ڪنهن elseئي جي ofار جي خواهشن جو جواب ڪيئن ڏيو

… آچر دوپہر. آخرڪار ، منھنجي مڙس ۽ مون کي وقت مليو وڏو امپريشنسٽن جي نمائش ڏسڻ لاءِ. داخلي دروازي تي ھڪڙي قطار آھي bothئي وارڊروب ۽ ٽڪيٽن لاءِ: اتي ڪيترائي ماڻھو آھن جيڪي نزني نووگوروڊ جي رھواسين جي وچ ۾ شاندار مصورن جي ڪم مان لطف اندوز ٿيڻ چاھين ٿا. بمشکل ھال جي چوٽيءَ تي پھچي ، اسان پاڻ کي trulyوليون ٿا ھڪڙي واقعي جادوئي دنيا ۾: خاموش روشني ، خاموش موسيقي XNUMX صديءَ جي ، بي وزن بيليرين ناچڻ ، ۽ aroundرسان - ڪينواسز ايڊگر ڊيگاس ، ڪلواڊ مونٽ ۽ آگسٽ رينوائر پاران ، وڏي اسڪرين تي پيش ڪيل. . س theئي دڪان ۽ ناشپاتيءَ جي شڪل وارا fوٽا ھن غير حقيقي ماحول ۾ غرق تماشائين جي قبضي ۾ آھن.

حقيقت ، افسوس ، turnedري ويو آرٽ جي دنيا کان و strongerيڪ مضبوط. چار يا پنج سالن جا littleه نن boysڙا ،وڪرا ، شور ۽ خوشيءَ جي نعرن سان ، ٽپ ڏيئي ٽپو ڏيئي رهيا آهن. سندن جوان س wellا ڪپڙا پهريل ماءُ وٽ وقت ناهي تصويرن کي ڏسڻ جو-اهي فڪرمند آهن حد کان وchيڪ شرارتي ofارن جي حفاظت بابت. نتيجي طور ، متاثر ٿيندڙ ceارن کان ويهن ميٽرن جي مفاصلي تي تاثرات کي سمجهڻ ناممڪن آهي. اسان ماءُ سان رجوع ڪريون ٿا ۽ شائستگيءَ سان انھن کان پ askون ٿا ته calmارن کي آرام ڏي. هڪ ماءُ حيرت ۾ ڏسي ٿي: ”توهان کي ضرورت آهي - توهان ۽ انهن کي پرسکون ڪريو! boysوڪرا اھي لفظ hearن ٿا ۽ ظاھر ڪن ٿا bothئي جمپ جي شدت ۽ ڊيسيبلز جو تعداد. چو aroundاري پف خالي ٿيڻ شروع ٿي ويا آهن: سامعين خاموشيءَ سان ان طرف ون ٿا جتي اهو گهٽ شور آهي. ويهه منٽ گذري ويا. Childrenار ڊوڙي رهيا آهن ، مائرون بيقرار آهن. ۽ اسان ، محسوس ڪريون ٿا ته اھڙي ماحول ۾ ، فن جي ڪمن کي سمجھيو نٿو و theyي جيئن انھن کي گھرجي ، اسان ھال leaveڏي ڏيون ٿا. ڊگھي انتظار ۾ نمائش جو دورو خوشيءَ ۾ نه آيو ، وقت ۽ پئسو ضايع ٿيو. اسان جي مايوسيءَ ۾ ، اسان اڪيلا نه ھئاسين: وارڊروب ۾ ، سمجھدار عورتون خاموشيءَ سان ناراض ھيون ، childrenارن کي اھڙن واقعن ڏانھن bringو آڻين.

۽ واقعي ، ؟و؟ ماءُ جي خواهش نن ageپڻ کان ئي childrenارن ۾ خوبصورتيءَ جي محبت پيدا ڪرڻ گھرجي ، انھن جي عمر سان لا abilityاپيل اھڙن تماشائن کي ڏسڻ جي صلاحيت جي مخالفت نه ڪرڻ گھرجي. چو ، نن onesن کي تاثر ڏيڻ وارن ۾ دلچسپي ناھي! ۽ دنيا جي مشهور تصويرن جي تنصيبات کي childrenارن پاران سج جي روشنيءَ جي راند سمجھيو و ،ي ٿو ، و nothingيڪ ڪجھ به نه. ۽ جڏھن childrenار صاف صاف بور ٿي ويندا آھن ، اھي پنھنجو پاڻ کي گھڻو تفريح ڏيڻ شروع ڪندا آھن جيترو اھي ڪري سگھن ٿا: اھي ٽپ ڏيندا ، کلندا ، رڙيون ڪندا. ۽ ، يقينا، ، اھي انھن س withني سان مداخلت ڪن ٿا جيڪي outdoorاھرين راندين لاءِ نه آيا ھئا.

نه ، اسان شور مچائيندڙ kidsارن کي برباد ٿيل ڏينھن لاءِ الزام نه ڏنو. Childrenار اھڙو سلوڪ ڪن ٿا جيئن بالغ انھن کي اجازت ڏين ٿا. نمائش جو دورو اسان جي لاءِ برباد ڪيو ويو سندن مائرن پاران. ڪير ، يا ته theirاڪاڻ ته انهن جي forارن لاءِ وڏي محبت ، يا boundاڪاڻ ته حد کان وishيڪ خودغرضي ، wantين ماڻهن سان حساب ڪرڻ نٿا چاهين. ڊگھي عرصي ۾ ، يقينا، ، اھڙي پوزيشن لازمي طور تي بومرنگ ۾ تبديل ٿي ويندي: ھڪڙو ،ار ، جنھن کي سندس ماءُ اجازت ڏئي ٿي ته othersين جي راءِ سان پريشان نه ٿئي ، ان جي ضرورتن ۽ خواھشن کي قبول نه ڪندي. پر اهي هن جا مسئلا هوندا. پر everyoneين س everyoneني بابت ا؟ doا ڪرڻ گھرجي - ھڪڙي تڪرار ۾ داخل ٿي و yourو ۽ پنھنجو مزاج و moreيڪ خراب ڪريو يا پنھنجو پاڻ کي اھڙي تعليمي لاچاريءَ جي نتيجن کان بچائڻ سکو؟

نفسيات پسندن جو نقطو نظر ايندڙ صفحي تي آھي.

Svetlana Gamzaeva ، مشق ڪندڙ نفسيات دان ، مصنفن جي مصالحن جو روح منصوبو:

”هڪ س questionو سوال: possibleا اهو ممڪن آهي ته توهان جي ا happeningيان happeningا ٿي رهيو آهي ان کان خلاصه حاصل ڪجي؟ ۽ possibleا اهو س possible ممڪن آهي؟ توھان جي جلن سان ڪيئن ن toائجي ، ناراضگيءَ سان؟ انھيءَ حقيقت سان ته توھان نظرانداز ٿي ويا آھيو ، آسانيءَ سان پنھنجي حدن جي violaڪڙي ڪريو ، ۽ جڏھن توھان ان بابت toالھائڻ جي ڪوشش ڪريو - پنھنجي ضرورتن بابت hearڻ کان انڪار ڪريو؟

پهرين خواهش ، ائين لندي ، رد عمل نه ڪرڻ آهي. هر شيءَ تي اسڪور ڪرڻ ۽ مزو وڻ. منهنجي مشاهدي مطابق ، رد عمل نه ڪرڻ اسان جو اهڙو سماجي خواب آهي. ڪيتريون ئي شيون آھن جيڪي اسان کي ناراض ڪن ٿيون ھن زندگيءَ ۾ ، پر اسان ڪوشش ڪريون ٿا رد عمل نه ڪرڻ جھڙو روشن خيال istُ monن فقيرن جو. ۽ نتيجي طور ، اسان پاڻ کي نظرانداز ڪريون ٿا - اسان جا جذبات ، ضرورتون ، مفاد. اسان پنھنجي تجربن کي گھڻو ا pushتي و orائيندا آھيون. ۽ پوءِ اھي يا ته placeي پون ٿا ج placeھ کان ، يا ترقي ڪن ٿا ، مثال طور ، مختلف علامتن ۽ حتي بيمارين ۾.

توهان چئو ٿا ته توهان blameارن کي الزام نه ڏيو ته اهي ڏينهن برباد ڪن. توهان الزام don'tو نٿا لايو؟ theyا انهن ان کي خراب نه ڪيو؟ اسان عام طور تي hesارن سان س contactو رابطو ڪرڻ ۾ سنکوچ ڪندا آھيون جيڪڏھن اھي پنھنجي والدين جي ويجھو ھجن. ifڻ ته theirار سندن والدين جي ملڪيت آهن. يا ڪنھن قسم جي اڻ کٽ مخلوق.

اهو اسان کي ل seemsي ٿو ته اسان کي rightين ماڻهن جي ofارن جي پرورش ۾ مداخلت ڪرڻ جو ڪوبه حق ناهي. تعليم ۾ - ٿي سگهي ٿو اهو سچ هجي ، نه. ۽ جيڪڏھن اسان چوڻ شروع ڪيو: ”،ارڙا ، شور نه ڪر. هتي هڪ ميوزيم آهي. اھو رواج آھي عجائب گھر ۾ خاموش رھڻ جو. توھان othersين سان مداخلت ڪريو ، “اھو غير اخلاقي ھوندو. اھو ضروري آھي ته childrenارن سان مخلص رھو ، پوءِ اھي توھان کي ي سگھندا. ۽ جيڪڏھن توھان tellار کي خاص طور تي پنھنجي باري ۾ yourايو ، پنھنجي ضرورتن کي ، پنھنجي mpڪيل احساسن جي پوري ٿيڻ سان: ”بند ڪريو! تون مون کي تنگ ڪري رهيو آهين! توھان ٽپو ڏيو ۽ رڙيون ڪريو ، ۽ اھو مون کي ڏاractو پريشان ڪري ٿو. اھو مون کي واقعي ناراض ڪري ٿو. مان آرام نٿو ڪري سگھان ۽ محسوس ڪريان ٿو ھي شاندار پينٽنگ. آخرڪار ، مان هتي آيو آهيان آرام ڪرڻ ۽ لطف اندوز ٿيڻ لاءِ. تنھنڪري مھرباني ڪري رڙيون ڪرڻ ۽ جمپنگ بند ڪريو. "

اھڙو خلوص childrenارن لاءِ اھم آھي. اھو انھن لاءِ ضروري آھي ڏسڻ لاءِ ته انھن جي چو aroundاري ماڻھو پنھنجي ضرورتن جو دفاع ڪرڻ جي قابل آھن. ۽ اھو ماڻھو پرواھ ڪن ٿا ته اھي behaارن وانگر ڪيئن ھلندا آھن.

شايد ، و moreيڪ زور سان ٽپو ڏيڻ شروع ڪرڻ سان ، childrenارن توھان کي اشتعال ۾ آندو خاص طور تي ھن جواب لاءِ. جيڪڏھن انھن جا والدين ڊ afraidن ٿا انھن کي pullڪڻ لاءِ ، ته پوءِ گھٽ ۾ گھٽ anاھر ڪنھن بالغ کي اھو ڪرڻ گھرجي. wantار چاھيو ٿا پوئتي ھٽايو و ifي - جيڪڏھن ڪاروبار تي. انھن لاءِ س worst کان خراب شيءِ بي حسي آھي. جڏھن اھي ، مثال طور ، othersين سان مداخلت ڪن ٿا ، ۽ othersيا رد عمل نٿا ڪن. ۽ پوءِ اھي شروع ڪن ٿا مضبوط ۽ مضبوط مداخلت ڪرڻ. بس heardڻ لاءِ.

۽ ، آخرڪار ، توھان پنھنجي حقن جي حفاظت ڪري سگھوٿا انتظاميه سان. آخرڪار ، توهان رقم ادا ڪئي ته جيئن امن ۾ نمائش ڏسي سگھجي. ۽ نمائش جا منتظم ، سروس وڪرو ڪري ، پڻ وڪرو ڪري رهيا آهن حالتون جن ۾ اها ٿيندي. اھو آھي ، مناسب ماحول. اها انهن جي ذميواري آهي ته اها يقيني بڻائين ته نمائش جم ۾ تبديل نه ٿئي.

يقينن ، اسان نمائش ۾ نه وي رھيا آھيون جھ conflictsڙن ۾ داخل ٿيڻ ۽ پنھنجي حقن جي حفاظت لاءِ. پر ھتي به ڪو زندگيءَ کان لڪائي نٿو سگھي. ۽ قبول ڪريو پنھنجي جذبات کي پنھنجي مفادن جي حفاظت لاءِ ا stillا به و carefulيڪ محتاط آھي پنھنجي پاڻ سان پنھنجي تجربن کان لڪائڻ کان ۽ پنھنجي ۽ پنھنجي آس پاس وارن تي رد عمل نه ڏيڻ جي ڪوشش ڪرڻ کان. ان جو مطلب آھي پنھنجو پاڻ کي جيئرو ٿيڻ جي اجازت ڏيڻ. "

Tatiana Yurievna Sokolova ، پيدائشي نفسيات جو ماهر ، اميدوار ماءُ جي اسڪول جي ميزبان (پرسونا ڪلينڪ):

”اهو توهان جي مدد ڪندو د stressاءُ کي منهن ڏيڻ سان اهو byاڻڻ سان ته توهان آهيو صرف هڪ توهان جي جذبات جا ذميوار. بدقسمتيءَ سان ، اسان جي زندگيءَ ۾ ڪيتريون ئي حالتون آھن جيڪي اسان تبديل نٿا ڪري سگھون. آخرڪار ، توهان بيمار نسلن جي reارن کي -يهر تعليم نٿا ڏئي سگهو ، جيئن توهان انهن جي ماءُ کي مجبور نٿا ڪري سگهو ته هو erين جي ضرورتن تي erيان ڏين.

اتي twoه طريقا آهن. يا توھان رد عمل جي واٽ جي پيروي ڪريو ٿا (توھان ناراض ٿي و angryو ، ناراض ٿي و fو ، غير سنجيده ماءُ سان دليل ڏيڻ جي ڪوشش ڪريو ، نمائش جي منتظمين کان شڪايت ڪريو ، پوءِ توھان ڊگھي عرصي تائين پرسکون نٿا رھو ، پنھنجي دوستن سان ھن صورتحال تي بحث ڪريو ، ان ۾ کيڏيو. توھان جو سر گھڻي وقت تائين ، ھڪڙي kوڪريءَ وانگر ھڪڙي تمثيل مان ھڪڙي girlوڪري بابت جيڪا درياءَ جي پار سندس دوست کڻي وئي ھئي (ھي see ڏسو). پر اهو س all ڪجهه ناهي. نتيجي طور ، توھان جو بلڊ پريشر و riseي سگھي ٿو ، توھان جو مٿي جو سور ، ۽ نتيجي طور ، توھان جو باقي ڏينھن برباد ڪري.

اتي پڻ هڪ wayيو طريقو آهي. توھان پنھنجو پاڻ کي چئو ، ”ھائو ، ھيءَ صورتحال ناخوشگوار آھي. نمائش مان تاثر خراب آهي. ها ، مان ناراض آهيان ، پريشان آهيان هينئر. ۽ ني finally ، اهم جملو: ”مان منع ڪريان ٿو منفي جذبات کي پاڻ کي تباھ ڪرڻ لاءِ. اتي twoه اھم شيون آھن جيڪي توھان ھن طريقي سان ڪريو. پهريون ، توهان منفي جذباتي رد عمل کي روڪيو. ان کان علاوه ، توھان انھن جذبن کي منظم ڪرڻ شروع ڪيو. تون ئي آهين ، نه اهي آهن تون! توھان سمجھدار ، تعميري ۽ عقلي طور سوچڻ شروع ڪيو. ۽ جذبات آهستي آهستي گهٽجي رهيا آهن. اهو آسان ناهي ، پر اهو آهي ڪاميابي جو رستو.

مون تي يقين ڪريو ، اھو اھي childrenار ۽ سندن مائر نه ھئا جن نمائش جو تاثر خراب ڪيو ، پر توھان پاڻ ئي ڪنھن کي اجازت ڏني ته توھان جو مزاج خراب ڪري. انهي کي محسوس ڪندي ، اسان ذميواري و takeون ٿا ته اسان سان happensا ٿئي. ۽ اھي آھن توھان جي زندگي ، پنھنجي جذبات ، پنھنجي صحت کي سن inالڻ ۾ پھريون اھم قدم. "

فقيرن جي مثال

ڪنهن طرح پوڙها ۽ جوان فقير پنهنجي خانقاه ڏانهن موٽي رهيا هئا. انھن جو رستو ھڪڙي درياءَ جي پار ڪيو ويو ، جيڪو ، برساتن جي ڪري ، flowرجي ويو. ڪناري تي ھڪڙي عورت ھئي ، جنھن کي ضرورت ھئي ته مخالف ڪناري ڏانھن وي ، پر ھوءَ outsideاھرين مدد کان سواءِ نٿي ڪري سگھي. وصيت سختي سان منع ڪئي آهي فقيرن کي عورتن کي touchهڻ کان. جوان راهب ، عورت کي ڏسندي ، بيوقوفيءَ سان turnedري ويو ، ۽ پوڙھو فقير ھن جي ويجھو ويو ، ھن کي و upي ويو ۽ کيس درياءَ جي پار وي ويو. راهب باقي سفر لاءِ خاموش رهيا ، پر خانقاه ۾ ئي نوجوان راهب مزاحمت نه ڪري سگهيو:

- توهان هڪ عورت کي ڪيئن couldهي سگهو ٿا !؟ توهان هڪ قسم ڪيو!

جنهن تي پوڙهي جواب ڏنو:

”مون ان کي کنيو ۽ ان کي درياءَ جي ڪناري تي leftڏيو ، ۽ تون اا تائين ان کي کڻين ٿو.