اڪيلو والدين جي گواهي: ڪيئن حاصل ڪجي؟

ماري جي شاھدي: "مان پنھنجي ٻار کي وڌائڻ لاء آزاد ٿيڻ چاھيان ٿو. »ماري، 26 سالن جي عمر، لينڊرو جي ماء، 6 سالن جي عمر.

”مان 19 سالن جي عمر ۾ حامله ٿيس، منهنجي هاءِ اسڪول جي پياري سان. مون کي ڏاڍا غير منظم دور هئا ۽ انهن جي غير موجودگي مون کي پريشان نه ڪيو هو. مان بي اي پاس ڪري رهيو هوس ۽ مون فيصلو ڪيو ته امتحانن جي پڄاڻيءَ تائين انتظار ڪرڻ لاءِ امتحان ڏينداسين. تڏهن مون کي خبر پئي ته مان ٻه اڍائي مهينا حامله آهيان. مون وٽ فيصلو ڪرڻ لاءِ تمام گهٽ وقت هو. منهنجي ڇوڪرو مون کي چيو ته منهنجو جيڪو به فيصلو هوندو هو منهنجي حمايت ڪندو. مون ان بابت سوچيو ۽ ٻار کي رکڻ جو فيصلو ڪيو. مان ان وقت پنهنجي پيءُ سان گڏ رهندو هوس. مان هن جي ردعمل کان ڊڄي ويو ۽ هن جي بهترين دوست کان پڇيو ته هن کي ان بابت ٻڌايو. جڏهن هن کي معلوم ٿيو ته هن مون کي ٻڌايو ته هو به منهنجي حمايت ڪندو. ڪجھ مهينن ۾، مون ڪوڊ پاس ڪيو، پوء پرمٽ صرف مون کي جنم ڏيڻ کان اڳ. مون کي هر قيمت تي منهنجي آزادي جي ضرورت هئي ته منهنجي ٻار جي چارج وٺڻ جي قابل ٿي. زچگي واري وارڊ ۾، مون کي منهنجي ننڍي عمر جي باري ۾ ٻڌايو ويو، مون کي ٿورو بدنام محسوس ڪيو. واقعي پڇا ڳاڇا ڪرڻ لاءِ وقت وٺڻ کان سواءِ، مون بوتل کي چونڊيو هو، ٿوري آسانيءَ لاءِ، ۽ مون محسوس ڪيو ته فيصلو ڪيو ويو. جڏهن منهنجو ٻار اڍائي مهينن جو هو، ته مان ڪجهه اضافي لاءِ ريسٽورنٽ ڏانهن ويس. منهنجي پهرين ماء جي ڏينهن تي هئي. منهنجي دل کي ڏک ٿيو ته منهنجي ٻار سان نه رهي، پر مون پاڻ کي ٻڌايو ته مان اهو هن جي مستقبل لاءِ ڪري رهيو آهيان. جڏهن مون وٽ هڪ اپارٽمنٽ وٺڻ لاءِ ڪافي پئسا هئا، اسان پيءُ سان گڏ شهر جي مرڪز ڏانهن هليا وياسين، پر جڏهن لينڊرو 2 سالن جي هئي، اسان الڳ ٿي ويا. مون محسوس ڪيو ته اسان هاڻي ساڳئي موج تي نه آهيون. اهو ڄڻ ته اسان ساڳئي رفتار سان ترقي نه ڪئي آهي. اسان هڪ متبادل ڪال رکي آهي: هر ٻئي هفتي جي آخر ۾ ۽ موڪلن جو اڌ. "

نوجوان کان ماءُ تائين

هڪ نوجوان جي ڌڪ مان گذري ويو ماءُ ڏانهن ، مون جدوجهد ڪئي ته اهي خالي هفتي جي آخر ۾ سيڙپڪاري ڪرڻ لاءِ. مان صرف پنهنجي لاءِ رهي نه سگهيس. مون هڪ اڪيلو ماء جي حيثيت سان منهنجي زندگي بابت هڪ ڪتاب لکڻ جو موقعو ورتو. ٿوري دير سان، اسان جي زندگي منظم ٿي وئي. جڏهن هو اسڪول شروع ڪندو هو ته مان کيس صبح جو 5:45 منٽن تي اٿاريندو هوس ته جيئن ٻار مائنر وٽ وڃان، ان کان اڳ جو مان 7 وڳي ڪم شروع ڪريان، مون ان کي 20 منٽن تي کنيو هو، جڏهن هو 6 سالن جو هو ته مون کي ڊپ هو ته هو ٻارن جي مدد وڃائي ويهندو هو. CAF: هن کي اسڪول کان ٻاهر ڪيئن رکجي بغير منهنجي سموري تنخواه اتي خرچ ڪرڻ جي؟ منهنجو باس سمجهي رهيو هو: مان هاڻي فوڊ ٽرڪ کي نه کليل يا بند ڪندس. روزاني جي بنياد تي، اهو آسان ناهي ته هر شي کي منظم ڪرڻ لاء، سڀني ڪمن لاء ڪنهن تي ڀروسو ڪرڻ جي قابل نه هجي، سانس ڪرڻ جي قابل نه هجي. مثبت طرف اهو آهي ته Léandro سان، اسان وٽ تمام ويجهي ۽ تمام ويجهي تعلق آهي. مان هن کي پنهنجي عمر لاءِ بالغ سمجهان ٿو. هن کي خبر آهي ته مان جيڪو ڪجهه ڪريان ٿو اهو به هن لاءِ آهي. هو منهنجي روزاني زندگي کي آسان بڻائي ٿو: جيڪڏهن مون کي ٻاهر وڃڻ کان اڳ گهر جو ڪم ۽ ڀاڄيون ٺاهڻيون آهن، ته هو منهنجي پڇڻ کان سواءِ ئي منهنجي مدد ڪرڻ شروع ڪري ٿو. ان جو مقصد؟ "گڏجي، اسان مضبوط آهيون.

* "هڪ ڀيرو هڪ دفعي هڪ ماء" خود شايع ٿيل Amazon تي

جين بيپٽسٽ جي گواهي: ”سڀ کان وڌيڪ ڏکيو اهو آهي جڏهن انهن ڪورونا وائرس لاءِ اسڪول بند ڪرڻ جو اعلان ڪيو!

جين بپتسما، يوانا جو پيءُ، 9 سالن جي عمر ۾.

"2016 جي دوران، مان پنهنجي ساٿي، منهنجي ڌيء جي ماء کان جدا ٿي ويو آهيان. هوء نفسياتي طور تي غير مستحڪم ٿي وئي. مون وٽ ڪوبه ڊيڄاريندڙ نشان نه هو جڏهن اسان گڏ رهندا هئاسين. علحدگيءَ کان پوءِ اها خراب ٿي وئي. تنهنڪري مون پنهنجي ڌيءَ جي اڪيلي حفاظت لاءِ عرض ڪيو. ماءُ هن کي پنهنجي ماءُ جي گهر ۾ ئي ڏسي سگهي ٿي. اسان جي ڌيءَ ساڍا 6 سالن جي هئي جڏهن هوءَ مون سان پورو وقت رهڻ آئي. مون کي پنهنجي زندگي کي ترتيب ڏيڻو پيو. مون پنهنجي ڪمپني ڇڏي، جتي مون ڏهن سالن کان ڪم ڪيو هو، ڇاڪاڻ ته مان بي ترتيب شيڊول تي هو، منهنجي نئين زندگي کي هڪ سولو پيء جي حيثيت سان ٺهڪندڙ نه هئي. مون کي هڪ ڊگهي وقت لاء ذهن ۾ هڪ نوٽيفڪيشن لاء ڪم ڪرڻ لاء پڙهائي ڏانهن موٽڻ لاء هو. مون کي هڪ بي سي ٻيهر وٺڻو هو ۽ هڪ ڊگهي ڪورس لاءِ رجسٽر ٿيڻو هو CPF جي مهرباني. مون پنهنجي گهر کان ڏهه ڪلوميٽرن جي مفاصلي تي هڪ نوٽري ڳولي لڌو، جنهن مون کي اسسٽنٽ طور ڀرتي ڪرڻ تي راضي ڪيو. مون پنھنجي ڌيءَ سان ھڪڙو ننڍڙو معمول ٺاھيو: صبح جو، مان ھن کي بس ۾ ويھاريندو آھيان، جيڪا اسڪول ويندي آھي، پوءِ مان پنھنجي ڪم لاءِ نڪرندو آھيان. شام جو، مان هڪ ڪلاڪ جي سنڀال کان پوءِ هن کي وٺڻ وڃان ٿو. هي اهو آهي جتان منهنجو ٻيو ڏينهن شروع ٿئي ٿو: هوم ورڪ ڪرڻ لاءِ رابطي واري ڪتاب ۽ ڊائري کي چيڪ ڪرڻ، رات جي ماني تيار ڪرڻ، ميل کولڻ، ڪجهه ڏينهن کي وساري ڇڏڻ کان سواءِ Leclerc تي ڊرائيو کڻڻ ۽ واشنگ مشين ۽ ڊش واشر هلائڻ. ان کان پوءِ، مان ايندڙ ڏينهن لاءِ ڪاروبار تيار ڪري، ان کي ٿلهي ۾ چکي، گهر جو سمورو انتظامي ڪم ڪريان ٿو. هر شيءِ چوڌاري ڦرندي رهي جيستائين ريل جو هڪ ننڍڙو داڻو اچي مشين کي روڪڻ لاءِ: جيڪڏهن منهنجو ٻار بيمار آهي، جيڪڏهن هڙتال آهي يا جيڪڏهن ڪار ٽٽي وئي آهي… ظاهر آهي، ان جي اڳڪٿي ڪرڻ جو وقت ناهي، وسيلن جي مارٿون ترتيب سان شروع ٿيندي آهي. آفيس وڃڻ جي قابل ٿيڻ جو حل ڳولڻ لاءِ!

اڪيلو والدين لاءِ ڪورونا وائرس جي آزمائش

اتي ڪو به قبضو ڪرڻ وارو ناهي، ڪا ٻي ڪار ناهي، پريشانيون شيئر ڪرڻ لاءِ ڪو ٻيو بالغ ناهي. اهو تجربو اسان کي منهنجي ڌيء جي ويجهو آندو: اسان وٽ تمام ويجهي تعلق آهي. هڪ سولو پيءُ هجڻ جي ڪري، مون لاءِ سڀ کان وڌيڪ ڏکي ڳالهه اها هئي جڏهن انهن اسڪولن کي بند ڪرڻ جو اعلان ڪيو، ڪورونوايرس جي ڪري. مون کي مڪمل طور تي بيوس محسوس ڪيو. مون کي عجب لڳو ته مان اهو ڪيئن ڪندس. خوشقسمتيءَ سان، فوري طور تي، مون کي ٻين سولو والدين، دوستن جا پيغام مليا، جن تجويز ڪيو ته اسان پاڻ کي منظم ڪريون، ته اسان پنهنجن ٻارن کي هڪ ٻئي لاءِ رکون. ۽ پوءِ ، تمام جلدي قيد جو اعلان آيو. سوال هاڻي پيدا نه ٿيو: اسان کي گهر ۾ رهڻ سان پنهنجو ڪم ڪرڻ جو طريقو ڳولڻو هو. مان تمام خوش قسمت آهيان: منهنجي ڌيءَ ڏاڍي آزاد آهي ۽ هوءَ اسڪول سان پيار ڪندي آهي. روز صبح جو اسان لاگ ان ٿينديون هوم ورڪ ڏسڻ لاءِ ۽ يوانا پنهنجون مشقون پاڻ ڪنديون هيون. آخر ۾، جيئن اسان ٻئي چڱيءَ طرح ڪم ڪرڻ ۾ ڪامياب ٿي ويا، مون کي اهو به تاثر آهي ته اسان هن عرصي دوران زندگي جي معيار ۾ ٿورو گهڻو حاصل ڪيو!

سارہ جي گواهي: ”اڪيلو هجڻ جو پهريون ڀيرو چڪر اچي رهيو آهي! سارا، 43 سالن جي عمر، جوزفين جي ماء، 6 ۽ اڌ سال پراڻي.

”جڏهن اسان جدا ٿياسين، ته جوزفين صرف پنهنجي پنجين سالگرهه ملهائي هئي. منهنجو پهريون ردعمل دهشتگردي هو: منهنجي ڌيء کان سواء پاڻ کي ڳولڻ لاء. مون کي ڪنهن به صورت ۾ متبادل حراست تي غور نه ڪيو ويو. هن وڃڻ جو فيصلو ڪيو، ۽ مون کي هن کان محروم ڪرڻ جو غم شامل نه ٿو ڪري سگهجي، مون کي منهنجي ڌيء کان محروم ڪرڻ جو. شروعات ۾، اسان اتفاق ڪيو ته جوزفين هر هفتي جي آخر ۾ پنهنجي پيء جي گهر ڏانهن ويندي هئي. مون کي خبر هئي ته اهو ضروري آهي ته هوءَ هن سان لاڳاپا نه کٽي، پر جڏهن توهان پنج سال پنهنجي ٻار جي سنڀال ڪندي گذاريو، هن کي اٿندي ڏٺو، هن جي ماني جو منصوبو ٺاهيو، غسل ڪريو، بستري تي وڃو، پهريون ڀيرو اڪيلو اڪيلو ٿي رهيو آهي. . مان ڪنٽرول وڃائي رهيو هوس ۽ محسوس ڪري رهيو هوس ته هوءَ هڪ مڪمل شخص هئي جنهن جي زندگي مون کان سواءِ هئي، ان جو هڪ حصو مون کان ڀڄي رهيو هو. مون محسوس ڪيو ته بيڪار، بيڪار، يتيم، نه ڄاڻان ته پاڻ سان ڇا ڪجي، حلقن ۾ گهمڻ ڦرڻ. مون جلدي اٿڻ جاري رکيو ۽ ڪنهن به شيءِ وانگر، مون کي ان جي عادت پئجي وئي.

سکو ته ڪيئن سنڀالجي پاڻ کي اڪيلو والدين جي حيثيت ۾

پوءِ هڪ ڏينهن مون پاڻ ۾ سوچيو: ”بياسان، مان هن وقت سان ڇا ڪرڻ وارو آهيان؟”مون کي اهو سمجهڻو هو ته مان پاڻ کي آزاديءَ جي هن شڪل مان لطف اندوز ٿيڻ جو حق ڏئي سگهان ٿو جيڪا مون تازو سالن ۾ وڃائي ڇڏي هئي. تنهن ڪري مون ٻيهر سکيو ته انهن لمحن تي قبضو ڪرڻ، پنهنجو پاڻ کي سنڀالڻ، هڪ عورت جي حيثيت سان منهنجي زندگي جو ۽ ٻيهر دريافت ڪرڻ ته اڃا به شيون ڪرڻيون آهن! اڄ، جڏهن هفتي جي آخر ۾ اچي ٿو، مون کي پنهنجي دل ۾ اهو ننڍڙو درد محسوس نه ڪيو. سنڀال به تبديل ٿي وئي آهي ۽ جوزفين هفتي ۾ هڪ رات پنهنجي پيءُ سان گڏ رهي ٿي. مون کي پنهنجي والدين جي دردناڪ طلاق کان تمام گهڻو متاثر ڪيو ويو جڏهن مان ننڍڙو هو. تنهن ڪري مون کي اڄ تمام فخر آهي ٽيم تي جيڪو اسان هن جي پيء سان ٺاهي رهيا آهيون. اسان بهترين شرطن تي آهيون. هو هميشه مون کي اسان جي چپ جون تصويرون موڪليندو آهي جڏهن هن جي قبضي ۾ هوندو آهي، مون کي ڏيکاريندو آهي ته انهن ڇا ڪيو، کاڌو... اسان نه چاهيو ته هوءَ ماءُ ۽ پيءُ جي وچ ۾ الڳ ٿيڻ جي ذميواري محسوس ڪري، ۽ نه ئي ڏوهه محسوس ڪري جيڪڏهن هوءَ اسان مان ڪنهن سان مذاق ڪري. تنهن ڪري اسان محتاط آهيون ته اهو اسان جي ٽڪنڊي ۾ fluidly گردش ڪري. هوء ڄاڻي ٿي ته اتي عام ضابطا آهن، پر هن ۽ مون جي وچ ۾ اختلاف پڻ آهن: ماء جي گهر ۾، آئون هفتي جي آخر ۾ ٽي وي سيٽ ڪري سگهان ٿو، ۽ پيء جي وڌيڪ چاکليٽ تي! هوءَ چڱيءَ طرح سمجهي ٿي ۽ ٻارن جي اها عجيب صلاحيت آهي ته هو پاڻ کي ترتيب ڏئي. مان پاڻ کي وڌيڪ ٻڌايان ٿو ته اهو ئي آهي جيڪو هن جي دولت پڻ ٺاهيندو.

اڪيلو ماء جو ڏوهه

جڏهن اسان گڏ آهيون اهو 100٪ آهي. جڏهن اسان سڄو ڏينهن کلندا، راند کيڏندا، سرگرميون ڪندا، ناچ ڪندا هئاسين ۽ هن جي سمهڻ جو وقت ايندو آهي، تڏهن هوءَ مون کي چوندي آهي. bah ۽ تون، توهان هاڻي ڇا ڪرڻ وارا آهيو؟ ”. ڇاڪاڻ ته هاڻي ڪنهن ٻئي جي نظر سان گڏ نه رهڻ حقيقي کوٽ آهي. ڏک اتي به آهي. مون کي هڪ وڏي ذميواري محسوس ٿئي ٿي ته صرف حوالو ڏنو وڃي. مون کي اڪثر تعجب آهي "ڇا مان منصف آهيان؟ ڇا مان اتي سٺو ڪري رهيو آهيان؟”اوچتو، مان هن سان گهڻو ڳالهائڻ لڳس هڪ بالغ وانگر ۽ مان پاڻ کي الزام ڏيان ٿو ته هن جي ننڍپڻ واري دنيا کي ڪافي محفوظ نه ڪيو. هر روز مان سکي ٿو پاڻ تي ڀروسو ڪرڻ ۽ پاڻ سان لاچار ٿيڻ. مان جيڪو ڪري سگهان ٿو اهو ڪريان ٿو ۽ مون کي خبر آهي ته سڀ کان اهم شيءِ محبت جي لامحدود دوز آهي جيڪا مان هن کي ڏيان ٿو.