اسان ٻڌايو ته اهو ڪيترو ضروري آهي ته ٻار کي اڪيلو ڇڏي ڏيو جيڪڏهن هو پاڻ ڪجهه ڪرڻ چاهي ٿو ۽ اهو خوشيء سان ڪري ٿو (قاعدو 1).
ٻي ڳالهه اها آهي ته جيڪڏهن هو هڪ سنگين ڏکيائي ۾ اچي ويو آهي جنهن سان هو منهن نه ٿو ڏئي سگهي. پوءِ عدم مداخلت جي پوزيشن سٺي ناهي، اها رڳو نقصان ئي آڻي سگهي ٿي.
هڪ يارهن سالن جي ڇوڪرو جو پيءُ چوي ٿو: ”اسان ميشا کي سندس سالگرهه لاءِ هڪ ڊزائنر ڏنو. هو خوش ٿيو، فوري طور تي گڏ ڪرڻ لڳو. اهو آچر هو ۽ مان پنهنجي ننڍي ڌيءَ سان گڏ قالين تي کيڏندي رهيس. پنجن منٽن کان پوءِ مون ٻڌو: ”بابا، اهو ڪم نه پيو ڪري، مدد ڪريو. ۽ مون کيس جواب ڏنو: ”تون ننڍو آهين؟ پاڻ سمجهو.“ ميشا اداس ٿي ويو ۽ جلد ئي ڊزائنر کي ڇڏي ڏنو. تنهن ڪري ان وقت کان وٺي اهو هن لاء مناسب نه رهيو آهي.
ماءُ پيءُ اڪثر ائين ڇو جواب ڏيندا آهن جيئن مسڪين جي پيءُ جواب ڏنو؟ گهڻو ڪري، بهترين ارادن سان: اهي ٻارن کي سيکارڻ چاهيندا آهن آزاد ٿيڻ، نه مشڪلاتن کان ڊڄڻ.
اهو ٿئي ٿو، يقينا، ۽ ٻيو ڪجهه: هڪ ڀيرو، uninteresting، يا والدين پاڻ کي خبر ناهي ته ڪيئن. اهي سڀ ”تعليمي خيالات“ ۽ ”سٺا سبب“ اسان جي ضابطي نمبر 2 تي عمل درآمد ۾ بنيادي رڪاوٽون آهن. اچو ته ان کي پهرين عام اصطلاحن ۾ لکون ۽ پوءِ تفصيل سان وضاحت سان. ضابطو 2
جيڪڏهن اهو ٻار لاء ڏکيو آهي ۽ هو توهان جي مدد قبول ڪرڻ لاء تيار آهي، ان جي مدد ڪرڻ جو يقين رکجو.
اهو لفظن سان شروع ڪرڻ تمام سٺو آهي: "اچو ته گڏجي هلون." اهي جادو جا لفظ ٻار کي نئين صلاحيتن، علم ۽ مشغلن لاءِ دروازا کوليندا آهن.
پهرين نظر ۾ اهو لڳي سگھي ٿو ته ضابطا 1 ۽ 2 هڪ ٻئي سان تضاد ڪن ٿا. بهرحال، هي تضاد ظاهر آهي. اهي صرف مختلف حالتن ڏانهن اشارو ڪن ٿا. اهڙين حالتن ۾ جتي ضابطو 1 لاڳو ٿئي ٿو، ٻار مدد لاءِ نه ٿو پڇي ۽ جڏهن اها ڏني وڃي ته احتجاج به ڪري. ضابطو 2 استعمال ڪيو ويندو آهي جيڪڏهن ٻار يا ته سڌو سنئون مدد لاءِ پڇي، يا شڪايت ڪري ته هو ”ڪامياب نه ٿيو“، ”ڪم نه ٿو ڪري“، ته هو ”خبر ناهي ڪيئن“، يا اهو ڪم ڇڏي ڏئي جيڪو هن پهرين کان پوءِ شروع ڪيو آهي. ناڪاميون انهن مان ڪو به ظاهر هڪ اشارو آهي ته هن کي مدد جي ضرورت آهي.
اسان جو ضابطو 2 صرف سٺي صلاح ناهي. اهو هڪ نفسياتي قانون تي مبني آهي جيڪو شاندار نفسياتي ماهر Lev Semyonovich Vygotsky پاران دريافت ڪيو ويو آهي. هن ان کي سڏيو "ٻارن جي ترقي جو علائقو". مان تمام گهڻي قائل آهيان ته هر والدين کي ضرور هن قانون بابت ڄاڻڻ گهرجي. مان توهان کي ان بابت مختصر طور تي ٻڌايان ٿو.
اهو معلوم ٿئي ٿو ته هر عمر ۾ هر ٻار لاء شين جو هڪ محدود سلسلو آهي جيڪو هو پاڻ کي سنڀاليندو آهي. هن دائري کان ٻاهر اهڙيون شيون آهن جيڪي هن کي صرف هڪ بالغ جي شموليت سان حاصل ڪري سگهجن ٿيون، يا بلڪل ناقابل رسائي.
مثال طور، هڪ اڳوڻو اسڪول اڳ ۾ ئي بٽڻ کي تيز ڪري سگهي ٿو، پنهنجا هٿ ڌوئي، رانديڪن کي وجھي، پر هو پنهنجي معاملن کي ڏينهن ۾ منظم نه ٿو ڪري سگهي. اهو ئي سبب آهي ته هڪ اڳوڻي اسڪول جي خاندان ۾ والدين لفظ "اهو وقت آهي"، "هاڻي اسان ڪنداسين"، "پهرين اسان کائينداسين، ۽ پوء ..."
اچو ته هڪ سادو خاڪو ڪڍون: هڪ دائرو ٻئي اندر. ننڍڙو دائرو انهن سڀني شين کي ظاهر ڪندو جيڪو ٻار پنهنجي پاڻ تي ڪري سگهي ٿو، ۽ ننڍن ۽ وڏن حلقن جي سرحدن جي وچ واري علائقي کي ظاهر ڪندو ته ٻار صرف هڪ بالغ سان ڪري ٿو. وڏي دائري کان ٻاهر به اهڙا ڪم هوندا جيڪي هاڻي هن جي اڪيلي يا پنهنجن بزرگن سان گڏ ڪرڻ جي طاقت کان ٻاهر آهن.
هاڻي اسان وضاحت ڪري سگهون ٿا ته ايل ايس ويگوٽسڪي ڇا دريافت ڪيو. هن ڏيکاريو ته جيئن ٻار ترقي ڪري ٿو، انهن ڪمن جو سلسلو جيڪو هو آزاديء سان انجام ڏيڻ شروع ڪري ٿو، انهن ڪمن جي ڪري وڌائي ٿو جيڪي هن اڳ ۾ هڪ بالغ سان گڏ ڪيا آهن، ۽ نه اهي جيڪي اسان جي دائري کان ٻاهر آهن. ٻين لفظن ۾، سڀاڻي ٻار پاڻ ئي ڪندو، جيڪو اڄ هن پنهنجي ماء سان ڪيو، ۽ خاص طور تي ڇاڪاڻ ته اهو "پنهنجي ماء سان" هو. معاملن جو علائقو گڏو گڏ ٻار جي سونهن رزرو آهي، ويجهي مستقبل لاء سندس صلاحيت. اهو ئي سبب آهي ته ان کي ترقي جو علائقو سڏيو ويندو آهي. تصور ڪريو ته ھڪڙي ٻار لاء ھي علائقو وسيع آھي، اھو آھي، والدين ساڻس گڏ ڪم ڪن ٿا، ۽ ھڪڙي لاء اھو تنگ آھي، ڇو ته والدين اڪثر ڪري کيس پاڻ ڏانھن ڇڏيندا آھن. پهريون ٻار تيزيء سان ترقي ڪندو، وڌيڪ اعتماد محسوس ڪندو، وڌيڪ ڪامياب، وڌيڪ خوشحال.
هاڻي، مون کي اميد آهي ته، اهو توهان کي وڌيڪ واضح ٿي ويندو ته ڇو ٻار کي اڪيلو ڇڏڻ لاء، جتي اهو ڏکيو آهي "تدريسي سببن لاء" هڪ غلطي آهي. مطلب ته ترقيءَ جي بنيادي نفسياتي قانون کي نظر ۾ نه رکڻ!
مون کي ضرور چوڻ گهرجي ته ٻار سٺو محسوس ڪن ٿا ۽ ڄاڻن ٿا ته انهن کي هاڻي ڪهڙي ضرورت آهي. اهي ڪيترا ڀيرا پڇندا آهن: ”مون سان کيڏئون“، ”اچو ته سير ڪريون“، ”اچو ٽِنڪر“، ”مون کي پاڻ سان وٺي هل“، ”ڇا مان به ٿي سگهان ٿو...“. ۽ جيڪڏهن توهان وٽ انڪار ڪرڻ يا دير ڪرڻ جا سنجيده سبب نه آهن، ته صرف هڪ جواب ڏيو: "ها!".
۽ ڇا ٿيندو جڏهن والدين باقاعده انڪار ڪن ٿا؟ مان هڪ مثال طور بيان ڪندس هڪ گفتگو هڪ نفسياتي مشاورت ۾.
ماءُ: مون کي هڪ عجيب ٻار آهي، شايد عام ناهي. تازو، منهنجو مڙس ۽ مان باورچی خانه ۾ ويٺا هئاسين، ڳالهائي رهيا هئاسين، ۽ هو دروازو کوليندو آهي، ۽ سڌو لٺ کڻي کڻي وڃڻ تي، ۽ ساڄي ڌڪ!
انٽرويو وٺندڙ: توهان اڪثر هن سان ڪيئن وقت گذاريندا آهيو؟
ماءُ: هن سان؟ ها، مان نه وڃندس. ۽ جڏهن مون کي؟ گهر ۾، مان ڪم ڪري رهيو آهيان. ۽ هو پنهنجي دم سان هلندو آهي: راند ڪريو ۽ مون سان راند ڪريو. ۽ مون کيس چيو: ”مون کي اڪيلو ڇڏي ڏي، پاڻ کي کيڏ، تو وٽ ڪافي رانديڪا ناهن؟
انٽرويو وٺندڙ: ۽ تنهنجو مڙس، هن سان کيڏندو آهي؟
ماءُ: تون ڇا آهين! جڏهن منهنجو مڙس ڪم کان گهر اچي ٿو، هو فوري طور تي سوفا ۽ ٽي وي ڏانهن ڏسي ٿو ...
انٽرويو وٺندڙ: ڇا تنهنجو پٽ هن جي ويجهو اچي ٿو؟
ماءُ: يقيناً هو ڪري ٿو، پر هو کيس ڀڄائي ٿو. ”ڏس نه، مان ٿڪل آهيان، وڃ پنهنجي ماءُ وٽ!
ڇا اهو واقعي حيرت انگيز آهي ته مايوس ڇوڪرو "اثر جي جسماني طريقن" ڏانهن رخ ڪيو؟ هن جي جارحيت پنهنجي والدين سان رابطي جي غير معمولي انداز (وڌيڪ واضح طور تي، غير رابطي) جو ردعمل آهي. اهو انداز نه رڳو ٻار جي ترقي ۾ مدد ڪري ٿو، پر ڪڏهن ڪڏهن ان جي سنگين جذباتي مسئلن جو سبب بڻجي ٿو.
هاڻي اچو ته ڪجهه مخصوص مثال ڏسو ته ڪيئن لاڳو ڪجي
قاعدو 2
اهو معلوم ٿيو ته اهڙا ٻار آهن جيڪي پڙهڻ پسند نٿا ڪن. انهن جا والدين صحيح طور تي پريشان آهن ۽ هر طريقي سان ڪوشش ڪندا آهن ته ٻار کي ڪتاب جي عادت ڪرڻ لاء. بهرحال، اڪثر ڪجھ به ڪم نه ڪندو آهي.
ڪجهه واقف والدين شڪايت ڪئي ته سندن پٽ تمام گهٽ پڙهي ٿو. ٻنهي جي خواهش هئي ته هو هڪ پڙهيل لکيل ۽ پڙهيل لکيل ماڻهو بڻجي وڏو ٿئي. اھي ڏاڍا مصروف ماڻھو ھئا، تنھنڪري پاڻ کي ”سڀ کان وڌيڪ دلچسپ“ ڪتاب حاصل ڪرڻ ۽ پنھنجي پٽ لاءِ ٽيبل تي رکڻ تائين محدود رھيا. سچ پچ، انهن اڃا تائين ياد ڏياريو، ۽ اڃا به مطالبو ڪيو، ته هو پڙهڻ لاء ويٺو. تنهن هوندي به، ڇوڪرو لاپرواهيءَ سان سڄي جرئت ۽ افسانوي ناولن مان گذري ويو ۽ ٻاهر نڪري ويو ته ڇوڪرن سان فٽبال کيڏڻ لاءِ.
اتي ھڪڙو يقيني طريقو آھي جيڪو والدين دريافت ڪيو آھي ۽ مسلسل ڳولي رھيا آھن: ٻار سان پڙھڻ لاءِ. ڪيترائي خاندان بلند آواز سان اڳوڻي اسڪولر کي پڙھندا آھن جيڪي اڃا تائين اکرن کان واقف نه آھن. پر ڪجهه والدين بعد ۾ به اهو ڪم جاري رکندا آهن، جڏهن سندن پٽ يا ڌيءَ اسڪول وڃي رهيا آهن، ته مان فوري طور تي ان سوال تي ڌيان ڏيندس: ”مون کي ان ٻار سان ڪيترو وقت پڙهڻ گهرجي، جيڪو اڳي ئي سکي چڪو آهي ته اکر کي لفظن ۾ ڪيئن ٺاهجي؟ ” - غير واضح طور تي جواب نه ٿو ڏئي سگھجي. حقيقت اها آهي ته پڙهڻ جي خودڪار جي رفتار سڀني ٻارن لاء مختلف آهي (اهو انهن جي دماغ جي انفرادي خاصيتن جي ڪري آهي). تنهن ڪري، اهو ضروري آهي ته ٻار کي پڙهڻ لاء سکڻ جي مشڪل دور ۾ ڪتاب جي مواد سان گڏ حاصل ڪرڻ ۾ مدد ڪن.
پيرنٽنگ ڪلاس ۾، هڪ ماءُ ٻڌايو ته ڪيئن هن پنهنجي نون سالن جي پٽ کي پڙهڻ ۾ دلچسپي ورتي:
”ووا کي ڪتاب پسند نه هئا، هو آهستي آهستي پڙهندو هو، هو سست هو. ۽ گهڻو پڙهيل نه هئڻ سبب جلدي پڙهڻ سکي نه سگهيو. تنهنڪري اهو هڪ شيطاني دائرو وانگر ڪجهه نڪتو. ڇا ڪجي؟ هن کي دلچسپي وٺڻ جو فيصلو ڪيو. مون دلچسپ ڪتاب چونڊڻ شروع ڪيا ۽ رات جو کيس پڙهڻ شروع ڪيو. هو بستري تي چڙھي ويو ۽ منھنجي گھر جي ڪم کي ختم ڪرڻ جو انتظار ڪرڻ لڳو.
پڙهو - ۽ ٻنهي جو شوق هو: اڳتي ڇا ٿيندو؟ اهو وقت آهي روشني بند ڪرڻ جو، ۽ هو: "مائي، مهرباني ڪري، سٺو، هڪ وڌيڪ صفحو!" ۽ مان پاڻ کي دلچسپي وٺان ٿو ... پوء اهي مضبوطيء سان متفق ٿيا: ٻيا پنج منٽ - ۽ بس. يقينن، هن کي ايندڙ شام جو انتظار هو. ۽ ڪڏهن ڪڏهن هن انتظار نه ڪيو، هن ڪهاڻي کي آخر تائين پڙهيو، خاص طور تي جيڪڏهن اتي گهڻو ڪجهه نه هو. ۽ هاڻي مون هن کي نه ٻڌايو، پر هن مون کي ٻڌايو: "ان کي ضرور پڙهو!" يقينن، مون ان کي پڙهڻ جي ڪوشش ڪئي ته شام جو گڏ هڪ نئين ڪهاڻي شروع ڪرڻ لاء. پوءِ آهستي آهستي هن ڪتاب کي پنهنجي هٿن ۾ کڻڻ شروع ڪيو، ۽ هاڻي، ائين ٿئي ٿو، توهان ان کي ڦاڙي نٿا سگهو!
هي ڪهاڻي نه رڳو هڪ عظيم مثال آهي ته ڪيئن هڪ والدين پنهنجي ٻار لاء ويجهي ترقي جو علائقو ٺاهيو ۽ ان کي ماهر ڪرڻ ۾ مدد ڪئي. هن اهو پڻ يقين ڏياريو آهي ته جڏهن والدين بيان ڪيل قانون جي مطابق عمل ڪن ٿا، اهو انهن لاء آسان آهي ته هو پنهنجن ٻارن سان دوستانه ۽ سٺا لاڳاپا برقرار رکي.
اسان قاعدي 2 کي مڪمل طور تي لکڻ لاءِ آيا آهيون.
جيڪڏهن ٻار ڏکيو وقت آهي ۽ توهان جي مدد کي قبول ڪرڻ لاء تيار آهي، هن جي مدد ڪرڻ جي پڪ ڪريو. جنهن ۾:
1. رڳو اھو وٺو جيڪو ھو پاڻ نه ڪري سگھي، باقي کيس ڇڏي ڏيو.
2. جيئن ٻار نون ڪمن ۾ مهارت حاصل ڪري ٿو، تيئن آهستي آهستي انهن کي هن ڏانهن منتقل ڪيو.
جئين توهان ڏسي سگهو ٿا، هاڻي ضابطو 2 وضاحت ڪري ٿو ته ڪيئن ٻار جي مدد ڪرڻ ڏکيو معاملي ۾. ھيٺ ڏنل مثال ھن قاعدي جي اضافي شقن جي معني کي چڱي طرح بيان ڪري ٿو.
توھان مان گھڻن شايد توھان جي ٻار کي سيکاريو آھي ته ڪيئن ٻن ڦيٿين واري سائيڪل ھلائي. اهو عام طور تي حقيقت سان شروع ٿئي ٿو ته ٻار سيڊل ۾ ويٺي، توازن وڃائي ٿو ۽ سائيڪل سان گڏ ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو. توهان کي سائيڪل کي سڌو رکڻ لاءِ هڪ هٿ سان هينڊل بار ۽ ٻئي هٿ سان سيڊل کي پڪڙڻو پوندو. هن مرحلي ۾، تقريبن هر شي توهان جي طرفان ڪيو ويو آهي: توهان هڪ سائيڪل کڻندا آهيو، ۽ ٻار صرف بيوقوف ۽ اعصابي طور تي پيادل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهي. تنهن هوندي، ٿوري دير کان پوء، توهان کي معلوم ٿئي ٿو ته هو پاڻ کي اسٽيرنگ واري وهڪري کي سڌو ڪرڻ شروع ڪيو، ۽ پوء توهان آهستي آهستي پنهنجو هٿ خالي ڪيو.
ٿوري دير کان پوء، اهو ظاهر ٿئي ٿو ته توهان اسٽيرنگ واري ڦيٿي کي ڇڏي ڪري سگهو ٿا ۽ پويان ڊوڙي سگهو ٿا، صرف سيڊل جي حمايت ڪندي. آخرڪار، توهان محسوس ڪيو ته توهان عارضي طور تي سيڊل کي ڇڏي ڏيو، ٻار کي پنهنجي پاڻ تي چند ميٽر سواري ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿي، جيتوڻيڪ توهان ڪنهن به وقت کيس ٻيهر کڻڻ لاء تيار آهيو. ۽ هاڻي اهو لمحو اچي ٿو جڏهن هو اعتماد سان پاڻ کي سوار ڪري ٿو!
جيڪڏهن توهان ڪنهن به نئين ڪاروبار کي ويجهي نظر سان ڏسندا ته ٻار توهان جي مدد سان سکندا، ڪيتريون ئي شيون هڪجهڙا ٿي ويندا. ٻار عام طور تي سرگرم آهن ۽ اهي مسلسل ڪوشش ڪري رهيا آهن ته توهان ڇا ڪري رهيا آهيو.
جيڪڏهن، پنهنجي پٽ سان اليڪٽرڪ ريلوي کيڏڻ، پيء پهريون ڀيرو ريل گڏ ڪري ٿو ۽ ٽرانسفارمر کي نيٽ ورڪ سان ڳنڍيندو آهي، پوء ڪجهه دير کان پوء ڇوڪرو اهو سڀ ڪجهه پاڻ ڪرڻ جي ڪوشش ڪندو آهي، ۽ اڃا به پنهنجي دلچسپ انداز ۾ ريل وجھندو آهي.
جيڪڏهن ماءُ پنهنجي ڌيءَ لاءِ اٽي جو هڪ ٽڪرو ڦاڙي ڇڏيندي هئي ۽ ان کي پنهنجي لاءِ ”ٻارن جي“ پائي ٺاهڻ ڏيندي هئي، ته هاڻي ڇوڪري پاڻ اٽي کي گونجڻ ۽ ڪٽڻ چاهي ٿي.
ٻار جي سڀني نئين "علائقن" معاملن کي فتح ڪرڻ جي خواهش تمام ضروري آهي، ۽ ان کي اکين جي سيب وانگر محفوظ رکڻ گهرجي.
اسان شايد سڀ کان وڌيڪ ذيلي نقطي تي آيا آهيون: ٻار جي قدرتي سرگرمي کي ڪيئن بچائڻ لاء؟ ڪيئن نه سکور ڪجي، نه ان کي ٻوڙڻ لاءِ؟
اهو ڪيئن ٿئي ٿو
نوجوانن جي وچ ۾ هڪ سروي ڪيو ويو: ڇا اهي گهر جي ڪم سان گهر ۾ مدد ڪن ٿا؟ 4-6 گريڊ ۾ شاگردن جي اڪثريت منفي ۾ جواب ڏنو. ساڳئي وقت، ٻارن کي حقيقت سان ناپسنديده جو اظهار ڪيو ته انهن جا والدين انهن کي اجازت نه ڏيندا آهن ڪيترن ئي گهر جي ڪم ڪرڻ جي اجازت ڏين ٿا: اهي انهن کي کائڻ، ڌوئڻ ۽ لوڻ، دڪان ڏانهن وڃڻ جي اجازت نٿا ڏين. 7 کان 8 گريڊ جي شاگردن ۾، ٻارن جو تعداد ساڳيو هو، جن کي گهرن ۾ ملازمت نه ڏني وئي هئي، پر غير مطمئن جو تعداد ڪيترائي ڀيرا گهٽ هو!
ان نتيجي ۾ ڏيکاريو ويو آهي ته ڪيئن ٻارن جي چالو ٿيڻ جي خواهش، مختلف ڪمن کي کڻڻ لاء، جيڪڏهن بالغ هن ۾ حصو نه وٺندا آهن. ان کان پوءِ ٻارن جي خلاف طعنون ڪيون وينديون آهن ته اهي ”سست“، ”غير شعوري“، ”خود غرض“ آهن، اوترو ئي بي معنيٰ آهن. اهي "سستي"، "غير ذميواري"، "انا پرستي" اسان، والدين، ان کي ڌيان ڏيڻ کان سواء، ڪڏهن ڪڏهن پاڻ کي ٺاهيندا آهيون.
اهو ظاهر ٿيو ته والدين هتي خطري ۾ آهن.
پهريون خطرو تمام جلدي منتقلي توهان جو حصو ٻار لاء. اسان جي سائيڪل جي مثال ۾، اهو پنجن منٽن کانپوءِ هينڊل بار ۽ سيڊل ٻنهي کي ڇڏڻ جي برابر آهي. اهڙين حالتن ۾ ناگزير زوال حقيقت اها آهي ته ٻار کي سائيڪل تي ويهڻ جي خواهش کي ختم ڪري سگهي ٿو.
ٻيو خطرو ٻئي طرف آهي. تمام ڊگهو ۽ مسلسل والدين جي شموليت، تنهنڪري ڳالهائڻ، بورنگ انتظام، گڏيل ڪاروبار ۾. ۽ ٻيهر، اسان جو مثال هن غلطي کي ڏسڻ لاء سٺو مدد آهي.
تصور ڪريو: ھڪڙو ماءُ پيءُ، سائيڪل ھلائي، سائيڪل ھلائي، ھڪ ڏينھن، ٻيو، ٽيون، ھڪ ھفتو ٻار جي ڀرسان ڊوڙندو رھندو... ڇا ھو پنھنجي سواري ڪرڻ سکندو؟ مشڪل سان. گهڻو ڪري، هو هن بي معني مشق سان بور ٿي ويندو. ۽ هڪ بالغ جي موجودگي لازمي آهي!
هيٺين سبقن ۾، اسان روزمره جي معاملن جي چوڌاري ٻارن ۽ والدين جي مشڪلاتن کي هڪ کان وڌيڪ ڀيرا واپس ڪنداسين. ۽ هاڻي اهو وقت آهي ڪمن ڏانهن وڃڻ جو.
گهر جا ڪم
هڪ ڪم
شروع ڪرڻ لاءِ ڪجھ چونڊيو ته توھان جو ٻار تمام سٺو نه آھي. هن کي صلاح ڏيو: "اچو گڏو گڏ!" سندس ردعمل ڏسو؛ جيڪڏهن هو رضامندي ڏيکاري، ان سان گڏ ڪم ڪريو. انهن لمحن لاءِ احتياط سان ڏسو جڏهن توهان آرام ڪري سگهو ٿا («چلو وڃڻ ڏيو»)، پر اهو نه ڪريو جلدي يا اوچتو. پڪ ڪريو ته ٻار جي پهرين، جيتوڻيڪ ننڍڙي آزاد ڪاميابين کي نشان لڳايو؛ کيس مبارڪون ڏيو (۽ پاڻ کي پڻ!).
ڪم ٻه
ڪجھ نيون شيون چونڊيو جيڪي توھان چاھيو ٿا ته ٻار پاڻ ڪرڻ سيکاري. ساڳيو عمل ورجائي. ٻيهر، کيس ۽ پنهنجو پاڻ کي سندس ڪاميابي تي مبارڪباد ڏيو.
ٽيون ڪم
ڏينهن جي دوران پنهنجي ٻار سان کيڏڻ، گپ شپ ڪرڻ، دل جي ڳالهه ڪرڻ جو يقين رکو ته جيئن توهان سان گڏ گذاريو وقت هن لاءِ مثبت رنگ ۾ هجي.
والدين کان سوال
سوال: ڇا مان انهن مسلسل سرگرمين سان ٻار کي خراب ڪري ڇڏيندس؟ مون کي سڀڪنھن شيء کي منتقل ڪرڻ جي عادت ڪر.
جواب: توهان جي ڳڻتي جائز آهي، ساڳئي وقت اهو توهان تي منحصر آهي ته توهان هن جي معاملن کي ڪيترو ۽ ڪيترو وقت تائين کڻندا.
سوال: مون کي ڇا ڪرڻ گهرجي جيڪڏهن مون وٽ پنهنجي ٻار جي سنڀال لاءِ وقت نه هجي؟
جواب: جيئن مان سمجهان ٿو، توهان وٽ ”وڌيڪ اهم“ شيون آهن ڪرڻيون آهن. اهو سمجهڻ جي قابل آهي ته توهان پنهنجو پاڻ کي اهميت جو حڪم چونڊيو. هن اختيار ۾، توهان جي مدد ڪري سگهجي ٿي حقيقت اها آهي ته ڪيترن ئي والدين کي معلوم ٿئي ٿو ته اهو ٻار جي پرورش ۾ وڃايل شيء کي درست ڪرڻ لاء ڏهه ڀيرا وڌيڪ وقت ۽ ڪوشش وٺندو آهي.
سوال: ۽ جيڪڏهن ٻار پاڻ نه ڪري ۽ منهنجي مدد قبول نه ڪري؟
جواب: اهو ظاهر ٿئي ٿو ته توهان پنهنجي رشتي ۾ جذباتي مسئلن جو سامنا ڪيو آهي. اسان ان بابت ايندڙ سبق ۾ ڳالهائينداسين.
"۽ جيڪڏھن اھو نه چاھيو؟"
ٻار مڪمل طور تي ڪيترن ئي واجبي ڪمن ۾ مهارت حاصل ڪري چڪو آهي، ان کي هڪ دٻي ۾ ڀريل رانديڪن کي گڏ ڪرڻ، هڪ بستري ٺاهڻ يا درسي ڪتابن کي شام جو هڪ بريف ڪيس ۾ رکڻ لاء ڪجھ به خرچ نٿو ڪري. پر هو ضد ڪري اهو سڀ ڪجهه نٿو ڪري!
”اهڙين حالتن ۾ ڪيئن؟ والدين پڇن ٿا. ”ان سان وري ڇا ڪجي؟ ڏسو →