مواد
اهو لڳي ٿو ته هن ۾ شرم جي ڪا به شيء ناهي، ڇاڪاڻ ته مشڪلات هر ڪنهن کي ٿيندي آهي. پر جڏهن توهان کي ڪنهن کان احسان لاءِ پڇڻو آهي ته ڪيترائي شرمسار ٿين ٿا، گهڻي وقت تائين پنهنجي همت گڏ ڪن ٿا ۽ مشڪل سان لفظ ڳولين ٿا. نفسيات جي ماهر ايلن هينڊرڪسن وضاحت ڪري ٿي ته اهو ڇو ٿئي ٿو ۽ پريشاني سان ڪيئن معاملو ڪجي.
جڏهن مدد جي ضرورت آهي، اسان جي وچ ۾ سڀ کان وڌيڪ بهادر ۽ سڀ کان وڌيڪ پرعزم شرميل ٻارن وانگر هلن ٿا. اسان بي ترتيبيءَ سان ڳالهائڻ شروع ڪريون ٿا، آسان عذر سان اچون ٿا، عذر ڳوليون ٿا، يا ان کي آخري حد تائين ڇڪي ٻاهر ڪڍون ٿا. دل جي گهراين ۾، هر ڪو ان ڳالهه تي متفق آهي ته مدد گهرڻ عذاب ٿيڻ کان بهتر آهي، پر اهو ڪيترو ڏکيو آهي!
نفسيات جي ماهر ايلن هينڊرڪسن جي مطابق، اسان پنجن عام خوفن جي ڪري اعتماد ۽ ڳالهائڻ کان محروم ٿي ويا آهيون. ۽ اهو اسان جي طاقت ۾ آهي انهن کي منهن ڏيڻ، ۽ تنهنڪري اسان جي فخر کي نقصان پهچائڻ کان سواء مدد لاء پڇڻ سکو.
1. بار ٿيڻ جو خوف
اسان اڳ ۾ ئي پريشان آهيون ته هڪ شخص کي اسان جي لاء ڪجهه قربان ڪرڻو پوندو. اهو خوف پاڻ کي خيالن ۾ ظاهر ڪري ٿو جهڙوڪ ”هن کي مون کان سواءِ ڪافي پريشانيون آهن“ يا ”هن کي ڪرڻ لاءِ وڌيڪ اهم شيون آهن.
ڇا ڪندا
پهرين، پنهنجو پاڻ کي ياد ڏياريو ته ماڻهو مدد ڪرڻ پسند ڪن ٿا. اهو نه رڳو سماجي رشتن کي مضبوط ڪري ٿو، پر خوشي پڻ ڏئي ٿو. دماغ جو سڀ کان پراڻو حصو، نيوڪليس آڱريون، پرهيزگاري جي عملن کي ساڳيءَ طرح جواب ڏئي ٿو جيئن اهو جنسي ۽ کاڌي لاءِ ڪندو آهي. مدد لاءِ پڇڻ هڪ تحفو قبول ڪرڻ لاءِ هڪ معاهدو وانگر آواز آهي ۽ يقيناً ان شخص کي خوش ڪندو جنهن سان توهان رابطو ڪري رهيا آهيو. ماڻهوءَ کي ڇڏي ڏيو فيصلو ڪرڻ لاءِ ته هو توهان جي درخواست کي پورو ڪرڻ لاءِ تمام گهڻو مصروف آهن يا نه.
ٻيو، سوچيو ته توهان ڪيئن برتاؤ ڪندا جيڪڏهن، چئو، توهان جي دوست کي مدد جي ضرورت آهي. گهڻو ڪري، توهان کي خوشي محسوس ڪندي ۽ رضامندي سان هڪ احسان پيش ڪندي. ۽ باقي ساڳيو ئي محسوس ڪن ٿا.
اهو ضروري آهي ته ڪجهه خاص لاء پڇو. جملو ”مان ڪجهه مدد استعمال ڪري سگهان ٿو“ مبہم ۽ مبهم آهي، پر ”اهي دوائون مون کي نچوڙي ليمن وانگر بڻائين ٿيون، مان پسارڪي دڪان تي به نه ٿو وڃي سگهان“ آواز صاف ۽ صاف آهي. جيڪڏهن ڪو دوست توهان جي ڪجهه مشڪلاتن کي منهن ڏيڻ چاهي ٿو، ان تي ڀروسو ڪريو. ڪجهه چئو، "توهان جي ڳڻتي لاء مهرباني. ايمانداري سان، مون کي واقعي ڌوٻيءَ ۾ مدد جي ضرورت آهي - آپريشن کان پوءِ مان وزن نه ٿو کڻي سگهان. توهان ڪڏهن اندر اچڻ چاهيو ٿا؟»
2. اقرار ڪرڻ کان ڊپ آهي ته صورتحال قابو کان ٻاهر آهي
خاص طور تي اڪثر اهڙي خوف انهن ماڻهن کي ڍڪيندا آهن جيڪي ڊگهي عرصي تائين مسئلن کان انڪار ڪن ٿا: رشتن ۾ بحران، شراب جي لت، وغيره. اسان ناڪامين وانگر محسوس ڪندا آهيون ۽ شرمسار آهيون ته اسان اهو پاڻ تي نٿا ڪري سگهون.
ڇا ڪندا
يقينن، توهان پنهنجي پاڻ تي جنگ ڪري سگهو ٿا، پر، افسوس، سڀني ڪوششن جي باوجود، هر شيء ۽ نه هميشه اسان کي ڪنٽرول ڪري سگهجي ٿو. جيئن توهان کي خبر آهي، موج کي روڪي نه ٿو سگهجي، پر ان کي سوار ڪري سگهجي ٿو. ۽ سڀ کان بهتر، جيڪڏهن ڪو دوست ويجهو آهي.
ڪوشش ڪريو مسئلو پاڻ کان الڳ ڪريو ۽ ان کي هڪ متحرڪ شئي سمجھو. هن کي ڇڪيو، ۽ ان جي ابتڙ - پنهنجو پاڻ کي ۽ جيڪو هن کي فتح ڪرڻ ۾ مدد ڪندو. اتي هڪ مسئلو آهي، پر اهو توهان يا ڪو ٻيو ناهي. جڏهن حل تي بحث ڪيو وڃي، توهان مسئلي کي "اهو" طور حوالو ڪري سگهو ٿا. خانداني علاج ۾، هن ٽيڪنڪ کي "گڏيل لاتعلقي" سڏيو ويندو آهي.
گفتگو هن طرح ٿي سگهي ٿي: ”ڪريڊٽ ڪارڊ قرض کي جلد کان جلد بند ڪرڻ جي ضرورت آهي ان کان اڳ جو اسان آخرڪار پائپ ۾ اڏامون. اهو قابو کان ٻاهر نڪرڻ وارو آهي. اچو ته گڏجي سوچيون ته خرچ ڪيئن گھٽجي.»
3. قرض ۾ ٿيڻ جو خوف
ٿورا ماڻهو فرض محسوس ڪرڻ پسند ڪن ٿا. اسان سمجهون ٿا ته اسان کي برابري جي خدمت سان ادا ڪرڻ گهرجي، ڄڻ ته اسان جي مدد ڪئي پئي وڃي صرف خود غرضي سببن جي.
ڇا ڪندا
ڪيليفورنيا يونيورسٽي ۾ نفسيات جي ماهرن جي هڪ گروپ ازدواجي رشتن ۾ شڪرگذاري ۽ عزم تي هڪ مطالعو ڪيو. اهو ظاهر ٿيو ته زالون جيڪي هڪ ٻئي کي ٿوري مدد لاء شڪرگذار ڪن ٿا (ان ڪري نه ته انهن کي ڪرڻو آهي، پر ڇاڪاڻ ته اهي چاهيندا آهن) ان مان لطف اندوز ڪن ٿا ۽ گهٽ ۾ گهٽ تڪرار ڪندا آهن. "ظاهر آهي، شڪرگذاري هڪ خوشگوار شادي جي ڪنجي آهي،" مصنفن جو نتيجو آهي.
پهرين، سوچيو ته توهان ڪير سان رابطو ڪري سگهو ٿا. جيڪڏهن توهان کي خبر آهي ته ڪو ماڻهو ڏوهه تي راند ڪرڻ کان پاسو نٿو ڪري ۽ هيراڦيري جو شڪار آهي، ڪنهن ٻئي جي ڳولا ڪريو. جڏهن اهي رحم کان مدد ڪن ۽ تمام گهڻا شرط رکي، اهو فرض آهي. جڏهن اهي رضامندي ۽ بغير ڪنهن سوال جي مدد ڪن ٿا، اهو هڪ تحفو آهي.
اچو ته توهان جي درخواست اڳ ۾ ئي پوري ٿي چڪي آهي. فرض جي احساس کي تبديل ڪريو ("مان هن جو قرضدار آهيان!") شڪرگذار جو احساس ("هوء تمام جوابدار آهي!"). جيڪڏهن ساڳئي وقت توهان سمجھو ٿا ته توهان چاهيو ٿا (۽ نه ڪرڻ گهرجي) ڪنهن شخص سان ڪجهه سٺو ڪريو، عمل ڪريو. پر عام طور تي، توهان جي مدد ڪرڻ کان پوء، اهو صرف چوڻ لاء ڪافي آهي: "توهان جي مهرباني! مان واقعي ان جي ساراهه ڪريان ٿو! ”
4. ڪمزور نظر اچڻ جو خوف (غريب، نااهل، بيوقوف ...)
اسان اڪثر ڪري مدد لاءِ نه پڇندا آهيون خوف کان ته اسان جي باري ۾ خراب سوچيو وڃي.
ڇا ڪندا
پنهنجو مسئلو پيش ڪريو هڪ موقعي جي طور تي هڪ ماهر سان صلاح ڪرڻ جو، ۽ پنهنجو پاڻ کي هڪ هوشيار ڪاريگر جي طور تي جنهن کي قابل اعتماد اوزار جي ضرورت آهي.
ياد رکو جيڪو توهان هڪ ماهر سمجهيو. ٿي سگهي ٿو ته توهان جي مائٽن جو تازو هڪ امتحان ٿيو آهي ۽ توهان کي تفصيل سان ٻڌائي سگهي ٿو ميموگرام بابت جيڪو توهان کي تمام گهڻو ڊڄي ٿو. شايد نوجوان باصلاحيت جيڪو ايندڙ درٻار ۾ رهندو آهي توهان جي غريب سائيٽ کي بهتر ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي. ڪنهن به صورت ۾، ماڻهن کي تجربيڪار پروفيسر طور علاج ڪريو - مون تي يقين رکو، اهي خوش ٿيندا.
مثال طور: ”مون کي ياد آهي آخري ڀيرو جڏهن توهان نوڪري ڳولي رهيا هئاسين، توهان کي هڪ ئي وقت ڪيترن ئي انٽرويوز لاءِ سڏيو ويو هو. توهان وٽ صرف هڪ قابليت آهي! مان هڪ ڪپڙا خط سان جدوجهد ڪري رهيو آهيان. ڇا توهان منهنجي خاڪا کي ڏسي سگهو ٿا ۽ مون کي ڪجهه صلاح ڏيو ٿا؟ جملا استعمال ڪريو: ”ڇا تون مون کي ڏيکاري سگھين ٿو؟“، ”ڇا توھان وضاحت ڪري سگھوٿا؟“، ”ڇا توھان مون کي پنھنجي راءِ ڏئي سگھو ٿا؟“، ”مون ھي ڪم ايتري عرصي ۾ نه ڪيو آھي، ڇا توھان مون کي ياد ڏياري سگھو ٿا؟“.
5. رد ٿيڻ جو خوف
کير ۾ سڙي، پاڻي تي ڦوڪيندا آهن، نه؟ ڇا ڪنهن توهان کي رد ڪيو جڏهن توهان مصيبت ۾ هئا؟ جيڪڏهن توهان اڃا تائين ياد رکو ٿا ته علامتي "منهن ۾ ٿڪ"، اها تعجب ناهي ته توهان مدد لاء پڇڻ لاء نئين ڪوشش ڪرڻ نٿا چاهيو.
ڇا ڪندا
پهرين، ان تلخ سبق ڏانهن پنهنجو رويو تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. انڪار جو سبب ڇا هو - توهان ۾ يا ٻين ماڻهن ۾؟ بدقسمتي سان، ڪجهه ماڻهن کي همدردي نه آهي. ٻيا ڊڄن ٿا، "ڪجهه به نه ٿئي." ٻين کي صرف پنهنجو خيال آهي. رد ڪرڻ جو مطلب اهو ناهي ته توهان سان ڪجهه غلط آهي. اهو ممڪن آهي ته جن کي توهان پريشان ڪرڻ جي جرئت ڪئي اهي مسئلا آهن. مايوس نه ٿيو. جيڪڏهن درخواست صحيح آهي، ٻيو ماڻهو ان جو جواب ڏيندو.
گڏوگڏ، ايندڙ وقت توهان کي مدد جي ضرورت آهي، استعمال ڪريو تباهي واري ٽيڪنڪ. تصور ڪريو ته خوف سچو آيو: توهان کي ٻڌايو ويو "نه". اهو ڪيترو خراب آهي؟ ڇا سڀ ڪجهه خراب ٿي چڪو آهي؟ گهڻو ڪري، "نه" جو مطلب صرف اهو آهي ته توهان جي پوزيشن تبديل نه ڪئي آهي.
جيڪڏهن توهان اڃا تائين رد ٿيڻ کان ڊڄو ٿا، ان کي تسليم ڪيو ته توهان پريشان نه ڪريو. ڪو به ذهين ماڻهو توهان جي حالت کي سمجهي ۽ توهان سان همدردي سان علاج ڪندو. مثال طور: "مان ڏاڍو شرمسار آهيان، پر اڃا تائين - ڇا مان هڪ احسان لاء پڇي سگهان ٿو؟"
مدد لاء پڇڻ آسان ناهي، پر اهو ان جي لائق آهي. اصلي شيء اهو آهي ته ان کي شڪرگذاري سان ڏيو ۽ وصول ڪريو. ان کي ڪرم سمجهيو. اڳيان ادا ڪرڻ تي غور ڪريو. غور ڪريو ته هي خير جي عام خزاني ۾ هڪ حصو آهي.
ليکڪ بابت: ڊاڪٽر ايلن هينڊرڪسن هڪ ڪلينيڪل نفسيات رکندڙ ۽ اسٽينفورڊ يونيورسٽي اسڪول آف ميڊيسن ۾ فيڪلٽي ميمبر آهي.