"جنسييت جو مطالعو اڪثر ڪري پاڻ کي معالج طرفان روڪيو ويندو آهي، جيڪي صرف اهو نه ڄاڻندا آهن ته ڪيئن صحيح سوال پڇڻ لاء،" نفسيات جي ماهر Otto Kernberg چوي ٿو. اسان هن سان پختو پيار، ننڍپڻ جي جنسيت بابت ڳالهايو، ۽ جتي فرائيڊ غلط ٿي ويو.
هن وٽ تيز خصوصيتون ۽ هڪ مضبوط، دخول نظر اچي ٿو. هڪ وڏي پٺيءَ واري ڪرسي ۾، هو بلگاڪوف جي وولينڊ وانگر نظر اچي ٿو. صرف بعد ۾ نمائش سان گڏ جادو جي سيشن جي بدران، هو پنهنجي پنهنجي مشق ۽ گڏجاڻي ۾ موجود نفسياتي ماهرن جي مشق مان ڪيسن جو تفصيلي تجزيو ڪندو آهي.
پر اتي ضرور ڪجهه جادو آهي آسانيء سان جنهن سان Otto Kernberg جنسيت وانگر اهڙي پراسرار معاملي جي کوٽائي ۾ داخل ٿئي ٿو. هن شخصيت جو هڪ جديد نفسياتي نظريو ٺاهيو ۽ پنهنجي نفسي تجزياتي طريقي سان سرحد لائن جي شخصيت جي خرابين جي علاج لاءِ هڪ نئون طريقو پيش ڪيو ۽ نرگسيت تي هڪ نئين نظر پيش ڪئي. ۽ پوء اوچتو هن تحقيق جي رخ کي تبديل ڪري ڇڏيو ۽ محبت ۽ جنسي جي باري ۾ هڪ ڪتاب سان سڀني کي حيران ڪيو. انهن نازڪ رشتن جي نزاڪت کي سمجھڻ تي نه رڳو سندس ساٿي نفسيات جا ماهر، پر شاعرن کي به حسد ڪري سگهن ٿا.
نفسيات: ڇا انساني جنسيت سائنسي مطالعي جي قابل آهي؟
Otto Kernberg: جسماني عملن جي مطالعي سان مشڪلاتون پيدا ٿين ٿيون: اهو ضروري آهي ته رضاڪارن کي ڳولڻ لاء جيڪي سينسر ۾ پيار ڪرڻ لاء تيار آهن، خاص سامان سان ۽ سائنسدانن جي نگراني هيٺ. پر هڪ نفسياتي نقطه نظر کان، مون کي ڪو به مسئلو نظر نٿو اچي، سواء هڪ شيء جي: نفسيات پسند ۽ معالج اڪثر ڪري شرمسار آهن ته جنسي زندگي بابت صحيح سوال پڇڻ لاء.
نفسيات پسند؟ انهن جا گراهڪ نه؟
In fact of the matter! It is not so much the clients who are shy, but the psychotherapists themselves. And it’s completely in vain: if you ask the right questions that follow from the logic of the conversation, then you will definitely get the information that you need. Apparently, many therapists lack the experience and knowledge to understand exactly what questions about the client’s sex life should be asked — and at what point.
اهو ضروري آهي ته معالج ذهين، جذباتي طور تي کليل آهي، ۽ ڪافي ذاتي پختگي آهي. پر ساڳئي وقت، هن کي ابتدائي تجربن کي سمجهڻ جي صلاحيت جي ضرورت آهي، نه ته تمام گهڻو تنگ ۽ محدود.
ڇا زندگي جا علائقا تحقيق لاءِ بند آهن؟
اهو مون کي لڳي ٿو ته اسان کي هر شيء جو مطالعو ڪرڻ گهرجي. ۽ بنيادي رڪاوٽ سماج جي رويي کي جنسيت جي ڪجهه ظاهر ڪرڻ لاء آهي. اهو سائنسدان، نفسياتيات، يا گراهڪ نه آهي جيڪي هن قسم جي تحقيق کي روڪيندا آهن، پر سماج. مون کي خبر ناهي ته اهو روس ۾ ڪيئن آهي، پر اڄ آمريڪا ۾، مثال طور، ٻارن ۾ جنسي تعلق سان لاڳاپيل هر شيء جو مطالعو ڪرڻ ناممڪن طور تي ڏکيو آهي.
هڪ جاري تعلق بالغ جنسي محبت جي حاصلات جي ڪري سگھي ٿو. يا شايد نه
ستم ظريفي اها آهي ته اهو آمريڪي سائنسدان هو، جيڪي ڪنهن زماني ۾ علم جي هن شعبي ۾ علمبردار هئا. پر ھاڻي ڪوشش ڪريو ٻارن جي جنسيت سان لاڳاپيل تحقيق لاءِ فنڊ طلب ڪريو. بهترين طور تي، اهي توهان کي پئسا نه ڏيندا، ۽ بدترين طور تي، اهي توهان کي پوليس کي رپورٽ ڪري سگهن ٿا. تنهن ڪري، هن قسم جي تحقيق تقريبن غير موجود آهي. پر اھي سمجھڻ لاءِ اھم آھن ته مختلف عمرن ۾ جنسيت ڪيئن ترقي ڪري ٿي، خاص طور تي، جنسي تعارف ڪيئن ٺھي ٿو.
جيڪڏهن اسان ٻارن جي باري ۾ نه ڳالهائي رهيا آهيون، پر بالغن بابت: بالغ جنسي محبت جو تصور ڪيترو آهي، جنهن بابت توهان گهڻو ڪجهه لکندا آهيو، حياتياتي عمر سان لاڳاپيل آهي؟
جسماني لحاظ کان، هڪ شخص بالغ يا ابتدائي جوانيء ۾ جنسي محبت لاء بالغ ٿئي ٿو. پر جيڪڏهن هن کي تڪليف ٿئي ٿي، مثال طور، سخت شخصيت جي خرابي کان، پوء پختگي تائين پهچڻ ۾ گهڻو وقت وٺي سگھي ٿو. ساڳئي وقت، زندگي جو تجربو هڪ اهم ڪردار ادا ڪري ٿو، خاص طور تي جڏهن اهو اچي ٿو ماڻهن وٽ هڪ عام يا نيوروٽڪ شخصيت جي تنظيم سان.
ڪنهن به صورت ۾، اهو نه سوچڻ گهرجي ته بالغ جنسي محبت هڪ تعلق آهي جيڪو صرف 30 يا 40 سالن کان مٿي ماڻهن لاء موجود آهي. اهڙا رشتا 20 سالن جي عمر تائين به ڪافي پهچ آهن.
هڪ دفعو مون محسوس ڪيو ته هر ڀائيوارن جي ذاتي پيٽولوجي جو درجو پيش ڪرڻ جي اجازت نٿو ڏئي ته انهن جي زندگي ڪيئن گڏ ٿيندي. اهو ٿئي ٿو ته ٻه بلڪل صحتمند ماڻهو ڳنڍيل آهن، ۽ اهو هڪ حقيقي دوزخ آهي. ۽ ڪڏهن ڪڏهن ٻنهي ڀائيوارن کي سخت شخصيت جي خرابي آهي، پر هڪ وڏو تعلق.
What role does the experience of living together with one partner play? Can three failed marriages «together» provide the necessary experience that will lead to mature sexual love?
منهنجو خيال آهي ته جيڪڏهن ڪو ماڻهو سکي سگهي ٿو ته پوءِ هو ناڪامين مان به سبق وٺي ٿو. تنهن ڪري، جيتوڻيڪ ناڪام شاديون وڌيڪ پختو ٿيڻ ۾ مدد ڪندي ۽ نئين ڀائيواري ۾ ڪاميابي کي يقيني بڻائي سگهندي. پر جيڪڏهن ڪنهن ماڻهوءَ کي سخت نفسياتي مشڪلاتون درپيش آهن، ته پوءِ هو ڪجهه به نه سکندو آهي، پر رڳو شاديءَ کان وٺي شاديءَ تائين ساڳيا غلطيون ڪندو رهندو آهي.
A constant relationship with the same partner can similarly lead to the achievement of mature sexual love. Or they may not lead — I repeat once again: a lot depends on the type of psychological organization of the individual.
محبت ۽ جنس جي باري ۾ توهان ڪهڙيون نيون شيون ڄاڻو ٿا، مثال طور فرائيڊ، نه ڄاڻندو هو يا نه ڄاڻي سگهيو؟
اسان کي ان حقيقت سان شروع ڪرڻ جي ضرورت آهي ته اسان چڱيءَ طرح نه ٿا سمجهون ته فرائيڊ ڇا ڄاڻي ٿو ۽ ڇا نه ٿو ڄاڻي. هن پاڻ چيو ته هو محبت جي باري ۾ لکڻ نه چاهيندو هو، جيستائين اهو هن لاء هڪ مسئلو ناهي. پر ائين، حقيقت ۾، هن ڪجهه به نه لکيو. جنهن مان اسان اهو نتيجو ڪڍي سگهون ٿا ته هن پنهنجي سڄي ڄمار ۾ اهو مسئلو حل نه ڪيو. توهان کي هن لاء هن کي الزام نه ڏيڻ گهرجي: سڀ کان پوء، اهو تمام گهڻو انسان آهي ۽ تمام تعجب ناهي. تمام گهڻا ماڻهو هن مسئلي کي پنهنجي سڄي زندگي حل نٿا ڪري سگهن.
But from a scientific point of view, today we know much more about love than Freud. For example, he believed that by investing libido in love relationships, we use up its “reserves”. This is a deep delusion. Libido is not oil or coal, so that its «reserves» can be depleted. By investing in relationships, we enrich ourselves at the same time.
فرائيڊ يقين ڪيو ته عورتن ۾ سپر-انا مردن جي طور تي واضح نه آهي. اها به هڪ غلطي آهي. فرائيڊ جو خيال هو ته قلمي حسد هڪ طاقتور قوت آهي جيڪا عورتن کي متاثر ڪري ٿي. ۽ اهو سچ آهي، پر مرد پڻ نسائي فطرت جي حسد کان متاثر ٿين ٿا، ۽ فرائيڊ ان کي نظرانداز ڪيو. هڪ لفظ ۾، نفسياتي تجزيي اڃا تائين انهن سڀني سالن کان بيٺو ناهي.
توهان بحث ڪيو ته بالغ جنسي تعلقات ۾ آزادي توهان کي اجازت ڏئي ٿي ته توهان پنهنجي پارٽنر کي هڪ اعتراض جي طور تي علاج ڪريو.
منهنجو مطلب صرف اهو آهي ته هڪ صحتمند، همٿ واري جنسي رشتي جي حوالي سان، جنسيت جا سڀئي جذبا شامل ٿي سگهن ٿا: sadism، masochism، voyeurism، نمائشيزم، fetishism، وغيره. ۽ پارٽنر انهن sadistic يا masochistic خواهشن جي اطمينان جو مقصد بڻجي ٿو. اهو بلڪل قدرتي آهي، ڪنهن به جنسي تسلسل ۾ هميشه ٻنهي شہوت انگیز ۽ جارحتي اجزاء جو مرکب شامل آهي.
اهو ضروري ناهي ته هڪ جوڙو هڪ ئي اميدوار کي اليڪشن ۾ ووٽ ڏئي. چڱائي ۽ برائيءَ بابت هڪجهڙا خيال رکڻ تمام گهڻو ضروري آهي
اهو صرف ياد رکڻ ضروري آهي ته هڪ پختو رشتي ۾، پارٽنر جيڪو انهن تسلسل جو اعتراض بڻجي ٿو انهن جي ظاهر سان متفق آهي ۽ لطف اندوز ٿئي ٿو جيڪو ٿي رهيو آهي. ٻي صورت ۾، يقينا، بالغ محبت بابت ڳالهائڻ جي ڪا ضرورت ناهي.
شادي جي موقعي تي هڪ نوجوان جوڙو ڇا چاهيندو؟
مان چاهيان ٿو ته اهي پاڻ کي ۽ هڪ ٻئي سان لطف اندوز ڪن. جنس ۾ صحيح ۽ غلط ڇا آهي بابت مسلط ٿيل خيالن تائين پنهنجو پاڻ کي محدود نه ڪريو، تصور ڪرڻ، ڳولڻ ۽ خوشي ڳولڻ کان ڊپ نه ڪريو. ان کان علاوه، اهو ضروري آهي ته انهن جي روزاني زندگي خواهش جي اتفاق تي ٻڌل آهي. انهي ڪري اهي ذميواريون حصيداري ڪري سگهن ٿا، گڏجي انهن کي منهن ڏيڻ وارا ڪم حل ڪري سگهن ٿا.
۽ آخرڪار، اهو وڏو ٿيندو جيڪڏهن انهن جي قيمت سسٽم گهٽ ۾ گهٽ تڪرار ۾ نه اچن. ان جو مطلب اهو ناهي ته انهن کي صدارتي چونڊن ۾ ساڳئي اميدوار کي ووٽ ڏيڻ گهرجي. اهو تمام گهڻو ضروري آهي ته اهي سٺو ۽ برائي، روحاني اميدن بابت هڪجهڙا خيال رکن. اهي قدرن جي هڪ عام نظام جو بنياد بڻجي سگهن ٿا، هڪ خاص جوڙي جي پيماني تي اجتماعي اخلاقيات لاء. ۽ اهو مضبوط ڀائيواري ۽ انهن جي سڀ کان وڌيڪ قابل اعتماد تحفظ لاء سڀ کان وڌيڪ قابل اعتماد بنياد آهي.