توهان هڪ سٺي ماء ٿي سگهو ٿا جيتوڻيڪ توهان وٽ زهر واري ماء هئي

هڪ سٺي ماءُ ٿيڻ ممڪن ٿي سگهي ٿي جڏهن توهان وٽ هڪ زهر واري ماءُ هجي

منهنجي ماءُ مون کي جنم ڏنو، اهو واحد تحفو آهي جيڪو هن مون کي ڏنو آهي پر مان هڪ لچڪدار آهيان ! منهنجي لاءِ، هوءَ هڪ غير ماءُ آهي، ڇاڪاڻ ته هن مون کي بغير ڪنهن پيار ۽ شفقت جي پرورش ڪئي. مون کي ٻار پيدا ڪرڻ لاءِ گهڻي وقت کان جھجھڪ هئي، مون کي جيڪا خوفناڪ ماءُ هئي، تنهن ڪري مون سمجهيو ته مان ٻين عورتن جي مقابلي ۾ زچگي جي جبلت کان خالي آهيان. وڌيڪ منهنجي حمل ترقي ڪئي، وڌيڪ مون کي زور ڏنو ويو. ڀاڪر پائڻ، چميون، لوليون، جلد کان جلد، دل پيار سان ڀريل، مون هن خوشي کي پنهنجي ڌيءَ پالوما سان ڳولهيو، ۽ اها ڏاڍي شاندار آهي. مون کي ان کان به وڌيڪ افسوس آهي ته مون کي ماءُ جي محبت ٻار جي حيثيت ۾ نه ملي هئي، پر مان ان جي تلافي ڪري رهيو آهيان. ”ايلوڊي انهن نوجوان مائرن مان هڪ آهي جن کي هڪ پرواهه ڪندڙ ماءُ حاصل ڪرڻ جو موقعو نه مليو آهي ، هڪ“ ڪافي سٺي ”ماءُ ، ٻارن جي بيمارين جي ڊاڪٽر ونيڪوٽ جي مطابق ۽ جيڪو اوچتو ، حيران ٿي ويو ته ڇا اهي هڪ سٺي ٿيڻ ۾ ڪامياب ٿي وينديون. ماء. جيئن نفسيات جي ماهر ليليان ڊيليگن * وضاحت ڪري ٿي: ”هڪ ماءُ ڪيترن ئي سطحن تي ناڪام ٿي سگهي ٿي. هوءَ اداس ٿي سگهي ٿي ۽ پنهنجي ٻار کي زندگيءَ ۾ نه آڻيندي. اهو ٿي سگهي ٿو جسماني طور تي بدسلوڪي ۽ / يا نفسياتي طور تي بدسلوڪي. انهي حالت ۾، ٻار کي ذلت، بي عزتي ۽ منظم طور تي قدر ڪيو ويندو آهي. هوء مڪمل طور تي لاتعلق ٿي سگهي ٿي. ٻار کي نرمي جي ڪا به شاهدي نه ملي ٿي، تنهنڪري اسان هڪ "بونسائي" ٻار جي باري ۾ ڳالهايون ٿا، جنهن کي وڌڻ ۾ مشڪل آهي ۽ ترقياتي دير سان گڏ ڪري ٿو. اهو آسان ناهي ته پنهنجو پاڻ کي هڪ مڪمل ماءُ جي حيثيت ۾ پيش ڪرڻ ۽ هڪ ماءُ جي حيثيت ۾ توهان جي ڪردار ۾ جڏهن توهان وٽ سڃاڻپ ۽ حوالو ڏيڻ لاءِ مثبت ماءُ جو نمونو نه آهي.

مثالي ماءُ بڻجو جيڪا اسان وٽ نه هئي

هي پريشاني، هن ڪم کي پورو نه ٿيڻ جو خوف، ضروري ناهي ته ٻار کي جنم ڏيڻ يا ان جي حمل جي دوران فيصلو ڪرڻ کان اڳ پاڻ کي ظاهر ڪري. جيئن ته ماھر نفسيات ۽ نفسيات جي ماهر برگيٽ آلين-ڊپري ** زور ڏئي ٿو: " جڏهن هڪ عورت هڪ خانداني منصوبي ۾ مصروف آهي، هوء امينيا جي صورت ۾ محفوظ ڪئي وئي آهي، هوء وساري ٿي ته هوء پنهنجي ماء سان خراب تعلقات هئي، هن جي نظر ماضي جي ڀيٽ ۾ مستقبل تي وڌيڪ ڌيان ڏئي ٿي. هڪ ناڪامي ماءُ سان هن جي ڏکي تاريخ ٻيهر اڀرڻ جو امڪان آهي جڏهن ٻار جي چوڌاري آهي. ”يقيناً اهو ئي ٿيو آهي جيڪو ايلوڊي سان ٿيو، انسلمي جي ماءُ، 10 مهينا:“ مون مبهم طور محسوس ڪيو ته انسلمي سان ڪجهه غلط هو. مان پاڻ کي ناممڪن دٻاءُ ۾ وجهي رهيو هوس، ڇاڪاڻ ته مان هميشه پاڻ کي چوندو هوس ته مان اها ناقابل معافي ماءُ ٿيندس جيڪا مون وٽ نه هئي! منهنجي ماءُ هڪ پارٽي ڇوڪري هئي جيڪا هر وقت ٻاهر ويندي هئي ۽ اڪثر ڪري اسان کي اڪيلو ڇڏي ويندي هئي، منهنجو ننڍو ڀاءُ ۽ مون کي. مون تمام گهڻو ڏک ڪيو ۽ چاهيو ته هر شيء منهنجي پياري لاء ڀرپور هجي. پر انسلم تمام گهڻو روئي، نه کاڌو، نه سمهيو. مون محسوس ڪيو ته مان هر شيء کان هيٺ آهيان! عورتون جن وٽ هڪ ناڪام ماءُ آهي اڪثر شعوري يا غير شعوري طور تي هڪ مثالي ماءُ ٿيڻ جي مشن تي. Brigitte Allain-Dupré جي مطابق: "ڪمليت جو مقصد هڪ طريقو آهي مرمت ڪرڻ جو، پنهنجي اندر جي زخم کي هڪ ماء جي حيثيت ۾ شفا ڏيڻ. اهي پاڻ کي ٻڌائين ٿا ته سڀ ڪجهه شاندار ٿيڻ وارو آهي، ۽ حقيقت ڏانهن موٽڻ (بي ننڊ راتيون، ٿڪ، ڇڪڻ جا نشان، روئڻ، مڙس سان گڏ هڪ ليبيڊو مٿي تي نه آهي ...) دردناڪ آهي. انهن کي اهو احساس آهي ته مڪمل هجڻ ناممڪن آهي ۽ انهن جي برم سان نه ملائڻ لاء مجرم محسوس ڪيو. کير پيارڻ ۾ مشڪلاتون يا بلڪل سادو پنهنجي ٻار کي بوتل ۾ کارائڻ جي جائز خواهش کي ان ڳالهه جي ثبوت طور تعبير ڪيو ويو آهي ته اهي ماءُ جي حيثيت ۾ پنهنجي جاءِ نه ڳولي سگهندا! اهي پنهنجي پسند جي ذميواري نه کڻندا آهن، جڏهن ته خوشي سان ڏنل هڪ بوتل سيني جي ڀيٽ ۾ بهتر آهي "ڇاڪاڻ ته اهو ضروري آهي" ۽ اهو آهي ته جيڪڏهن ماء کي بوتل ڏيڻ کان وڌيڪ اطمينان آهي، اهو ڏکيو ٿيندو. هن جي ننڍڙي ٻار لاء سٺو. نفسيات جي ماهر ليليان ڊيليگن به ساڳيو مشاهدو ڪري ٿي: ”عورتون جن کي هڪ ناڪام ماءُ آهي اهي گهڻو ڪري پاڻ کان وڌيڪ گهربل هونديون آهن ٻين جي ڀيٽ ۾ ڇاڪاڻ ته اهي پنهنجي ماءُ جي برخلاف ڪرڻ چاهين ٿيون جيڪي هڪ ”مڊل مخالف“ آهن! اهي هڪ مثالي ٻار جي مثالي ماءُ ٿيڻ جي ڪوشش ڪندي پاڻ کي ٻاهر ڪڍندا آهن، انهن جو بار تمام گهڻو بلند ڪيو. انهن جو ٻار ڪڏهن به صاف ناهي، ڪافي خوش، ڪافي ذهين، اهي هر شيء لاء ذميوار محسوس ڪن ٿا. جيترو جلدي ٻار مٿي تي نه آهي، اهو هڪ آفت آهي، ۽ اهو سڀ ڪجهه انهن جي غلطي آهي. "

پوسٽ پارٽم ڊپريشن جو خطرو

ڪا به نوجوان ماءُ جيڪا شروعات ڪندڙ آهي مشڪلاتن کي منهن ڏئي ٿي، پر جن وٽ ماءُ جي جذباتي حفاظت نه آهي، اهي تمام جلدي حوصلا افزائي ڪن ٿا. جيئن ته سڀ بت پرست نه آهن، انهن کي يقين آهي ته اهي غلط هئا، ته اهي ماء جي لاء نه ٺاهيا ويا آهن. جيئن ته سڀ ڪجهه مثبت نه آهي، هر شيء منفي ٿي ويندي آهي، ۽ اهي اداس ٿي ويندا آهن. جيئن ئي هڪ ماءُ پاڻ کي اوچتو محسوس ڪري ٿي، اهو ضروري آهي ته هوءَ شرمساريءَ سان رهجي نه وڃي، ته هوءَ پنهنجي مشڪلاتن جي ڳالهه پنهنجي ويجهن ماڻهن سان، ٻار جي پيءُ سان، يا جيڪڏهن نه ڪري سگهي ته ٻار جي سنڀال ڪندڙن سان ڪري. PMI جنهن تي هوءَ انحصار ڪري ٿي، هڪ دائي تي، هن جي حاضري ڏيندڙ طبيب، هن جي ٻارن جي بيمارين جي ڊاڪٽر يا هڪ ڇڪڻ تي، ڇاڪاڻ ته پوسٽ پارٽم ڊپريشن ٻار لاءِ سنجيده نتيجا ڏئي سگهي ٿو جيڪڏهن ان جو جلدي علاج نه ڪيو وڃي. عورت جڏهن ماءُ بڻجي ويندي آهي، ته هن جا پنهنجي ماءُ سان پيچيده تعلقات ٻيهر سطح تي اچي ويندا آهن، هوءَ سڀ ناانصافيون، ظلم، تنقيد، لاتعلقي، سرديءَ کي ياد ڪندي آهي... جيئن برگيٽ آلين-ڊپري زور ڏئي ٿو: ”نفسياتي علاج اهو سمجهڻ ممڪن بڻائي ٿو ته سندن ماءُ جي بدسلوڪي هن جي ڪهاڻي سان ڳنڍيل هئي، ته اهو انهن لاءِ نه هو، اهو ان ڪري نه هو ڇو ته اهي پيار ڪرڻ لاءِ ڪافي سٺا نه هئا. نوجوان مائرن کي به خبر پوي ٿي ته ماءُ/ٻاريءَ جا لاڳاپا اڳئين نسلن ۾ گهٽ نمايان، گهٽ لاڳاپا ۽ اڪثر گهڻو پري هوندا هئا، ته مائرون ”آپريٽو“ هونديون هيون، يعني انهن کي کارايو ويندو هو. خيال، پر اهو ڪڏهن ڪڏهن "دل اتي نه هئي". ڪجهه اهو پڻ دريافت ڪيو ته انهن جي ماء پوسٽم ڊپريشن ۾ هئي ۽ ڪنهن به ان کي نوٽيس نه ڪيو، ڇاڪاڻ ته اهو وقت تي بحث نه ڪيو ويو هو. هن نقطه نظر ۾ رکڻ جي اجازت ڏئي ٿي ته پنهنجي ماء سان خراب تعلقات کي پري رکڻ ۽ ابهام کي قبول ڪرڻ جي اجازت ڏئي ٿو، اهو چوڻ آهي ته هر شخص ۾ سٺو ۽ خراب آهي، بشمول پاڻ ۾. اهي آخرڪار پاڻ کي چئي سگهن ٿا: " اهو مون کي حوصلا افزائي ڪري ٿو ته هڪ ٻار آهي، پر ادا ڪرڻ جي قيمت هر روز مذاق نه ٿيندي آهي، اتي به مثبت ۽ منفي هوندا، دنيا جي سڀني مائرن وانگر. "

ٻيهر پيدا ڪرڻ جو خوف جيڪو اسان جيئرو آهي

انشورنس نه ڪرائڻ جي خوف کان علاوه، ٻيو خوف جيڪو مائرن کي اذيت ڏئي ٿو، اهو آهي انهن جي ٻارن سان ٻيهر پيدا ڪرڻ جو اهو آهي جيڪو انهن کي پنهنجي ماءُ کان جڏهن اهي ٻار هئا. مرين، مثال طور، هن ڪاوڙ هئي جڏهن هن Evariste کي جنم ڏنو. ”مان هڪ گود ورتو ٻار آهيان. منهنجي حياتياتي ماءُ مون کي ڇڏي ڏنو ۽ مان به ائين ڪرڻ کان ڏاڍو ڊڄي ويس، هڪ ”تقطع ڪندڙ“ ماءُ پڻ. جنهن مون کي بچائي ورتو اهو هو ته مون سمجهيو ته هن مون کي ڇڏي ڏنو آهي، ان ڪري نه ته مان ڪافي سٺي نه هئس، پر ان ڪري جو هوءَ ٻي صورت ۾ نه ٿي ڪري سگهي. ”جنهن وقت کان اسان پاڻ کان پڇون ٿا ساڳئي منظر کي ٻيهر هلائڻ جي خطري جو سوال، اها هڪ سٺي نشاني آهي ۽ اسان تمام گهڻو هوشيار ٿي سگهون ٿا. اهو وڌيڪ ڏکيو آهي جڏهن مائرن جا تشدد وارا اشارا - مثال طور ٿپٽ - يا ماءُ جي بي عزتي پاڻ جي باوجود واپس اچي ٿي، جڏهن اسان هميشه پاڻ سان واعدو ڪيو ته اسان ڪڏهن به پنهنجي ماءُ وانگر نه ڪنداسين! جيڪڏهن ائين ٿئي ٿو، ته سڀ کان پهرين شيء توهان جي ٻار کان معافي وٺڻ آهي: "معاف ڪجو، ڪجهه مون کان ڀڄي ويو، مان توهان کي نقصان پهچائڻ نه چاهيو، مان توهان کي اهو ٻڌائڻ نه ٿو چاهيان!" “. ۽ انهي کي ٻيهر ٿيڻ کان روڪڻ لاء، اهو بهتر آهي ته هڪ ڇڪڻ سان ڳالهايو وڃي.

Liliane Daligan جي مطابق: "ساٿ پڻ هڪ ماء لاء وڏي مدد ڪري سگهي ٿو جيڪو عمل جي پاس ٿيڻ کان ڊڄي ٿو. جيڪڏهن هو نرم، پيار ڪندڙ، اطمينان بخش آهي، جيڪڏهن هو هن کي ماء جي حيثيت ۾ پنهنجي ڪردار ۾ قدر ڪري، هو نوجوان ماء کي پنهنجو پاڻ جي هڪ ٻي تصوير ٺاهڻ ۾ مدد ڪري ٿو. هوءَ پوءِ تنگ ٿي وڃڻ جي تحريڪن کي قبول ڪري سگهي ٿي ”مان ان کي وڌيڪ نٿو وٺي سگهان! مان هن ٻار کي وڌيڪ نٿو وٺي سگهان! ”جيڪي سڀ مائرون رهن. ” ڄمڻ کان پيء کان پڇڻ کان ڊپ نه ٿيو، اهو هن کي ٻڌائڻ جو هڪ طريقو آهي : ”اسان ٻنهي اهو ٻار ڪيو آهي، اسان مان ٻه به نه آهن هڪ ٻار جي سنڀال ڪرڻ لاءِ ۽ مان توهان تي اعتماد ڪريان ٿو ته توهان منهنجي ماءُ جي ڪردار ۾ منهنجي مدد ڪريو. ۽ جڏهن هو پنهنجو پاڻ کي پنهنجي ٻار تي خرچ ڪري ٿو، اهو ضروري آهي ته هر طرف موجود نه هجي، هن کي پنهنجي ننڍڙي ٻار کي پنهنجي طريقي سان سنڀالڻ گهرجي.

مدد حاصل ڪرڻ ۾ سنکوڪ نه ڪريو

توھان جي ٻار جي پيءُ کان مدد لاءِ پڇڻ سٺو آھي، پر ٻيا امڪان آھن. يوگا، آرام، ذهني مراقبت پڻ هڪ ماء جي مدد ڪري سگهي ٿي جيڪا پنهنجي جڳهه ڳولڻ لاء جدوجهد ڪري رهي آهي. جيئن Brigitte Allain-Dupré وضاحت ڪري ٿو: ”اهي سرگرميون اسان کي اجازت ڏين ٿيون ته اسان پنهنجي اندر هڪ اهڙي جاءِ ٻيهر ٺاهي سگهون، جتي اسان محفوظ، پرامن، بچپن جي صدمن کان محفوظ، آرامده ۽ محفوظ ڪوڪون وانگر محسوس ڪيو، جڏهن هن جي ماءُ نه هئي. عورتون جيڪي اڃا تائين خاموش ٿيڻ جي باري ۾ پريشان آهن، سموہن ڏانهن رخ ڪري سگهن ٿيون يا ماء / ٻار جي مشاورت ۾ ڪجهه سيشن. "جوليٽ، هن والدين جي نرسري جي ٻين مائرن تي ڀروسو ڪيو جنهن ۾ هن پنهنجي ڌيء ڊاهليا کي رجسٽر ڪيو هو:" مون کي هڪ بائيپولر ماء هئي ۽ مون کي خبر ناهي ته ڊاهليا سان ڪيئن معاملو ڪرڻو آهي. مون نرسري ۾ ٻين ٻارن جي مائرن جو مشاهدو ڪيو، اسان دوست بڻجي ويا، اسان گهڻو ڳالهايو ۽ مون انهن شين کي ڪرڻ جا سٺا طريقا ٺاهيا جيڪي انهن مان هر هڪ ۾ مون سان ملن ٿا. مون پنهنجو بازار ٺاهيو! ۽ ڊيلفائن ڊي ويگن جي ڪتاب ”نٿنگ اسٽينڊز ان واٽ آف دي رات“ هن جي بائيپولر ماءُ تي مون کي پنهنجي ماءُ، هن جي بيماري ۽ معافي کي سمجهڻ ۾ مدد ڪئي. توهان جي پنهنجي ماءُ کي سمجهڻ، آخرڪار هن کي معاف ڪرڻ جو هن ماضي ۾ ڇا ڪيو آهي، هڪ سٺو طريقو آهي پنهنجو پاڻ کان فاصلو رکڻ ۽ ”ڪافي سٺي“ ماءُ بڻجڻ جو توهان ٿيڻ چاهيو ٿا. پر ڇا اسان موجوده وقت ۾ هن زهر واري ماءُ کان پري وڃون يا ان جي ويجهو وڃون؟ Liliane Daligan احتياط جي حمايت ڪندي: ”اهو ٿئي ٿو ته هڪ ڏاڏي ايتري نقصانڪار نه آهي جيترو هوءَ ماءُ هئي، ته هوءَ ”ممڪن ڏاڏي“ آهي جڏهن هوءَ ”ناممڪن ماءُ“ هئي. پر جيڪڏهن توهان هن کان ڊڄو ٿا، جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو آهي ته هوء ڏاڍي جارحتي آهي، تمام نازڪ، تمام طاقتور، ايستائين جو تشدد، اهو بهتر آهي ته پاڻ کان پري رهو ۽ پنهنجي ٻار کي هن جي حوالي نه ڪريو جيڪڏهن توهان نه آهيو. ”هتي وري ساٿيءَ جو ڪردار ضروري آهي، ان تي منحصر آهي ته زهريلي ناني کي پري رکي، چوندي: ”تون هتي منهنجي جاءِ تي آهين، تنهنجي ڌيءَ هاڻي تنهنجي ڌيءَ ناهي، پر اسان جي ٻار جي ماءُ آهي. . ان کي اٿارڻ ڏيو جيئن هوءَ چاهي! "

* ليکڪ جو "نسائي تشدد"، ايڊ. البين مائيڪل. ** ليکڪ ”هن جي ماءُ جو علاج“، ايڊ. ايرولز.