ظالم ٻار

ٻار جي بادشاهه جو رويو

سينٽ جي هن جي ننڍڙي هوا هيٺ، توهان جو ننڍڙو ٻار توهان کي جذباتي بليڪ ميل ذريعي ٺاهي ٿو ۽ محسوس ڪري ٿو ته هن قبضو ڪيو آهي! هو هاڻي گهر ۾ زندگي جي ضابطن جي فرمانبرداري نه ڪندو آهي، ٿوري ناراضگي تي چريو ٿي ويندو آهي. بدتر، سڀ روزمره جون حالتون ڊراما ۾ ختم ٿي وڃن ٿيون، سزا سان ۽ توهان هر وقت مجرم محسوس ڪيو. پريشان نه ٿيو، پاڻ کي ٻڌايو ٻارن کي هم آهنگيءَ ۾ وڌڻ لاءِ واضح حدون ۽ ضابطا مقرر ڪرڻ گهرجن. اهو انهن جي پنهنجي سٺي ۽ انهن جي مستقبل جي بالغ زندگي لاء آهي. اهو 3 ۽ 6 سالن جي وچ ۾ آهي ته ٻار اهو محسوس ڪري ٿو ته هو تمام طاقتور ناهي ۽ گهر ۾، اسڪول ۾، پارڪ ۾، سماج ۾ مختصر طور تي، احترام ۾ زندگي جا اصول آهن.

هڪ گهريلو ظالم ٻار ڇا آهي؟

نفسيات جي ماهر Didier Pleux لاء، ليکڪ "ٻار بادشاهه کان ٻار ظالم تائين"، ٻار جو بادشاهه موجوده خاندانن جي ٻار سان ملندو آهي، "نارمل ٿيل" ٻار: هن وٽ مادي سطح تي هر شيء آهي ۽ هو پيار ۽ پيار ڪيو ويندو آهي.

ظالم ٻار ٻين تي تسلط ظاهر ڪري ٿو ۽ خاص طور تي، پنهنجي والدين تي. هو زندگيءَ جي ڪنهن به قاعدي کي تسليم نٿو ڪري ۽ حاصل ڪري ٿو جيڪو هو ماءُ ۽ پيءُ کان چاهي ٿو.

عام پروفائل: خودمختاري، استحقاق جو فائدو وٺي ٿو، مايوسي جي حمايت نٿو ڪري، فوري خوشي ڳولي ٿو، ٻين جو احترام نٿو ڪري، پاڻ کان سوال نٿو ڪري، گهر ۾ مدد نٿو ڪري ...

ٻار بادشاهه، مستقبل جو آمر؟

قبضو ڪرڻ

ظالم ٻار عام طور تي سنجيده عمل نه ڪندا آھن. اهو وڌيڪ آهي ته والدين جي اختيار تي ننڍيون فتوحات روزاني بنيادن تي گڏ ٿين ٿيون جيڪي انهن جي مطلق طاقت کي نشانو بڻائين ٿيون. ۽ جڏهن هو گهر ۾ اقتدار سنڀالڻ ۾ ڪامياب ٿي وڃن ٿا ته والدين پاڻ کان پڇن ٿا ته صورتحال کي ڪيئن درست ڪجي؟ اهي وضاحت ڪري سگهن ٿا، بحث، ڪجھ به مدد نه ڪندو آهي!

بغير ڪنهن ڏوهه جي تعليم ڏيو

نفسيات جي ماهرن پاران موضوع تي اڀياس اڪثر ڪري هڪ ڏانهن اشارو ڪن ٿا تعليم جي کوٽf خانداني يونٽ جي اندر تمام جلد. سادي حالتون، جتي ماءُ پيءُ وقت جي کوٽ سبب ڪو ردِ عمل ظاهر نه ڪيو هجي يا پاڻ کي اهو چئي ”هو تمام ننڍو آهي، هو نه ٿو سمجهي“، ٻار کي ”ڪجهه به وڃي ٿو“ جي احساس سان ڇڏي ڏيو! هن کي ننڍڙن ٻارن جي ساڳئي omnipotence ۾ محسوس، جتي هو پنهنجي والدين کي ڪنٽرول ڪرڻ چاهي ٿو ڪجهه ڪرڻ لاء!

جيئن ته نفسيات پسند Didier Pleux اسان کي ياد ڏياريندو آهي، جيڪڏهن هڪ 9 يا 10 سالن جو ٻار ڪاوڙ جي هڪ لمحي کان پوء پنهنجي پسنديده رانديڪن کي ٽوڙي، هن کي پنهنجي والدين کان مناسب جواب ڏيڻ جي قابل هوندو. جيڪڏهن رانديڪن کي ساڳي يا مرمت سان تبديل ڪيو ويو آهي، ان جي اضافي رويي سان لاڳاپيل ڪا به منظوري نه آهي.

وڌيڪ مناسب جواب والدين لاءِ هوندو ته هو کيس ذميوار بڻائڻ لاءِ وضاحت ڪري ته کيس رانديڪن جي بدلي ۾ حصو وٺڻ گهرجي، مثال طور. ٻار سمجهي ٿو ته هو حد کان وڌي چڪو آهي، اتي هڪ رد عمل ۽ بالغ کان منظوري آهي.

Tyrant Child Syndrome: هو توهان جي جاچ ڪري رهيو آهي!

پنهنجي عمل ۾، ظالم ٻار صرف امتحان وٺندو آهي ۽ حدون ڳوليندو آهي پنهنجي والدين کي مشتعل ڪري! هو هن کي يقين ڏيارڻ لاءِ پابندي لڳڻ جو انتظار ڪري ٿو. هن کي اهو خيال آهي ته هن جيڪو ڪجهه ڪيو آهي اهو مجاز نه آهي ... ۽ اتي، جيڪڏهن توهان ان کي واپس وٺڻ جو موقعو وڃائي ڇڏيو، نه رڳو هو فتح حاصل ڪندو، پر هڪ infernal دائرو آهستي آهستي آباد ٿيڻ جو امڪان آهي. ۽ اهو پٿر چڙهڻ آهي!

پر پنهنجو پاڻ کي تمام گهڻو نه ماريو، ڪجهه به حتمي ناهي. شاٽ کي ٻيهر ترتيب ڏيڻ لاءِ توهان کي وقت ۾ هن کي محسوس ڪرڻ جي ضرورت آهي. اهو توهان تي آهي ته اختيار جي هڪ دوز کي درست فريم ورڪ سان ٻيهر متعارف ڪرايو: توهان جي ٻار کي لازمي طور تي "جمع" ڪرڻ جي قابل هوندو ڪجهه رڪاوٽون جڏهن هو توهان جي تعليمي حدن کان وڌي وڃي.

حقيقت کي اپنائڻ

روزاني جي بنياد تي ظالم ٻار جي رويي کي منظم ڪريو

گهڻو ڪري، هڪ پيڊپسي سان صلاح ڪرڻ کان اڳ، اهو بهتر آهي ته روزمره جي زندگيء جي ننڍڙي ناڪامي رويي کي ترتيب ڏيو. ننڍي ڀاء جي آمد، هڪ نئين صورتحال جتي ٻار کي ڇڏيل محسوس ڪري سگهي ٿو، ڪڏهن ڪڏهن هن قسم جي اوچتو رويي کي فروغ ڏئي ٿو. هو انهيءَ جو اظهار ڪري سگهي ٿو ان کان سواءِ ٻيو ته توهان جو ڌيان هن ڏانهن ڇڪائڻ سان، پاڻ کي پنهنجي سڀني حالتن ۾ وجهي، سڄو ڏينهن مخالفت ڪندي! اهو ساڳيو جواب ٻيهر ورجائڻ ۽ انهن تي قائم رهڻ سان آهي ته ٻار هڪ اطمينان بخش فريم ورڪ کي منهن ڏيڻ سکي ٿو، بالغ جو قانون جيڪو هن جي خودمختياري لاءِ ضروري آهي.

تعمير هيٺ ڪردار

ياد رکو ته توهان بالغن جي رشتي ۽ سماجي زندگي جي ضابطن ۾ فرنٽ لائن تي آهيو. ٻار جذباتي ۽ سماجي ترقيءَ جي عمل ۾ هوندو آهي، هو هڪ اهڙي ماحول ۾ به غرق هوندو آهي، جتي کيس پوريءَ طرح سمجهڻ ۽ جانچڻ لاءِ حوالن جي ضرورت هوندي آهي ته هو ڇا ڪري سگهي ٿو يا نه ٿو ڪري.

هن کي پنهنجي خانداني ڪوڪون ۾ هڪ درست فريم ورڪ کي منهن ڏيڻ جي قابل هوندو، پهرين تجرباتي جڳهه ممنوع ۽ ممڪن سکڻ جي حوالي سان ڪم ڪندي. اهو ممڪن آهي ته ممنوع کي منهن ڏيڻ سان پيار محسوس ڪيو وڃي! جيتوڻيڪ توهان کي ڊپ آهي ته توهان اڃا تائين تڪرار ۾ هوندا، شروعات ۾، رکو! ٿوري دير سان، توهان جو ٻار حد جو تصور حاصل ڪري وٺندو ۽ اهو گهڻو بهتر ٿيندو جيڪڏهن پابنديون بار بار هونديون، اهي پوءِ وقت سان گڏ ختم ٿي وينديون.

بي اختيار اختيار

ڪير فيصلو ڪري ٿو ڇا؟

اهو توهان جي موڙ آهي! توهان جي ٻار کي سمجهڻ گهرجي ته اهو والدين آهي جيڪو فيصلو ڪري ٿو! بجاءِ جڏهن اهو توهان جي سوٽر جو رنگ چونڊڻ لاءِ اچي ٿو مثال طور: هن کي سياري ۾ سویٹر پائڻ تي مجبور ڪرڻ، هن جي صحت لاءِ ۽ سوئيٽر جي رنگ لاءِ هن جي سامهون بيهڻ ۾ فرق آهي…

ٻارن کي محسوس ڪرڻ گهرجي ته اهي آزاد ٿي رهيا آهن. انهن کي پڻ خواب ڏسڻ جي ضرورت آهي، هڪ خانداني ماحول ۾ ڦهلائڻ لاء جيڪو انهن کي وڌيڪ آزاد ٿيڻ ۾ مدد ڪري ٿو. اهو توهان تي آهي ته هڪ ضروري اختيار جي وچ ۾ صحيح سمجهوتو ڳولڻ لاء، بغير ڪنهن آمريت ۾ گرڻ جي.

”ڄاڻڻ ته ڪيئن انتظار ڪجي، بيزار ٿيڻ، دير ڪجي، مدد ڪيئن ڪجي، عزت ڪجي، معلوم ڪجي ته ڪيئن ڪوشش ڪجي ۽ پاڻ کي محدود ڪجي نتيجي لاءِ اهو ئي اثاثو آهي هڪ حقيقي انساني سڃاڻپ جي تعمير لاءِ“.، جيئن نفسيات پسند Didier Pleux پاران وضاحت ڪئي وئي آهي.

انهن جي ننڍڙن ظالمن جي وسيع مطالبن سان منهن ڏيڻ، والدين کي محتاط رهڻ گهرجي. اٽڪل 6 سالن جي ڄمار ۾، ٻار اڃا تائين هڪ خودمختاري واري مرحلي ۾ آهي جتي هو پنهنجي ننڍڙي خواهش کي پورو ڪرڻ لاء سڀ کان وڌيڪ ڳولي ٿو. آن ڊيمانڊ خريداري، à la carte menus، وندر ۽ والدين جي وندر گھربل، ھو ھميشه وڌيڪ گھري ٿو!

ڇا ڪجي ۽ ظالم ٻار کي ڪيئن رد ڪجي ۽ ڪنٽرول حاصل ڪجي؟

والدين کي اهو حق ۽ فرض آهي ته اهي صرف هڪ ياد ڏياريندا آهن "توهان اهو سڀ نٿا ڪري سگهو"، ۽ ڪجهه ننڍيون استحقاق کي هٽائڻ ۾ سنکوڪ نه ڪريو جڏهن حدون پار ٿي وڃن! هن خاندان جي زندگي جي ضابطي سان تعميل ڪرڻ نه ٿو چاهي، هن کي هڪ تفريح يا هڪ وڻندڙ ​​سرگرمي کان محروم آهي.

ڏوهي محسوس ڪرڻ کان سواء، والدين هڪ منظم فريم ورڪ قائم ڪري ٿو هن کي هڪ واضح پيغام موڪلڻ سان: جيڪڏهن ٻار ڪنهن ڀلائيءَ واري عمل کان مٿانهون ٿي وڃي ته حقيقت ختم ٿي وڃي ٿي ۽ هڪ مضبوط عمل اچي ٿو ته ان ڳالهه جي تصديق ڪري ته هو مسلسل نافرماني نٿو ڪري سگهي.

9 سالن کان پوء، ظالم ٻار ٻين سان لاڳاپا ۾ وڌيڪ آهي، جتي هن کي ملن ٿا گروپن ۾ پنهنجي جاء ڳولڻ لاء پنهنجو پاڻ کي ٿورو ڇڏڻ گهرجي. هن جي فارغ وقت ۾، اسڪول ۾، هن جي والدين جا دوست، ڪٽنب، مختصر طور تي سڀني بالغن سان ملن ٿا، هن کي ياد ڏياريندو آهي ته هو صرف پنهنجي لاء نه رهندو آهي!

هو ٻار آهي، بالغ ناهي!

"نفسياتي" نظريا

هڪ طرف، اسان نفسياتي ماهر ڳوليندا آهيون، فرانسوا ڊولٽو جي نتيجي ۾ 70 جي ڏهاڪي ۾، جڏهن ٻار آخرڪار هڪ مڪمل شخص طور ڏٺو وڃي ٿو. هي انقلابي نظريو گذريل صديءَ کان جاري آهي، جن سالن دوران نوجوانن کي ڪجهه حق مليا هئا، بالغن وانگر ڪم ڪيو ويو ۽ انهن جو قدر ئي نه ڪيو ويو!

اسان صرف هن ترقي تي خوش ٿي سگهون ٿا!

پر فڪر جو هڪ ٻيو اسڪول، جيڪو رويي ۽ تعليم سان وڌيڪ جڙيل آهي، پوئين هڪ جي خراب اثرن ڏانهن اشارو ڪري ٿو. گذريل صديءَ ۾ تمام گهڻو وساريو ويو ۽ بدسلوڪي، اسان ٻار کان "حق کان سواء" 2000s جي ٻار جي بادشاهه ڏانهن ويا...

ماھر نفسيات جهڙوڪ Didier Pleux، Christiane Olivier، Claude Halmos، ٻين جي وچ ۾، ڪجھ سالن کان ٻار ۽ سندس زيادتي تي غور ڪرڻ جو ھڪڙو ٻيو طريقو آھي: "پراڻي فيشن" تعليمي طريقن ڏانهن واپسي، پر وضاحت جي هڪ دوز سان ۽ مشهور لامحدود ڳالهين کان سواء جنهن جا والدين سندن ڄاڻ کان سواءِ عادي ٿي ويا آهن!

اپنائڻ جو رويو: اھو اھو نه آھي جيڪو فيصلو ڪري!

مشهور "هو هميشه وڌيڪ چاهي ٿو" جي آفيسن ۾ مسلسل ٻڌو ويندو آهي "srinks".

سماج وڌ کان وڌ پنهنجي روزاني ڪميونيڪيشن ۾ ٻار کي پاڻ پتوڙي ٿو، توهان کي صرف اشتهارن جي پيغامن کي ڏسڻو پوندو! ننڍڙا ٻار عملي طور تي گھر جي سڀني سامان جي خريداري لاء فيصلا ڪندڙ بڻجي ويندا آھن.

ڪجهه پروفيسر الارم جي گھنٽي وڄائي رهيا آهن. اهي والدين ۽ انهن جي ننڍڙي بادشاهه کي اڳ ۾ ئي مشوري ۾ حاصل ڪن ٿا. خوشقسمتيء سان، اهو اڪثر ڪري ڪافي آهي ته گهر ۾ ڪجهه خراب ردعمل کي ترتيب ڏيڻ لاء مستقل بغاوت کان بچڻ لاء!

والدين لاء صلاح: انهن جي پنهنجي جڳهه جو اندازو لڳايو

تنهن ڪري، خاندان ۾ ٻار کي ڪهڙي جڳهه ڏي؟ روزاني خوشين لاءِ والدين کي ڪهڙي جاءِ تي ٻيهر دعويٰ ڪرڻ گهرجي؟ مثالي خاندان يقيناً موجود ناهي، نه ته ان معاملي لاءِ مثالي ٻار به. پر ڇا يقين آهي ته والدين هميشه هڪ ستون هجڻ گهرجي، تعمير ۾ نوجوان شخص لاء حوالو.

ٻار بالغ نه آهي، هو ٺاهڻ ۾ هڪ بالغ آهي، ۽ سڀ کان وڌيڪ مستقبل آهي نوجوان! جواني جو عرصو اڪثر شديد جذبات جو وقت هوندو آهي، والدين ۽ ٻار لاءِ. هينئر تائين حاصل ڪيل ضابطن کي ٻيهر امتحان ۾ رکيو ويندو! تنهن ڪري انهن کي مضبوط ۽ هضم ٿيڻ ۾ دلچسپي آهي ... والدين کي لازمي طور تي پنهنجي ٻار ڏانهن ايترو پيار ۽ احترام منتقل ڪرڻ جي قابل هوندو جيترو انهن وٽ ضابطو آهي ته جيئن انهن بالغن جي زندگي سان منتقلي جي هن دور تائين پهچي سگهي.

تنهن ڪري، ها، اسان اهو چئي سگهون ٿا: ظالم ٻار، بس هاڻي!

ڪتاب

”ٻارڙي بادشاهه کان وٺي ٻار جي ظالم تائين“، ڊيڊير پليڪس (اوڊيل جيڪب)

”بادشاهه جا ٻار، وري ڪڏهن به نه! , Christine Olivier (Albin Michel)

"اختيار بيان ڪيو والدين کي"، ڪلاڊ هالموس (نيل ايڊيشن) پاران