو“ والدين (هن) ڏانهن ريلي ڪرڻ لاءِ زور ڏئي ٿو "خراب" جي خلاف (ٻيو). اجنبي ٻار ۽ سندس تعليم ۾ واپس اچي ٿو، هن کي هاڻي ذاتي زندگي، دوست ۽ تفريح نه آهي. هو پاڻ کي هڪ جلاد جي قرباني طور پيش ڪري ٿو. اوچتو، ٻار فوري طور تي سندس پاسي وٺي ٿو ۽ نه ئي ٻئي والدين کي ڏسڻ چاهيندو آهي. اهو انتهائي تعصب وارو رويو نوجوانيءَ ۾ سنگين نتيجا ڏئي ٿو، جڏهن ٻار پاڻ اهو جانچي ٿو ته ڇا ٻئي ماءُ پيءُ به ايترو ئي استعيفيٰ ڏئي ڇڏي آهي جيترو هن کي ٻڌايو ويو آهي ۽ محسوس ٿئي ٿو ته هن سان ٺڳي ڪئي وئي آهي.
والدين جي عليحدگي واري سنڊروم جي جال ۾ نه گرڻ لاء، اهو ضروري آهي ته ڪوشش ڪرڻ ۽ ڪوشش ڪرڻ، جيتوڻيڪ تڪرار ناقابل برداشت لڳي، هڪ مصالحت. ساڳيو جيڪڏهن صورتحال منجمد لڳي ٿي, اتي هميشه هڪ موقعو آهي ته صحيح رخ ۾ هڪ قدم کڻڻ لاء, حڪومتون تبديل ڪرڻ لاء, رشتا بهتر ڪرڻ لاء. انتظار نه ڪريو پنهنجي اڳوڻي مڙس جو پهريون قدم کڻڻ لاءِ، شروعات ڪريو، ڇاڪاڻ ته اڪثر، ٻيو به انتظار ڪندو آهي ... توهان جي ٻار جو جذباتي توازن خطري ۾ آهي. ۽ تنهن ڪري تنهنجو!
نئين ساٿي لاءِ جاءِ ٺاهڻ لاءِ پيءُ کي نه هٽايو
جيتوڻيڪ جدائي تڏهن ٿي جڏهن ٻار هڪ سال جو هو، ٻار پنهنجي ماءُ ۽ پيءُ کي چڱيءَ طرح ياد ڪندو آهي، پر ان جي جذباتي يادگيري کين ڪڏهن به ميٽي نه سگهندي! اهو هڪ اسڪينڊل آهي ٻار جي لحاظ کان، جيتوڻيڪ تمام ننڍڙو، هن کان پڇڻ لاء پيء / مام کي سندس سوتي پيء يا سندس ساس سڏين ٿا. اهي لفظ ٻنهي والدين لاءِ محفوظ آهن، جيتوڻيڪ اهي جدا ٿي وڃن. هڪ جينياتي ۽ علامتي نقطه نظر کان، ٻار جي سڃاڻپ ان جي اصلي پيء ۽ ماء سان ٺهيل آهي ۽ اسان حقيقت کي نظرانداز نٿا ڪري سگهون. اسان ٻار جي سر ۾ ماء ۽ پيء کي تبديل ڪرڻ وارا نه آهيون، جيتوڻيڪ نئون ساٿي روزانه بنياد تي پيءُ يا مادري ڪردار تي قبضو ڪري ٿو. بهترين حل اهو آهي ته انهن کي انهن جي پهرين نالن سان سڏين.
پڙهڻ لاءِ: ”آزاد ٻار يا يرغمال ٻار. ماءُ پيءُ جي جدائي کان پوءِ ٻار کي ڪيئن بچائڻو آهي”، جيڪ بائيولي طرفان (ايڊ. اهي بانڊ جيڪي آزاد ٿين ٿا). "ٻارن جي دنيا کي سمجھڻ"، جين ايپسٽن طرفان (ايڊ. ڊنوڊ).