بالغ ۽ آزاد طور تي، اسان اڃا تائين لاڳاپن جي نقصان جو تجربو ڪندا آهيون. اسان مصيبت کان بچڻ ۾ ناڪام ڇو آهيون ۽ اسان ان کي ڪيئن گھٽائي سگهون ٿا؟ گيسٽالٽ تھراپسٽ جواب ڏئي ٿو.
نفسيات: ڇو ٽوڙڻ ايترو ڏکيو آهي؟
وڪٽوريا ڊوبنسڪيا: ان جا ڪيترائي سبب آهن. پهريون اهو آهي ته هڪ بنيادي، حياتياتي سطح تي، اسان کي ويجهي ڪنهن جي ضرورت آهي، بغير ڪنهن تعلق جي اسان نٿا ڪري سگهون. ويهين صديءَ جي وچ ڌاري، نيورو فزيولوجسٽ ڊونالڊ هيب رضاڪارن تي تجربا ڪيا، اهو معلوم ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي ته هو ڪيترو وقت اڪيلو رهي سگهن ٿا. ڪنهن به هڪ هفتي کان وڌيڪ نه ڪيو. ۽ تنهن کان پوء، شرڪت ڪندڙن جي ذهني عمل کي پريشان ڪيو ويو، hallucinations شروع ٿي. اسان ڪيتريون ئي شيون بغير ڪري سگهون ٿا، پر هڪ ٻئي کان سواء نه.
پر اسان سڀني کان سواءِ امن ۾ ڇو نٿا رهون؟
وي ڊي: ۽ اھو ٻيو سبب آھي: اسان جون ڪيتريون ئي ضرورتون آھن جيڪي اسان صرف ھڪ ٻئي سان رابطي ۾ پوريون ڪري سگھون ٿا. اسان محسوس ڪرڻ چاهيون ٿا قدر، پيار، ضرورت آهي. ٽيون، اسان کي ٻين جي ضرورت آهي ته جيئن ننڍپڻ ۾ غائب ٿي وئي هئي.
جيڪڏهن هڪ ٻار کي پري يا ٿڌو ماءُ پيءُ هجي جن هن کي پاليو پر هن کي روحاني گرمي نه ڏني، بالغ ٿيڻ ۾ هو ڪنهن کي ڳوليندو جيڪو هن جذباتي سوراخ کي ڀريندو. اهڙا ڪيترائي خسارا ٿي سگهن ٿا. ۽ حقيقت ۾، اسان سڀني کي ڪجهه قسم جي گهٽتائي جو تجربو آهي. آخرڪار، صرف دلچسپي: اسان انفرادي طور تي هڪ ٻئي ۾ دلچسپي رکون ٿا. ڇاڪاڻ ته اسان سڀ مختلف آهيون، هر هڪ منفرد آهي ۽ هڪ ٻئي جي برعڪس.
ڇا اهو ڏک ٿيندو جڏهن توهان ٽوڙيو؟
وي ڊي: ضروري ناهي. درد زخم، بي عزتي، بي عزتي جو ردعمل آهي، جيڪو اسان اڪثر تجربو ڪندا آهيون، پر هميشه نه. اهو ٿئي ٿو ته هڪ جوڙو ٽوڙي ٿو، تنهنڪري ڳالهائڻ لاء، خوبصورت طور تي: بغير بغير، اسڪينڊل، باهمي الزام. بس ڇو ته اهي هاڻي ڳنڍيل نه آهن.
باهمي اتفاق سان جدا ٿيڻ - ۽ پوءِ ڪو به درد نه آهي، پر اداس آهي. ۽ درد هميشه زخم سان ڳنڍيل آهي. ان ڪري محسوس ٿئي ٿو ته اسان مان ڪجهه ڦٽي ويو آهي. هي درد ڇا آهي؟ هوءَ اسان لاءِ ٻئي جي اهميت جو اشارو آهي. اسان جي زندگي مان هڪ غائب ٿي وڃي ٿو، ۽ ڪجھ به تبديل نٿو ڪري، ڄڻ ته اهو ڪڏهن به موجود ناهي. ۽ ٻيا پنن، ۽ اسان سمجھندا آهيون ته ڪيترو هر شيء هن سان ڳنڍيل هئي! اسان رشتن کي زندگيءَ جي حرڪت لاءِ هڪ قسم جي چينل طور تجربو ڪريون ٿا.
جيترو جلدي آئون تصور ڪريان ٿو جنهن کي مان پيار ڪريان ٿو، فوري طور تي اندر اندر ڪجهه اڀرڻ شروع ٿئي ٿو. ڪا اڻ ڏٺي قوت هن ڏانهن ڇڪي رهي آهي. ۽ جڏهن اهو موجود ناهي، اهو ظاهر ٿئي ٿو ته چينل بند ٿي ويو آهي، مان صرف اهو نٿو ڪري سگهان جيڪو مان چاهيان ٿو مڪمل طور تي. توانائي وڌي ٿي، پر ڪٿي به نه وڃي. ۽ مان پاڻ کي مايوسي ۾ ڳوليان ٿو - مان اهو نٿو ڪري سگهان جيڪو مان چاهيان ٿو! مون وٽ ڪو به ڪونهي. ۽ ڏک ٿئي ٿو.
ڪنهن کي ٽوڙڻ ۾ سڀ کان ڏکيو وقت آهي؟
وي ڊي: جيڪي جذباتي طور تي منحصر رشتي ۾ آهن. انهن کي اها ضرورت آهي جنهن کي انهن آڪسيجن وانگر چونڊيو آهي، ان کان سواءِ اهي دم ڪرڻ شروع ڪن ٿا. مون وٽ عملي طور تي هڪ ڪيس هو جڏهن هڪ مرد هڪ عورت کي ڇڏي ڏنو، ۽ هوء ٽن ڏينهن تائين بيمار رهي. مون ڪجهه به نه ٻڌو ۽ نه ڏٺو، ان حقيقت جي باوجود ته هن کي ٻار هو!
۽ هوءَ قتل ٿي وئي، ڇاڪاڻ ته هن جي سمجهه ۾، هن انسان جي وڃڻ سان، زندگي ختم ٿي وئي. ڪنهن ماڻهوءَ لاءِ جيڪو جذباتي طور تي منحصر هوندو آهي، سڄي زندگي هڪ موضوع تائين محدود ٿي ويندي آهي، ۽ اهو ناقابل بدلي بڻجي ويندو آهي. ۽ جڏهن جدا ٿي ويو، لت اهو محسوس ڪري ٿو ته هو ٽڪرا ٽڪرا ٿي ويو آهي، سپورٽ هٽايو ويو، هن کي معذور ڪيو ويو. اهو ناقابل برداشت آهي. آسٽريا ۾، اهي به هڪ نئين بيماري جو نالو متعارف ڪرائڻ وارا آهن - "ناقابل برداشت محبت جي مصيبت."
جذباتي انحصار ۽ زخمي خود اعتمادي ڪيئن آهن - "مون کي رد ڪيو ويو"؟
وي ڊي: اهي هڪ ئي زنجير ۾ ڳنڍيل آهن. زخمي خود اعتمادي خود شڪ کان اچي ٿو. ۽ هي، لت جي لاڙو وانگر، ننڍپڻ ۾ ڌيان جي خساري جو نتيجو آهي. روس ۾، تقريبن هرڪو گهٽ خود اعتمادي آهي، جيئن اهو تاريخي طور تي ٿيو. اسان جي ڏاڏيءَ کي چمڪ هئي، ۽ اسان جا ماءُ پيءُ ڏاڍا ڪم ڪندڙ آهن- ڪم جي خاطر، هر شيءِ کي پاڻ ڏانهن ڇڪيو. ٻار لاء هڪ سوال: "توهان اسڪول ۾ ڪهڙو گريڊ حاصل ڪيو؟" ساراهه ڪرڻ، خوش ڪرڻ لاءِ نه، پر هر وقت ڪجهه نه ڪجهه طلب ڪرڻ. ۽ تنهن ڪري، اسان جو اندروني اعتماد، اسان جي اهميت کي سمجهڻ، اهو ترقي يافته آهي، ۽ تنهنڪري خطرناڪ آهي.
ان مان معلوم ٿئي ٿو ته بي يقيني اسان جي قومي صفت آهي؟
وي ڊي: توهان ائين چئي سگهو ٿا. هڪ ٻي قومي خصوصيت اها آهي ته اسان ڪمزور ٿيڻ کان ڊڄون ٿا. اسان کي ننڍپڻ ۾ ڇا چيو ويندو هو جڏهن اهو خراب هو؟ "پرسڪون رهو ۽ جاري رکو!" تنهن ڪري، اسان حقيقت کي لڪائيندا آهيون ته اسان درد ۾ آهيون، خوش ٿيو، ظاهر ڪريو ته سڀ ڪجهه ٺيڪ آهي، ۽ ٻين کي قائل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. ۽ درد رات جو اچي ٿو، توهان کي سمهڻ نه ڏيندو آهي. هوء رد ڪئي وئي، پر جيئرو نه. هي خراب آهي. ڇو جو درد ڪنهن سان ورهائڻو آهي، ماتم ڪرڻ لاءِ. نفسيات جي ماهر الفريڊ لينگليٽ جو چوڻ آهي ته: ” ڳوڙها روح جا زخم ڌوئيندا آهن. ۽ اهو سچ آهي.
وقفي ۽ نقصان جي وچ ۾ ڇا فرق آهي؟
وي ڊي: ٽوڙڻ هڪ طرفو عمل نه آهي، ان ۾ گهٽ ۾ گهٽ ٻه ماڻهو شامل آهن. ۽ اسان ڪجھ ڪري سگھون ٿا: رد عمل، چئو، جواب. ۽ نقصان اسان کي حقيقت جي سامهون رکي ٿو، اهو ئي آهي جيڪو زندگي مون کي منهن ڏئي ٿو ۽ مون کي ڪنهن به طرح پنهنجي اندر اندر ڪم ڪرڻ جي ضرورت آهي. ۽ ورهاڱي هڪ اڳ ۾ ئي پروسيس ٿيل حقيقت آهي، بامعني.
توهان نقصان جي درد کي ڪيئن آسان بڻائي سگهو ٿا؟
وي ڊي: اهڙي طرح پروسيس ٿيل نقصان وڌيڪ برداشت جي قابل ٿي ويندا آهن. اچو ته چوندا آهن ته توهان عمر جي حقيقت سان جدوجهد ڪري رهيا آهيو. اچو ته تجزيو ڪريون ته اهو ڪٿان اچي ٿو. گهڻو ڪري، اسان جوانيء تي رکون ٿا، جڏهن اسان زندگي ۾ ڪجهه محسوس نه ڪيو آهي ۽ ڄڻ ته اسان وقت ۾ واپس وڃڻ چاهيون ٿا ۽ اهو ڪرڻ جو وقت آهي. جيڪڏهن اسان کي اهو سبب معلوم ٿئي ٿو ته اسان هڪ ڀيرو ان کي ختم نه ڪيو آهي، ان تي عمل ڪريو، توهان نوجوانن جي نقصان کي جدائي جي درجي تي منتقل ڪري سگهو ٿا ۽ ان کي وڃڻ ڏيو. ۽ اڃا تائين حمايت جي ضرورت آهي. ڊرامو تڏهن ٿيندو آهي جڏهن اهي نه هوندا آهن. پيار ۾ پئجي ويو، ڀڄي ويو، پوئتي ڏٺو - پر ڀروسو ڪرڻ لاء ڪجھ به ناهي. پوءِ جدائي سخت محنت ۾ بدلجي ويندي آهي. ۽ جيڪڏھن ويجھا دوست آھن، ھڪڙو پسنديده ڪاروبار، مالي خوشحالي، اھو اسان جي مدد ڪري ٿو.