مان چوڻ چاهيان ٿو ”نه“، پر ڄڻ پاڻ ئي ”ها“ نڪرجي. واقف صورتحال؟ ڪيترائي هن سان مليا آهن. اسان متفق آهيون جڏهن اسان انڪار ڪرڻ چاهيون ٿا، ڇاڪاڻ ته اسان کي خبر ناهي ته ڪيئن ذاتي جاء کي بچائڻ لاء.
اهو ڇا آهي - شائستگي، سٺي نسل يا خراب حدون؟ هڪ ٻيو ڪزن پنهنجي ڪٽنب سان بغير ڪنهن خبرداري جي پهتو ... هڪ پارٽي ۾، توهان کي بي ذائقو اسپيڪ کائڻو پوندو، توهان جي ڊگهي انتظار واري موڪلن تي - دوستن جي مرمت ۾ مدد ڪرڻ لاء ... شموليت، "طبي نفسيات پسند اينڊريو چيتريڪوف چوي ٿو. هڪ درجي يا ٻئي تائين، اسان سڀ ڪجهه اهم ٻين جي منظوري تي ڀاڙين ٿا ۽ هڪ گروهه سان تعلق رکڻ جي ضرورت محسوس ڪريون ٿا. اسان وٽ جيتري ذاتي پختگي گهٽ هوندي، اوترو ئي وڌيڪ ڏکيو هوندو آهي اسان جي خواهشن کي سماج جي تقاضائن کان الڳ ڪرڻ.
مثال: هڪ ٻار والدين جي منظوري جو انتظار ڪري رهيو آهي، پر موسيقي ٺاهڻ نٿو چاهي (ڊاڪٽر، وڪيل، خاندان شروع ڪرڻ). جيستائين هو پاڻ کي منظور ڪرڻ نه سکي، تيستائين هو ”ٻئي جي حڪم“ کي پورو ڪرڻ ۽ ”ها“ چوڻ لاءِ تباهه ٿي ويو آهي جتي هو چوڻ چاهي ٿو ”نه“.
حالتن جو هڪ ٻيو طبقو جنهن ۾ اسان نه چوندا آهيون ”نه“ ۾ ڪجهه فائدي جو حساب شامل آهي. "اها ترجيحات حاصل ڪرڻ لاء رضامندي ۾ واپار جو هڪ قسم آهي،" نفسيات جاري آهي. - هڪ ڏينهن جي موڪل تي ڪم ڪرڻ تي راضي ٿيو (جيتوڻيڪ مان نه ٿو چاهيان) پنهنجو پاڻ کي ثابت ڪرڻ لاءِ، هڪ بونس يا هڪ ڏينهن جي موڪل حاصل ڪرڻ لاءِ ... حساب هميشه صحيح نه ٿيندو آهي، ۽ اسان کي ”اوچتو“ احساس ٿيندو آهي ته اسان ڪجهه قربان ڪري رهيا آهيون. ، پر موٽ ۾ اسان کي ڪجھ به نه ملندو. يا اسان ان کي حاصل ڪيو، پر حجم ۽ معيار ۾ نه جنهن جي اسان توقع ڪئي هئي. موضوعي طور تي، اهو پڻ "مرضي جي خلاف معاهدو" جي طور تي تجربو ڪيو ويو آهي، جيتوڻيڪ حقيقت ۾ اسان غير معقول يا غير حقيقي اميدن بابت ڳالهائي رهيا آهيون.
توھان ھن کي آزمائشي ۽ غلطي ذريعي حقيقت کي ڄاڻڻ جو ھڪڙو طريقو سمجھي سگھو ٿا. بنيادي شيء انهن غلطين کي ورجائڻ نه آهي.
اتفاق ڪرڻ سان جڏهن اسان انڪار ڪرڻ چاهيون ٿا، اسان ڪوشش ڪري رهيا آهيون تڪرار کان پري ٿيڻ جي، ڳالهائڻ واري جي نظر ۾ "سٺو" ڏسڻ لاء - پر ان جي بدران اسان کي صرف اندروني تڪرار ۾ اضافو ٿيندو. توهان جي پوزيشن کي مضبوط ڪرڻ جو واحد رستو پنهنجو پاڻ، توهان جي پنهنجي ضرورتن ۽ حدن جو احترام ڪرڻ آهي. اسان جي ضرورتن کي ڇڏي ڏيڻ سان، اسان پنهنجو پاڻ کي ڇڏي ڏيون ٿا، ۽ نتيجي ۾، اسان ڪجھ به حاصل ڪرڻ کان سواء وقت ۽ توانائي ضايع ڪندا آهيون.
اسان ڇو چئون ها؟
اسان سمجهون ٿا ته ڇا ٿيندو جڏهن اسان پنهنجي مرضي جي خلاف متفق آهيون. پر ائين ڇو ٿو ٿئي؟ اتي ڇهه مکيه سبب آهن، ۽ اهي سڀئي هڪ ٻئي سان لاڳاپيل آهن.
1. سماجي اسٽريٽائپس. اسان جي والدين اسان کي شائستگي ڪرڻ سيکاريو. خاص ڪري بزرگن سان، ننڍن سان، مائٽن سان... ها، لڳ ڀڳ سڀني سان. جڏهن پڇيو ويو ته انڪار ڪرڻ بيوقوفي آهي.
”روايتون، قبول ٿيل رويا ۽ سکيا جا اصول اسان لاءِ انڪار ڪرڻ مشڪل بڻائين ٿا،“ نفسيات جي ماهر تعليم ڏيندڙ ڪينيا شيريفا نوٽ ڪري ٿو، ”۽ گڏوگڏ ڊگھي مدي وارا لاڳاپا. سماج جي اميدن تي پورو لهڻ يا خاص طور تي ڪو ماڻهو جيڪو اسان لاءِ اهم آهي هڪ فطري عادت آهي، ۽ ان کي ختم ڪرڻ لاءِ ڪجهه ڪوششن جي قيمت آهي.
شائستگي جو مطلب آهي عزت سان ٻين سان گفتگو ڪرڻ جي صلاحيت، سمجهوتو ڪرڻ جي رضامندي ۽ رايا ٻڌڻ لاءِ جيڪي اسان کان مختلف آهن. ان جو مطلب اهو ناهي ته ڪنهن جي ذاتي مفادن کي نظرانداز ڪيو وڃي.
2. ڏوهه. ساڳئي وقت، اسان محسوس ڪريون ٿا ته "نه" ڪنهن پياري کي چوڻ وانگر آهي "مان توسان پيار نٿو ڪريان." اهڙو رويو قائم ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن، ننڍپڻ ۾، والدين فعال طور تي اسان جي جذبات يا ضرورتن جي اظهار جي جواب ۾ مايوسي يا مايوسي ڏيکاري ٿي. ڪيترن سالن کان، هي احساس جرم بيشمار ۾ مجبور ڪيو ويو آهي، پر ڪمزور نه ٿيندو.
3. ”سٺو“ ڏسڻ جي ضرورت. ڪيترن ئي لاء، پاڻ جو هڪ مثبت تصوير اهم آهي - ٻئي پنهنجي اکين ۾ ۽ ٻين جي نظر ۾. هن تصوير کي برقرار رکڻ لاء، اسان تمام ضروري شيون ڇڏڻ لاء تيار آهيون.
”جيڪڏهن اسان کي غير منطقي روين جي ڪري مجبور ڪيو وڃي ٿو: ”مون کي هميشه مدد ڪرڻ گهرجي“، ”مون کي سٺو هجڻ گهرجي“، ته پوءِ اسان جو ڌيان مڪمل طور تي ٻاهر جي طرف هوندو آهي، ”ماهر نفسيات-تعلم جاري آهي. اسان پاڻ ۾ موجود نه ٿا لڳي - پر صرف ٻين جي نظر ۾. انهي حالت ۾، اسان جي خود اعتمادي ۽ خود تصوير مڪمل طور تي انهن جي منظوري تي منحصر آهي. نتيجي طور، توھان کي ٻين جي مفادن ۾ ڪم ڪرڻو پوندو، ۽ پنھنجي مفادن ۾ نه، پنھنجي پاڻ جي مثبت تصوير کي برقرار رکڻ لاء.
4. قبوليت جي ضرورت. جيڪڏهن ننڍپڻ کان والدين ٻار کي واضح ڪن ٿا ته اهي ڪجهه شرطن تي هن سان پيار ڪرڻ لاء تيار آهن، پوء هڪ بالغ جيڪو رد ٿيڻ کان ڊڄندو آهي، ان مان نڪرندو. اهو خوف اسان کي اسان جي خواهش کي قربان ڪري ٿو، جيئن ته گروپ مان خارج نه ڪيو وڃي، زندگي مان نه هٽايو وڃي: واقعن جي اهڙي ترقي هڪ سانحي وانگر ڏسڻ ۾ اچي ٿي، جيتوڻيڪ حقيقت ۾ ان ۾ خوفناڪ ڪجھ به ناهي.
5. تڪرار جو خوف. اسان کي ڊپ آهي ته جيڪڏهن اسان پنهنجي اختلاف جو اعلان ٻين سان ڪيو ته اهڙو موقف جنگ جو اعلان بڻجي ويندو. هي فوبيا، ٻين ڪيترن ئي وانگر، پيدا ٿئي ٿو جيڪڏهن والدين انهن سان اسان جي اختلاف تي تيزيء سان رد عمل ڪيو. "ڪڏهن ڪڏهن حقيقت اها آهي ته اسان پاڻ کي انڪار ڪرڻ جو سبب نه ٿا سمجهون - ۽ اهو ناممڪن آهي ته ڪنهن ٻئي کي بيان ڪرڻ، جنهن جو مطلب آهي ته اهو ڏکيو آهي ته سوالن ۽ بي عزتي جي ايندڙ حملن کي برداشت ڪرڻ ڏکيو آهي،" ڪينيا شيريفا بيان ڪري ٿو. "۽ هتي، سڀ کان پهريان، هڪ ڪافي سطح جي فڪر جي ضرورت آهي، هڪ سمجهڻ جي وسيلن ۽ ضرورتن، خواهش ۽ موقعن، خوف ۽ اميدون - ۽ يقينا، انهن کي لفظن ۾ بيان ڪرڻ جي صلاحيت، انهن کي بلند آواز سان بيان ڪرڻ جي صلاحيت. ”
6. فيصلا ڪرڻ ۾ مشڪل. هن رويي جي دل ۾ هڪ غلطي ڪرڻ جو خوف آهي، غلط چونڊ ڪرڻ. اهو اسان کي مجبور ڪري ٿو ته اسان جي پنهنجي ضرورتن سان معاملو ڪرڻ بدران، ڪنهن ٻئي جي شروعات جي حمايت ڪن.
ڪيئن انڪار ڪرڻ سکڻ لاء
انڪار ڪرڻ جي قابليت، ان جي سببن ۽ نتيجن کي ڪيترو به سنجيده ناهي، صرف مهارت جي کوٽ آهي. هڪ مهارت حاصل ڪري سگهجي ٿو، اهو آهي، سکيا. ۽ هن تربيت ۾ هر ايندڙ قدم اسان جي خود اعتمادي ۽ خود اعتمادي ۾ اضافو ٿيندو.
1. پنهنجو پاڻ کي وقت ڏيو. جيڪڏهن توهان پنهنجي جواب جي پڪ ناهي، ٻئي شخص کان پڇو ته توهان کي سوچڻ لاء وقت ڏيو. اهو توهان جي پنهنجي خواهش کي وزن ڏيڻ ۽ هڪ باخبر فيصلو ڪرڻ ۾ مدد ڏيندو.
2. عذر نه ڪريو. مختصر ۽ واضح طور تي بيان ڪرڻ جو سبب هڪ شيء آهي. ڳالهه ٻولهه ڪندڙ کي لفظي وضاحتن ۽ معذرتن سان مغلوب ڪرڻ ٻي ڳالهه آهي. پوئين طريقي سان توهان جي عزت ڪرڻ ۾ مدد نه ڪندي، ۽ گهڻو ڪري اهو ڳالهائيندڙ ۾ جلن جو سبب بڻجندو. جيڪڏھن توھان چاھيو ٿا ”نه“ ۽ ساڳئي وقت عزت نفس کي برقرار رکو، لفظ ضايع نه ڪريو جڏھن توھان نه چئو. پرامن ۽ شائستگي رد ڪرڻ جي ڀيٽ ۾ اعصابي معافي هڪ رشتي کي وڌيڪ نقصانڪار آهي.
3. جيڪڏھن توھان ڳالھائيندڙ کي ناراض ڪرڻ کان ڊڄو، ائين چئو. بس هن وانگر: "مان توهان کي ناراض ڪرڻ کان نفرت ڪندس، پر مون کي انڪار ڪرڻو پوندو." يا: "مون کي اهو چوڻ کان نفرت آهي، پر نه." توهان جي رد ٿيڻ جو خوف پڻ هڪ جذبو آهي جنهن کي وسارڻ نه گهرجي. ان کان سواء، اهي لفظ رد ڪرڻ جي سختي کي صاف ڪري ڇڏيندا آهن جيڪڏهن ڳالهائيندڙ رابطي ۾ آهي.
4. توهان جي رد ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو. انڪار ڪرڻ جي تلافي ڪرڻ جي ڪوشش غير شعوري خوف جو مظهر آهي. ڪنهن جي درخواست کي پورو ڪرڻ کان انڪار ڪرڻ سان، توهان هن جا قرضدار نه آهيو، تنهنڪري، هن وٽ توهان کي معاوضي ڏيڻ لاء ڪجهه به ناهي. ياد رکو: "نه" چوڻ جو توهان جو حق قانوني آهي.
5. مشق. هڪ آئيني جي سامهون، پيار وارن سان، دڪانن ۽ ريسٽورنٽ ۾. مثال طور، جڏهن ويٽر پيش ڪري ٿو مٺاڻ جي ڪوشش ڪرڻ لاء، ۽ توهان صرف ڪافي لاء ايندا آهيو. يا هڪ اسٽور ۾ هڪ صلاحڪار هڪ شيء جو مشورو ڏئي ٿو جيڪو توهان کي مناسب ناهي. تربيت جي ضرورت آهي انڪار کي ڄاڻڻ لاء، هن احساس کي ياد ڪرڻ لاء، اهو سمجهڻ ته توهان جي "نه" کان پوء خوفناڪ ڪجھ به نه ٿيندو.
6. قائل نه ٿيو. ٿي سگهي ٿو ڳالهائيندڙ توهان کي راضي ڪرڻ جي ڪوشش ڪندو. پوءِ ان نقصان کي ياد ڪريو جيڪو توھان حاصل ڪندا اتفاق سان، ۽ پنھنجو موقف رکو.
پنھنجا سوال پ Askو:
- مان واقعي ڇا ٿو چاهيان؟ توھان کي شايد وقت جي ضرورت آھي ھن کي ترتيب ڏيڻ لاء. جيڪڏهن ائين آهي ته، فيصلي ۾ دير لاءِ پڇڻ ۾ سنکوڪ نه ڪريو (ڏسو پوائنٽ 1).
- مون کي ڇا جو ڊپ آهي؟ اهو ڄاڻڻ جي ڪوشش ڪريو ته ڪهڙي قسم جو خوف توهان کي ڇڏي ڏيڻ کان روڪي رهيو آهي. ان جي وضاحت ڪندي، توھان وڌيڪ صحيح طور تي پنھنجي ضرورتن تي زور ڏئي سگھو ٿا.
- نتيجو ڇا ٿيندو؟ آرام سان اندازو لڳايو: جيڪڏهن توهان متفق آهيو ته توهان ڪيترو وقت ۽ ڪوشش وڃائيندا؟ توهان ڪهڙي جذبات جو تجربو ڪندا؟ ۽ ان جي برعڪس: انڪار جي صورت ۾ نتيجا ڇا ٿيندو؟ ٿي سگهي ٿو ته توهان نه رڳو وقت ۾، پر پڻ خود اعتمادي ۾ کٽيندو.