ٻين جي احساسن جي ذميواري کڻڻ کان ڪيئن روڪيو

ڪيترا ڀيرا اسان کي ائين لڳندو آهي ته ٻيا اسان جي ڪري ڪجهه ڪري رهيا آهن، ته انهن جي عملن جو سبب اسان جا عمل يا رويا آهن! منهنجي سالگرهه تي جيڪڏهن منهنجو ڪو دوست بيزار ٿيو ته اها منهنجي غلطي آهي. جيڪڏهن ڪو اتان لنگهيو ۽ ”هيلو“ نه چوندو، ته هو مون کي ڄاڻي ٻجهي نظر انداز ڪن، مون ڇا غلط ڪيو؟!

جڏهن اسان سوال پڇون ٿا ته ”هو منهنجي باري ۾ ڇا ٿو سمجهي“، ”هن ائين ڇو ڪيو“، ”اهي هن صورتحال کي ڪيئن ٿا ڏسن؟“، اسان پنهنجي وچ ۾ اُن ناقابل تسخير ديوار کي ٽوڙڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون، ڇاڪاڻ ته ڪو به ماڻهو ڪڏهن به سڌو سنئون نه ڏسي سگهندو آهي. ٻين جي دنيا جو مواد. ۽ هي اسان جي سڀ کان وڌيڪ حيرت انگيز خاصيتن مان هڪ آهي - اهو فرض ڪرڻ لاءِ ته ڪنهن ٻئي جي اندروني دنيا ڪيئن ڪم ڪري ٿي.

اها صلاحيت اڪثر ڪري شعور جي ڪمزور شموليت سان ڪم ڪري ٿي، ۽ تقريبا مسلسل، ابتدائي ننڍپڻ کان شروع ٿيندي. ماء ڪم کان گهر اچي ٿو - ۽ ٻار ڏسي ٿو ته هوء خراب موڊ ۾ آهي، هن جي راندين ۾ شامل نه آهي، حقيقت ۾ اهو نه ٻڌندو آهي ته هو ڇا چوي ٿو، ۽ عملي طور تي هن جي ڊرائنگ تي نظر نٿو اچي. ۽ چئن سالن جو ننڍڙو ٻار ڪوشش ڪري رهيو آهي، پنهنجي صلاحيت جي مطابق، اهو سمجهڻ لاء ڇو، ڇو اهو ٿي رهيو آهي، ڇا غلط آهي.

ٻار جو شعور انا پرست آهي، اهو آهي، اهو لڳي ٿو ته هو پنهنجي والدين جي دنيا جي مرڪز ۾ آهي ۽ تقريبا هر شي جيڪي والدين ڪندا آهن ان سان ڳنڍيل آهي. تنهن ڪري، ٻار هن نتيجي تي پهچي سگهي ٿو (۽ اهو نتيجو سخت منطقي استدلال جو نتيجو نه آهي، پر هڪ وجداني احساس) ته هو ڪجهه غلط ڪري رهيو آهي.

نفسيات مددگار طور تي ياداشتن کي اُڇلائي ٿو جڏهن ماءُ يا پيءُ هن جي رويي ۾ ڪنهن شيءِ کان تمام گهڻو ناخوش هو ۽ هن کان پري هليو ويو - ۽ تصوير واضح آهي: اهو مان آهيان - اهو ئي سبب آهي ته ماءُ تمام ”غير شامل“ آهي. ۽ مون کي ان بابت فوري طور تي ڪجهه ڪرڻو پوندو. ڪوشش ڪرڻ تمام گھڻو، ڏاڍو، تمام سٺو، يا ڪوشش ڪريو پنھنجي ماءُ کي ڪنھن طرح خوش ڪرڻ. يا صرف اهو خوف آهي ته منهنجي ماءُ مون سان رابطو نه ڪندي آهي ايترو مضبوط آهي ته اهو صرف بيمار ٿيڻ لاءِ رهي ٿو - پوءِ منهنجي ماءُ اڪثر گهڻو ڌيان ڏئي ٿي. وغيره، اهي سڀ شعوري فيصلا نه آهن، پر حالتن کي سڌارڻ لاءِ اڻ ڄاڻائيءَ ۾ ڪيل ڪوششون آهن.

هن وقت، ٻار اهو نه سمجهي سگهي ٿو ته بالغن جي دنيا هن جي شڪل کان تمام وڏي آهي ۽ اڃا تائين انهن جي رابطي کان ٻاهر گهڻو ڪجهه آهي. هن جي ذهن ۾ هن جي ماءُ جا ڪو به ساٿي نه آهن جن سان هن جو جهيڙو ٿي سگهي ٿو. ڪو ناراض باس ناهي، برطرفي جو خطرو، مالي مشڪلاتون، آخري حدون ۽ ٻيا "بالغ معاملا".

اهو احساس ته اسان جي طرف ٻين جا سڀئي عمل اسان جي عملن جي ڪري آهن، ننڍپڻ لاء هڪ فطري رويو آهي. پر ڪيترائي بالغ، مختلف سببن لاء، هن پوزيشن ۾ رهندا آهن: جيڪڏهن رشتي ۾ ڪجهه غلط آهي، اهو منهنجو عيب آهي! ۽ اهو سمجهڻ ڪيترو مشڪل آهي ته جيتوڻيڪ اسان ٻين لاءِ ڪافي اهم ٿي سگهون ٿا ته انهن جي روح ۾ اسان لاءِ جڳهه آهي، اهو اڃا تائين ڪافي ناهي ته اسان انهن جي تجربن جو مرڪز بڻجي وڃون.

ٻين جي ذهنن ۾ اسان جي شخصيت جي پيماني جي خيال ۾ بتدريج گهٽتائي، هڪ طرف اسان کي انهن جي عملن ۽ مقصدن بابت نتيجن تي اعتماد کان محروم ڪري ٿو، ته ٻئي طرف، اهو ممڪن بڻائي ٿو ته اسان کي ختم ڪرڻ لاء. ۽ ٻين جي سوچڻ ۽ محسوس ڪرڻ لاء مڪمل ذميواري جو بار وجهي. انهن جي پنهنجي زندگي آهي، جنهن ۾ مان صرف هڪ ٽڪرو آهيان.