4 ضابطا "I-messages"

”توهان وري پنهنجو واعدو وساري ڇڏيو“، ”توهان هميشه دير ڪري رهيا آهيو“، ”تون هڪ انا پرست آهين، تون مسلسل صرف اهو ئي ڪندين ٿو جيڪو تون چاهين“ – اسان کي اهڙا جملا نه رڳو پاڻ کي چوڻا هئا، پر انهن کي مخاطب ٿيندي ٻڌو به.

جڏهن ڪا شيءِ اسان جي رٿابنديءَ مطابق نه ٿي ٿئي ۽ ٻيو شخص اهڙو سلوڪ نه ٿو ڪري، جيڪو اسان چاهيون ٿا، تڏهن اسان کي لڳي ٿو ته اسان کي ملامت ڪرڻ ۽ نقصن جي نشاندهي ڪري، ان کي ضمير ڏانهن سڏينداسين ۽ هو فوري طور تي پاڻ کي درست ڪندو. پر اهو ڪم نٿو ڪري.

جيڪڏهن اسان "توهان-پيغام" استعمال ڪندا آهيون - اسان پنهنجي جذبات جي ذميواري مداخلت ڪندڙ ڏانهن منتقل ڪندا آهيون - هو قدرتي طور تي پنهنجو پاڻ کي بچائڻ شروع ڪري ٿو. هن کي سخت احساس آهي ته مٿس حملو ڪيو پيو وڃي.

نتيجي طور، هو پاڻ تي حملو ڪري ٿو، ۽ هڪ تڪرار شروع ٿئي ٿو، جيڪو تڪرار پيدا ڪري سگهي ٿو، ۽ ممڪن آهي ته لاڳاپن ۾ هڪ وقفو به. تنهن هوندي، اهڙن نتيجن کان بچي سگهجي ٿو جيڪڏهن اسان هن مواصلاتي حڪمت عملي مان "I-messages" ڏانهن وڃو.

هن ٽيڪنڪ جي مدد سان، توهان ڳالهائيندڙ کي ڏيکاري سگهو ٿا ته توهان پنهنجي جذبات جي ذميواري وٺو، ۽ اهو پڻ آهي ته هو پاڻ نه آهي جيڪو توهان جي پريشاني جو سبب آهي، پر صرف هن جي ڪجهه عملن جو. اهو طريقو خاص طور تي تعميري ڳالهين جي موقعن کي وڌائي ٿو.

آئي-پيغام چار قاعدن جي مطابق ٺهيل آهن:

1. جذبات بابت ڳالهايو

سڀ کان پهريان، اهو ضروري آهي ته ڳالهائيندڙ ڏانهن اشارو ڪيو وڃي ته اسان هن وقت ڪهڙي جذبات جو تجربو ڪري رهيا آهيون، جيڪو اسان جي اندروني امن جي ڀڃڪڙي ڪري ٿو. اهي اهڙا جملا ٿي سگهن ٿا جهڙوڪ ”مان پريشان آهيان“، ”مان پريشان آهيان“، ”مان پريشان آهيان“، ”مان پريشان آهيان“.

2. حقيقتن جي رپورٽ ڪرڻ

پوء اسان حقيقت جي رپورٽ ڪريون ٿا جيڪو اسان جي حالت تي اثر انداز ڪيو. اهو ضروري آهي ته ممڪن طور تي مقصد هجڻ گهرجي ۽ انساني عملن جو فيصلو نه ڪيو وڃي. اسان صرف بيان ڪريون ٿا ته ڇا واقعي نتيجن جي نتيجي ۾ هڪ گر موڊ جي صورت ۾.

نوٽ ڪريو ته ”آءِ-پيغام“ سان شروع ڪندي، هن مرحلي تي اسين اڪثر ڪري وڃون ٿا ”توهان-پيغام“ ڏانهن. اهو هن طرح نظر اچي سگهي ٿو: "مان ناراض آهيان ڇو ته توهان ڪڏهن به وقت تي نه ڏيکاريندا آهيو،" مان ناراض آهيان ڇو ته توهان هميشه گندا آهيو.

هن کان بچڻ لاء، اهو بهتر آهي ته غير ذاتي جملن، غير يقيني ضميرن ۽ عامن کي استعمال ڪرڻ لاء. مثال طور، ”جڏهن دير ٿي وڃي ته مان پريشان ٿي ويس“، ”جڏهن ڪمرو گندو هجي ته مون کي خراب محسوس ٿيندو آهي“.

3. اسان وضاحت ڏيون ٿا

پوء اسان کي وضاحت ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي ضرورت آهي ته اسان هن يا انهي عمل کان ڇو ناراض آهيون. ان ڪري، اسان جي دعوي بي بنياد نظر نه ايندي.

تنهن ڪري، جيڪڏهن هو دير ڪري، توهان چئي سگهو ٿا: "...ڇاڪاڻ ته مون کي اڪيلو بيهڻو آهي ۽ منجمد ٿيڻو آهي" يا "...ڇاڪاڻ ته مون وٽ ٿورو وقت آهي، ۽ مان توهان سان گڏ وڌيڪ رهڻ چاهيان ٿو."

4. اسان خواهش جو اظهار ڪندا آهيون

نتيجي ۾، اسان کي ٻڌائڻ گهرجي ته مخالف جي ڪهڙي رويي کي اسان ترجيح سمجهون ٿا. اچو ته چئو: "مان ڊيڄارڻ چاهيان ٿو جڏهن آئون دير سان آهيان." نتيجي طور، جملي جي بدران "توهان دير سان دير ٿي رهيا آهيو،" اسان کي ملي ٿو: "مان پريشان آهيان جڏهن منهنجا دوست دير سان آهن، ڇاڪاڻ ته اهو مون کي لڳي ٿو ته انهن سان ڪجهه ٿيو آهي. مان چاهيان ٿو ته مون کي سڏيو وڃي جيڪڏهن مون کي دير ٿي وڃي.»

يقينا، "آء-پيغام" شايد فوري طور تي توهان جي زندگي جو حصو نه بڻجي سگهي. اهو وقت وٺندو آهي عادت جي حڪمت عملي کان تبديل ٿيڻ لاء نئين حڪمت عملي. تنهن هوندي به، هر وقت تڪرار جي حالتن ۾ هن ٽيڪنڪ کي استعمال ڪرڻ جاري رکڻ جي قابل آهي.

ان جي مدد سان، توهان خاص طور تي هڪ پارٽنر سان لاڳاپا بهتر ڪري سگهو ٿا، انهي سان گڏ اهو سمجهڻ سکو ته اسان جا جذبات صرف اسان جي ذميواري آهي.

هڪ مشق

هڪ صورتحال ياد ڪريو جنهن ۾ توهان شڪايت ڪئي هئي. توهان ڪهڙا لفظ استعمال ڪيا آهن؟ ڳالهين جو نتيجو ڇا نڪتو؟ ڇا اهو ممڪن هو ته سمجهه ۾ اچي يا هڪ تڪرار ڀڄي ويو؟ پوءِ غور ڪريو ته توھان ڪيئن بدلائي سگھوٿا توھان-پيغام کي I-messages ۾ ھن گفتگو ۾.

اهو صحيح ٻولي ڳولڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو، پر جملن کي ڳولڻ جي ڪوشش ڪريو جيڪي توهان پنهنجي ساٿين کي الزام ڏيڻ کان سواء توهان جي جذبات کي گفتگو ڪرڻ لاء استعمال ڪري سگهو ٿا.

تصور ڪريو ته توهان جي سامهون ڳالهائيندڙ، ڪردار داخل ڪريو ۽ "آئي پيغام" کي نرم، پرسکون سر ۾ چئو. پنھنجي جذبات جو تجزيو ڪريو. ۽ پوء حقيقي زندگي ۾ مهارت کي مشق ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو.

توهان ڏسندا ته توهان جون ڳالهيون وڌندي هڪ تعميري انداز ۾ ختم ٿينديون، توهان جي جذباتي حالت ۽ رشتن کي نقصان پهچائڻ لاء ناراضگي جو ڪو به موقعو نه ڇڏيندا.