مون پنهنجي ٻار جي پيدائش واري فوبيا کي فتح ڪيو

ٽوڪوفوبيا: "مون کي جنم ڏيڻ جو خوف هو"

جڏهن مان 10 هو، مون سوچيو ته مان پنهنجي ڀيڻ سان گڏ هڪ ننڍڙي ماء آهيان، جيڪا مون کان تمام ننڍي هئي. هڪ نوجوان جي حيثيت ۾، مون هميشه پاڻ کي تصور ڪيو ته هڪ شهزادي سان شادي ڪئي آهي، جنهن سان مون کي ڪيترائي ٻار هوندا! پريان ڪهاڻين وانگر! ٻن ٽن محبتن کان پوءِ، منهنجي 26هين سالگرهه تي ونسنٽ سان ملاقات ٿي. مون کي تمام جلدي خبر پئي ته هو منهنجي زندگي جو انسان هو: هو 28 سالن جو هو ۽ اسان هڪ ٻئي سان چريو پيار ڪيو. اسان تمام جلدي شادي ڪئي ۽ پهريان ڪجهه سال بيحد خوشگوار هئا، هڪ ڏينهن تائين ونسنٽ پنهنجي والد ٿيڻ جي خواهش ظاهر ڪئي. منهنجي حيرت ۾، مان ڳوڙها ڳاڙيندو هوس ۽ زلزلي سان پڪڙيو ويو هو! ونسنٽ منهنجي ردعمل کي سمجهي نه سگهيو، ڇاڪاڻ ته اسان مڪمل طور تي گڏ ٿي ويا آهيون. مون کي اوچتو احساس ٿيو ته جيڪڏهن مون کي حامله ٿيڻ ۽ ماءُ ٿيڻ جي خواهش هئي، صرف جنم ڏيڻ جي سوچ مون کي خوف جي ناقابل بيان حالت ۾ وجهي ڇڏيو ... مون کي سمجهه ۾ نه پئي آيو ته مان ايترو خراب ردعمل ڇو ڪري رهيو آهيان. ونسنٽ مڪمل طور تي پريشان ٿي ويو ۽ مون کي حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي ته مون کي منهنجي خوف جا سبب ٻڌايان. ڪوبه نتيجو ناهي. مون پاڻ کي بند ڪيو ۽ هن کي چيو ته مون سان هن وقت ان بابت نه ڳالهايو.

ڇهن مهينن کان پوءِ، هڪ ڏينهن جڏهن اسان هڪ ٻئي جي تمام گهڻو ويجهو هئاسين، تڏهن هن مون سان ٻيهر ٻار ٿيڻ جي ڳالهه ڪئي. هن مون کي ڏاڍي مٺڙي شيءِ چيو، جهڙوڪ: ”تون اهڙي سهڻي ماءُ بڻائيندين“. مون ”هن کي اڇلائي ڇڏيو“ هن کي ٻڌائيندي ته اسان وٽ وقت آهي، ته اسان جوان آهيون... ونسنٽ کي هاڻي خبر نه هئي ته ڪهڙي طرف موڙيو ۽ اسان جو تعلق ڪمزور ٿيڻ لڳو. مون کي بيوقوفي هئي ته هن کي پنهنجي خوف جي وضاحت ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪئي. مان پاڻ کان سوال ڪرڻ لڳس. مون محسوس ڪيو، مثال طور، مان هميشه ٽي وي کي ڇڏي ڏيان ٿو جڏهن زچگي واري وارڊ تي رپورٽون هونديون آهن.منهنجي دل ۾ خوف هو ته جيڪڏهن اتفاق سان ٻار جي پيدائش جو سوال پيدا ٿئي ها. مون کي اوچتو ياد آيو ته هڪ استاد اسان کي ٻارن جي پيدائش تي هڪ ڊاڪيومينٽري ڏيکاري هئي ۽ مان ڪلاس ڇڏي ويو هوس ڇاڪاڻ ته مون کي متل هئي! منهنجي عمر تقريباً 16 سال هوندي. مون کي به ان جي باري ۾ هڪ خواب ڏٺو هو.

۽ پوءِ، وقت پنهنجو ڪم ڪيو، مون سڀ ڪجهه وساري ڇڏيو! ۽ اوچتو ڀت سان ٽڪرائجي وڃڻ کان پوءِ جڏهن منهنجو مڙس مون سان خاندان ٺاهڻ جي ڳالهه ڪري رهيو هو ته ان فلم جون تصويرون مون ڏانهن ائين موٽي آيون ڄڻ ته مون ان کي هڪ ڏينهن اڳ ڏٺو هو. مون کي خبر هئي ته مان ونسنٽ کي مايوس ڪري رهيو آهيان: مون آخرڪار فيصلو ڪيو ته هن کي جنم ڏيڻ ۽ مصيبت جي منهنجي خوفناڪ خوف بابت ٻڌايو. حيرت انگيز طور تي، هن مون کي اطمينان ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي ۽ مون کي ٻڌائڻ جي ڪوشش ڪئي: "توهان چڱي طرح ڄاڻو ٿا ته اڄ، ايپيڊرل سان، عورتن کي اڳي وانگر وڌيڪ تڪليف نه آهي! “. اتي، مون کي هن تي ڏاڍي سخت هئي. مون هن کي واپس پنهنجي ڪنڊ ڏانهن موڪليو، هن کي ٻڌايو ته هو اهڙي طرح ڳالهائڻ وارو ماڻهو آهي، ته ايپيڊرل هر وقت ڪم نه ڪندو آهي، ته اتي وڌيڪ ۽ وڌيڪ ايپيسيٽوميز آهن ۽ اهو مون نه ڪيو. اهو سڀ ڪجهه برداشت نه ڪري سگهيو!

۽ پوءِ مون پاڻ کي پنهنجي ڪمري ۾ بند ڪري روئي ڇڏيو. ”عام“ عورت نه هئڻ جي ڪري مون کي پاڻ تي ڏاڍي ڪاوڙ آئي! ڪابه ڳالهه نه آهي ته مون پنهنجي پاڻ سان دليل ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي، ڪجھ به مدد نه ڪئي. مان درد ۾ مبتلا ٿيڻ کان ڊڄي ويس ۽ آخرڪار مون کي احساس ٿيو ته مون کي هڪ ٻار کي جنم ڏيندي مرڻ کان به ڊپ هو.

مون ڪو به رستو نه ڏٺو، سواءِ هڪ جي، سيزيرين سيڪشن مان فائدو حاصل ڪرڻ جي. تنهن ڪري، مان حمل جي ماهرن جي دور تي ويس. مان پنهنجي ٽين پرچيءَ جي ماهر سان صلاح ڪندي ناياب موتي تي ڪري پيو جنهن آخرڪار منهنجي خوف کي سنجيده ورتو. هوءَ منهنجي ڳالهه ٻڌي سوال پڇندي رهي ۽ سمجهي ٿي ته مان ڪنهن حقيقي بيماريءَ ۾ مبتلا آهيان. وقت اچڻ تي مون کي سيزرين ڏيڻ تي راضي ٿيڻ بدران، هن مون کي زور ڏنو ته منهنجي فوبيا کي ختم ڪرڻ لاءِ علاج شروع ڪريان، جنهن کي هن ”ٽوڪو فوبيا“ سڏيو.. مون کي شڪ نه ڪيو: مون کي ڪنهن به شيء کان وڌيڪ چاهيو ته علاج ڪيو وڃي آخرڪار هڪ ماء بڻجي وڃي ۽ منهنجي مڙس کي خوش ڪري. تنهنڪري مون هڪ عورت معالج سان نفسياتي علاج شروع ڪيو. هڪ سال کان به وڌيڪ وقت لڳي ويو، هفتي ۾ ٻه سيشن جي شرح سان، سمجهڻ ۽ خاص ڪري منهنجي ماءُ بابت ڳالهائڻ ۾... منهنجي ماءُ کي ٽي ڌيئرون هيون، ۽ ظاهر آهي ته هوءَ ڪڏهن به عورت جي حيثيت سان سٺي زندگي نه گذاري. ان کان علاوه، هڪ سيشن دوران، مون کي ياد آيو ته منهنجي ماءُ حيران ٿي پنهنجي هڪ پاڙيسري کي ٻار جي ڄمڻ بابت ٻڌايو هو، جنهن مون کي ڄمندي ڏٺو هو ۽ جنهن جي نتيجي ۾ هن جي زندگي لڳ ڀڳ قيمتي هئي، هن چيو! مون کي هن جا قاتل ننڍڙا جملا ياد آيا، جيڪي بظاهر ڪجهه به نه، منهنجي لاشعور ۾ لنگر انداز هئا. منهنجي سکن سان ڪم ڪرڻ جي مهرباني، مون هڪ ننڍڙي ڊپريشن کي به دور ڪيو، جيڪو مون کي تڏهن هو جڏهن آئون 16 سالن جي عمر ۾ هوس، بغير ڪنهن جي پرواهه ڪرڻ جي. اهو شروع ٿيو جڏهن منهنجي وڏي ڀيڻ پنهنجي پهرين ٻار کي جنم ڏنو. ان وقت مون کي پنهنجو پاڻ کي خراب محسوس ٿيو، مون ڏٺو ته منهنجون ڀينرون وڌيڪ خوبصورت آهن. حقيقت ۾، مان مسلسل پنهنجو پاڻ کي گهٽائي رهيو هوس. اها ڊپريشن جنهن کي ڪنهن به سنجيدگيءَ سان نه ورتو هو، منهنجي شنڪر موجب، تڏهن ٻيهر فعال ٿي چڪو هو، جڏهن ونسنٽ مون کي هن سان گڏ هڪ ٻار ٿيڻ بابت ٻڌايو هو. ان کان علاوه، منهنجي فوبيا لاء هڪ واحد وضاحت نه هئي، پر گهڻن، جنهن مون کي جڙيل ۽ قيد ڪيو.

ٿوريءَ دير سان، مون هن ٿلهي کي ڳنڍي ڇڏيو ۽ مان ٻار جي ڄمڻ جي باري ۾ گهٽ پريشان ٿيڻ لڳس.عام طور تي گهٽ پريشان. سيشن ۾، مون کي فوري طور تي خوفناڪ ۽ منفي تصويرن جي سوچڻ کان سواء ٻار کي جنم ڏيڻ جي خيال کي منهن ڏئي سگهي ٿو! ساڳئي وقت، مان سوفرالاجي ڪري رهيو هوس، ۽ اهو مون کي تمام گهڻو سٺو ڪيو. هڪ ڏينهن، منهنجي سوفرولوجسٽ مون کي منهنجي ٻار جي پيدائش جو تصور ڪيو (مجازي يقينا!)، پهرين ٺهڪندڙ کان منهنجي ٻار جي ڄمڻ تائين. ۽ مان مشق ڪرڻ جي قابل ٿي ويو بغير خوفزده ڪرڻ، ۽ جيتوڻيڪ هڪ خاص خوشي سان. گهر ۾ مون کي وڌيڪ آرام هو. هڪ ڏينهن، مون محسوس ڪيو ته منهنجي سينه واقعي سوز هئي. مان ڪيترن ئي سالن کان گولي وٺي رهيو آهيان ۽ نه سوچيو ته اهو ممڪن آهي ته حمل حاصل ڪرڻ. مون ڪيو، ان تي يقين ڪرڻ کان سواء، حمل جي امتحان، ۽ مون کي حقيقتن کي منهن ڏيڻو پيو: مون کي هڪ ٻار جي اميد هئي! مون هڪ شام هڪ گولي وساري ڇڏي هئي، جيڪا مون کي ڪڏهن به نه ٿي هئي. منهنجي اکين ۾ ڳوڙها هئا، پر هن وقت خوشي جو!

منھنجو ٿلهو، جنھن کي مون جلدي اعلان ڪيو ھو، مون کي سمجھايو ته مون ھڪڙو شاندار ڪم ڪيو آھي ۽ گولي کي وساري ڇڏڻ ۾ ڪو شڪ نه ھو ته لچڪ جو عمل ھو. ونسنٽ ڏاڍو خوش ٿيو ۽ مون هڪ بلڪه پرسڪون حمل جي زندگي گذاري، جيتوڻيڪ، وڌيڪ قسمت جي تاريخ ويجهو ايندي، مون کي وڌيڪ پريشاني هئي ...

محفوظ طرف رهڻ لاءِ، مون پنهنجي پرائيويٽ ڊاڪٽر کان پڇيو ته ڇا هوءَ مون کي سيزرين ڏيڻ لاءِ راضي ٿي ويندي، جيڪڏهن آئون جنم ڏيڻ لاءِ تيار هئس ته مان ڪنٽرول وڃائي رهيو هوس. هوء قبول ڪئي ۽ مون کي ڏاڍو يقين ڏياريو. نون مهينن کان ٿورو گهٽ ۾، مون محسوس ڪيو ته پهريون تڪرار ۽ اهو سچ آهي ته مون کي ڊپ هو. زچگي واري وارڊ ۾ پهچي، مون کي جلد کان جلد ايپيڊرل نصب ڪرڻ لاء چيو، جيڪو ڪيو ويو. ۽ معجزو، هن مون کي تمام جلدي نجات ڏني ان دردن کان جن مان مون کي تمام گهڻو ڊپ هو. سڄي ٽيم منهنجي مسئلي کان واقف هئي ۽ اهي تمام گهڻو سمجهي رهيا هئا. مون جنم ڏنو بغير ڪنهن episiotomy، ۽ بلڪل جلدي، ڄڻ ته مون شيطان کي لالچائڻ نه چاهيو! اوچتو مون پنهنجي ٻارڙي کي پنهنجي پيٽ تي ڏٺو ۽ منهنجي دل خوشي سان ڀرجي وئي! مون کي پنهنجو ننڍڙو ليو خوبصورت ۽ تمام پرسڪون نظر آيو… منهنجو پٽ هاڻي 2 سالن جو آهي ۽ مان پاڻ کي ٻڌايان ٿو، منهنجي مٿي جي هڪ ننڍڙي ڪنڊ ۾، ته هن کي جلد ئي هڪ ننڍڙو ڀاءُ يا ننڍڙي ڀيڻ هوندي…