مواد
بيبي تصادم: ان کان بچڻ لاءِ ڪنجيون
”ميٿيو ۽ مان خوش ٿي رهيا آهيون ته جلد ئي والدين بڻجي رهيا آهيون، اسان هن ٻار کي تمام گهڻو چاهيون ٿا ۽ اسان ان جا منتظر آهيون. پر اسان ڏٺو ته اسان جي چوڌاري دوستن جا ڪيترائي جوڙا انهن جي ٽيتو جي اچڻ کان ڪجهه مهينا پوءِ جدا ٿي ويا آهن ته اسان حيران ٿي ويا آهيون! ڇا اسان جو ٻچڙو به ڦاٽي پوندو؟ ڇا هي ”خوشگوار واقعو“ تمام سماج جي طرفان تمام گهڻو مايوس ٿي آخرڪار هڪ تباهي ۾ بدلجي ويندو؟ »بلندين ۽ سندس ساٿي ميٿيو صرف مستقبل جا والدين نه آهن جيڪي مشهور ٻار جي ويڙهه کان ڊڄن ٿا. هي هڪ افسانو يا حقيقت آهي؟ ڊاڪٽر Bernard Geberowicz جي مطابق، هي رجحان بلڪل حقيقي آهي: " 20 کان 25 سيڪڙو جوڙا ٻار جي ڄمڻ کان پوءِ پهرين مهينن ۾ الڳ ٿي ويندا آهن. ۽ ٻارن جي ويڙهه جو تعداد مسلسل وڌي رهيو آهي. "
ڪيئن هڪ نئون ڄاول ٻار ماء پيء جي جوڙي کي اهڙي خطري ۾ وجهي سگهي ٿو؟ مختلف عنصر ان جي وضاحت ڪري سگهن ٿا. پهرين ڏکيائي جيڪا نئين ماءُ پيءُ کي پيش آئي، ٻن کان ٽن تائين وڃڻ لاءِ هڪ نن intruderيٽر لاءِ ڪمرو ٺاهڻ جي ضرورت آهي، توهان کي پنهنجي زندگي جي رفتار کي تبديل ڪرڻو پوندو، پنهنجون ننڍيون عادتون گڏجي ڇڏي ڏيو. هن رڪاوٽ ۾ شامل ڪيو ويو آهي ڪامياب نه ٿيڻ جو خوف، هن نئين ڪردار تائين نه پهچڻ جو، توهان جي ساٿي کي مايوس ڪرڻ جو. جذباتي ڪمزوري، جسماني ۽ نفسياتي ٿڪاوٽ، هن جي لاءِ به، ازدواجي هم آهنگي تي تمام گهڻو وزن رکي ٿي. اهو آسان ناهي ته ٻئي کي قبول ڪرڻ، هن جي اختلافن ۽ هن جي خانداني ثقافت جيڪا ناگزير طور تي ٻيهر ظاهر ٿئي ٿي جڏهن ٻار ظاهر ٿئي ٿو! ڊاڪٽر گيبرووڪز ان ڳالهه تي زور ڏنو ته ٻارن جي تصادم ۾ اضافو يقيني طور تي ان حقيقت سان به جڙيل آهي ته فرانس ۾ پهرين ٻار جي سراسري عمر 30 سال آهي. والدين، ۽ خاص طور تي عورتون، ذميواريون ۽ پيشه ور، ذاتي ۽ سماجي سرگرمين کي گڏ ڪن ٿيون. مادريت انهن سڀني ترجيحن جي وچ ۾ اچي ٿي، ۽ تڪرار تمام وڏا ۽ وڌيڪ هوندا آهن. آخري نقطو، ۽ اهو قابل ذڪر آهي، اڄڪلهه جوڑوں ۾ وڌيڪ لاڙو آهي الڳ ٿيڻ جي جلدي جلدي هڪ مشڪل ظاهر ٿئي ٿي. تنهن ڪري ٻار هڪ ڪيٽيلسٽ طور ڪم ڪري ٿو جيڪو ظاهر ڪري ٿو يا ان کان به اڳ ۾ موجود مسئلن کي وڌائي ٿو جيڪو هن جي مستقبل جي ٻن والدين جي وچ ۾ اچڻ کان اڳ آهي. اسان بهتر سمجھون ٿا ڇو ته هڪ ننڍڙو خاندان شروع ڪرڻ هڪ نازڪ قدم آهي ڳالهين لاء ...
ناگزير تبديلين کي قبول ڪريو
بهرحال، اسان کي ڊرامي نه ڪرڻ گهرجي! پيار ۾ هڪ جوڙو مڪمل طور تي هن بحران جي صورتحال کي منظم ڪري سگهي ٿو، ڦڦڙن کي ختم ڪري، غلط فهمي کي ختم ڪري ۽ ٻار جي تڪرار کان بچڻ. سڀ کان اول، ظاھر ڪرڻ سان. ڪو به جوڙو گذري نه ٿو، نئين ڄاول ٻار جي آمد ناگزير طور تي انتشار پيدا ڪري ٿي. اهو تصور ڪرڻ ته ڪجھ به تبديل ٿيڻ وارو ناهي صرف صورتحال کي خراب ڪري ٿو. اهي جوڙا جيڪي ٻار جي ٽڪراءَ کان بچي ويندا آهن اهي اهي آهن جيڪي حمل کان توقع ڪن ٿا ته تبديليون اينديون ۽ توازن تبديل ٿي ويندو.جيڪي هن ارتقاء کي سمجھن ۽ قبول ڪن، ان لاءِ تياري ڪن، ۽ زندگيءَ کي گم ٿيل جنت نه سمجھن. ماضي جو تعلق خاص طور تي خوشيء جو حوالو نه هجڻ گهرجي، اسان کي دريافت ڪنداسين، گڏجي، خوش ٿيڻ جو هڪ نئون طريقو. اهو تصور ڪرڻ ڏکيو آهي ته ترقي جي فطرت جو ٻار هر هڪ کي آڻيندو، اهو ذاتي ۽ مبهم آهي. ٻئي طرف، اهو ضروري آهي ته آئيڊيلائيزيشن ۽ اسٽريٽائپائپ جي جال ۾ نه گرڻ. حقيقي ٻار، جيڪو روئي ٿو، جيڪو پنهنجي ماءُ پيءُ کي سمهڻ کان روڪي ٿو، ان جو XNUMX مهينن تائين تصور ڪيل مڪمل ٻار سان ڪو به واسطو ناهي! جيڪو اسان محسوس ڪريون ٿا، ان جو اسان جي تصور سان ڪو به واسطو ناهي ته اسان وٽ پيءُ، ماءُ، خاندان ڇا آهي. ماءُ پيءُ بڻجڻ صرف خوشي نه آهي، ۽ اهو ضروري آهي ته اهو تسليم ڪيو وڃي ته توهان هر ڪنهن وانگر آهيو. جيتري قدر اسان پنهنجي ناڪاري جذبن کي قبول ڪندا آهيون، اسان جي ابهام، ڪڏهن ڪڏهن هن گندگي کي شروع ڪرڻ لاءِ اسان جا افسوس به، وڌيڪ اسان وقت کان اڳ جي جدائي جي خطري کان پري ٿي ويندا آهيون.
اهو پڻ لمحو آهي شادي واري ايڪتا تي شرط ڏيڻ. ٿلهي جو تعلق ٻار جي ڄمڻ سان، ٻار جي ڄمڻ کان پوءِ، ڦاٽل راتين تائين، نئين تنظيم سان ناگزير آهي ۽ ان کي سڃاڻڻ ضروري آهي، ٻين وانگر گهر ۾، ڇاڪاڻ ته اها برداشت ۽ چڙچڙ جي حدن کي گهٽائي ٿي. . اسان مطمئن نه آهيون ته اسان جي ساٿيءَ جو پاڻمرادو بچاءُ لاءِ اچڻ جو انتظار ڪريون، اسان هن جي مدد لاءِ پڇڻ ۾ سنکوچ نه ٿا ڪريون، هن کي پنهنجو پاڻ تي اهو احساس نه ٿيندو ته اسان ان کي وڌيڪ نه ٿا وٺي سگهون، هو خدائي ناهي. اهو هڪ سٺو دور آهي جوڙو ۾ ايڪتا کي وڌائڻ لاء. جسماني ٿڪاوٽ کان علاوه، اهو ضروري آهي ته توهان جي جذباتي ڪمزوري کي سڃاڻڻ، ڊپريشن کي قائم ٿيڻ نه ڏيڻ لاء محتاط رهڻ لاء. تنهن ڪري اسان هڪ ٻئي ڏانهن ڌيان ڏيون ٿا، اسان پنهنجي بلوز، اسان جي مزاج جي تبديلين، اسان جا شڪ، اسان جا سوال، اسان جي مايوسي کي زباني بيان ڪريون ٿا.
ٻين وقتن جي ڀيٽ ۾ اڃا به وڌيڪ، ڳالهه ٻولهه جوڙو جي بانڊ ۽ همٿ کي برقرار رکڻ لاء ضروري آهي. اهو ڄاڻڻ ضروري آهي ته پنهنجو پاڻ کي ڪيئن ٻڌو وڃي، اهو ڄاڻڻ ضروري آهي ته ٻئي کي ڪيئن قبول ڪجي جيئن هو آهي ۽ نه ته جيئن اسان چاهيون ٿا ته هو هجي. ”سٺو پيءُ“ ۽ ”سٺي ماءُ“ جا ڪردار ڪٿي به لکيل نه آهن. هر ڪنهن کي پنهنجي خواهش جو اظهار ڪرڻ گهرجي ۽ انهن جي صلاحيتن مطابق عمل ڪرڻ گهرجي. جيتريون سخت اميدون، اوترو ئي وڌيڪ اسين سمجهون ٿا ته ٻيو پنهنجو ڪردار صحيح نموني نه ٿو نڀائي، ۽ اوتري ئي مايوسي ان رستي جي آخر ۾ ٿيندي آهي، جنهن جي ملامتن جي جلوس سان گڏ. والدين کي تدريجي طور تي جاءِ ڏني پئي وڃي، ماءُ ٿيڻ، پيءُ ٿيڻ ۾ وقت لڳندو آهي، اهو فوري ناهي، توهان کي لچڪدار ٿيڻو پوندو ۽ پنهنجي پارٽنر کي وڌيڪ ۽ وڌيڪ جائز محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪرڻ لاءِ قدر ڪرڻ گهرجي.
قربت جي رستي کي ٻيهر دريافت ڪريو
ٻي ڏکيائي اڻڄاتل ۽ تباهي واري طريقي سان پيدا ٿي سگهي ٿي: نوڪر جي زال جي حسد.. جيئن ڊاڪٽر گيبرووڪز اشارو ڪري ٿو، ”مسئلا تڏهن پيدا ٿين ٿا جڏهن هڪ کي محسوس ٿئي ٿو ته ٻيو ٻار جي وڌيڪ پرواهه ڪري رهيو آهي هن جي ڀيٽ ۾ ۽ محسوس ڪري ٿو ڇڏيل، لاوارث. ڄمڻ کان وٺي، هڪ ٻار لاء دنيا جو مرڪز بڻجڻ عام آهي. اهو ضروري آهي ته والدين ٻنهي کي اهو سمجهڻ گهرجي ته پهرين ٽن يا چئن مهينن دوران ماء جو پنهنجي ٻار سان گڏ ٿيڻ ضروري آهي، جيئن هن لاء. انهن ٻنهي کي تسليم ڪرڻو پوندو ته جوڙو ٿوري دير لاءِ پوئتي سيٽ وٺندو آهي. رومانوي هفتيوار موڪلن لاءِ اڪيلو وڃڻ ناممڪن آهي، اهو نون ڄاول ٻار جي توازن لاءِ نقصانڪار هوندو، پر ماءُ/ٻاريءَ جو ڪلنچ 24 ڪلاڪ نه ٿو ٿئي. والدين کي ڪجھ به نه روڪيو. ٻن لاءِ قربت جا ننڍڙا لمحا شيئر ڪرڻ لاءِ، هڪ دفعو ٻار سمهي رهيو آهي. اسان اسڪرين کي ڪٽيندا آهيون ۽ اسان ملڻ لاء، ڳالهائڻ، آرام ڪرڻ، چمڪائڻ لاء وقت ڪڍندا آهيون، ته جيئن پيء کي خارج ٿيل محسوس نه ٿئي. ۽ ڪير چوي ٿو ته قربت جو مطلب لازمي طور تي جنسي ناهي.جنسي جماع جي بحالي تمام گهڻي تڪرار جو سبب آهي. هڪ عورت جنهن صرف جنم ڏنو آهي، نه ته اعليٰ ليبيڊو سطح تي آهي، نه جسماني ۽ نه نفسياتي طور تي.
يا ته هارمونل پاسي تي. ۽ سٺا دوست دوست ڪڏهن به ان ڳالهه جي نشاندهي ڪرڻ ۾ ناڪام ٿيندا آهن ته هڪ ٻار جوڙي کي ماريندو آهي، ته هڪ عام طور تي ٺاهيل مرد ڪنهن ٻئي هنڌ ڏسڻ جي لالچ ۾ اچي ٿو جيڪڏهن هن جي زال فوري طور تي پيار ڪرڻ شروع نه ڪيو! جيڪڏهن انهن مان هڪ ٻئي تي دٻاء وجهي ٿو ۽ جلد ئي جنسي ٻيهر شروع ڪرڻ جو مطالبو ڪري ٿو، جوڙو خطري ۾ آهي. اهو سڀ کان وڌيڪ افسوسناڪ آهي ته اهو ممڪن آهي ته جسماني قربت هجي، حتي حسياتي، بغير جنسي سوال جي. ڪو به اڳواٽ طئي ٿيل وقت نه آهي، جنس نه هجڻ گهرجي نه ڪو مسئلو، نه ڪا تقاضا، نه ڪا پابندي. اهو ڪافي آهي ته خواهشن کي ٻيهر گردش ڪرڻ لاءِ، نه ته خوشين کان پري وڃڻ، پنهنجو پاڻ کي ڇهڻ، ٻئي کي خوش ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ، کيس ڏيکارڻ لاءِ ته هو اسان کي راضي ڪري ٿو، ته اسان هن جي پرواهه ڪريون ٿا جنسي پارٽنر جي حيثيت ۾، ۽ اهو ته جيتوڻيڪ اسان ان جو خيال رکون ٿا. هاڻي جنسي ٿيڻ نه چاهيو، اسان چاهيون ٿا ته اهو واپس اچي. اهو مستقبل ۾ جسماني خواهش جي واپسي جي نقطه نظر کي يقيني بڻائي ٿو ۽ شيطاني دائري ۾ داخل ٿيڻ کان پاسو ڪري ٿو جتي هر هڪ ٻئي کي پهريون قدم کڻڻ جو انتظار ڪري ٿو: "مان ڏسي سگهان ٿو ته هوء / هو هاڻي مون کي نٿو چاهي، اهو آهي. ڇا اهو صحيح آهي، اوچتو مان يا ته، مان هاڻي هن کي نه چاهيندس، اهو عام آهي ". هڪ دفعو عاشق هڪ ڀيرو ٻيهر مرحلي ۾ آهن، ٻار جي موجودگي ناگزير طور تي جوڙي جي جنسيت ۾ تبديلي آڻيندي. هن نئين معلومات کي لازمي طور تي غور ۾ رکڻ گهرجي، جماع هاڻي ايترو تيز نه آهي ۽ اسان کي ان خوف سان منهن ڏيڻ گهرجي ته ٻار ٻڌندو ۽ جاڳندو. پر اچو ته يقين رکون، جيڪڏهن شاديءَ واري جنس خودڪشي وڃائي ويهندي آهي، ته اها شدت ۽ کوٽائي ۾ حاصل ٿيندي آهي.
اڪيلائي کي ٽوڙڻ ۽ ڄاڻو ته ڪيئن پنهنجو پاڻ کي چوڌاري
جيڪي مشڪلاتن مان گذري رهيا آهن انهن جو اثر وڌندو جيڪڏهن نوان والدين بند سرڪٽ ۾ رهندا، ڇاڪاڻ ته اڪيلائي انهن جي قابل نه هجڻ جي تاثر کي مضبوط ڪري ٿي. پوئين نسلن ۾، نوجوان عورتون جن کي جنم ڏنو ويو، انهن جي پنهنجي ماء ۽ خاندان جي ٻين عورتن جي ڀرسان هئا، انهن کي ڄاڻ، صلاح ۽ مدد جي منتقلي مان فائدو حاصل ڪيو. اڄ نوجوان جوڙو اڪيلو، لاچار محسوس ڪن ٿا، ۽ انهن کي شڪايت ڪرڻ جي جرئت نه آهي. جڏهن هڪ ٻار اچي ٿو ۽ توهان ناتجربه آهيو، اهو انهن دوستن کان سوال پڇڻ جائز آهي جن کي اڳ ۾ ئي هڪ ٻار آهي، خاندان جي. توهان پڻ وڃي سگهو ٿا سماجي نيٽ ورڪن ۽ فورمن تي آرام ڳولڻ لاءِ. اسان کي گهٽ اڪيلو محسوس ٿئي ٿو جڏهن اسان ٻين والدين سان ڳالهايون ٿا جيڪي ساڳئي مسئلن مان گذري رهيا آهن. محتاط رھو، متضاد مشوري جا ٽون ڳولڻ پڻ پريشان ٿي سگھي ٿو، توھان کي محتاط رھڻو پوندو ۽ پنھنجي عام احساس تي ڀروسو ڪرڻو پوندو. ۽ جيڪڏھن توھان واقعي مشڪل ۾ آھيو، مشھور ماهرن کان مشورو وٺڻ ۾ سنکوڪ نه ڪريو. جيئن ته خاندان لاء، هتي ٻيهر، توهان کي درست فاصلو ڳولڻو پوندو. تنهن ڪري اسان انهن قدرن ۽ خانداني روايتن کي اپنائڻ ڪريون ٿا جن ۾ اسان پاڻ کي سڃاڻون ٿا، اسان ان مشوري تي عمل ڪريون ٿا جنهن کي اسان لاڳاپيل سمجهون ٿا، ۽ اسان بنا ڪنهن ڏوهه جي انهن کي ڇڏي ڏيون ٿا جيڪي والدين جي جوڙي سان مطابقت نٿا رکن جيڪي اسان ٺاهي رهيا آهيون.
* ليکڪ جو ”جوڙو ٻار جي اچڻ کي منهن ڏئي رهيو آهي. ٻار جي تصادم تي غالب ٿيو ”، ايڊ. البين مائيڪل