شاهدي: ”منهنجي ٻار کي ڊائون سنڊروم آهي“

مان ڪڏھن به اھڙي قسم جو نه ھيس جو ٻار ھو. مان مسافرن جي ڪيفيت مان هوس.تجربن ۽ دانشورن سان ملڻ جي شوقين، مون مضمون ۽ ڪتاب لکيا، مون کي باقاعدگي سان پيار ٿي ويو، ۽ ٻار جي هاضمي وارو رستو منهنجي افق جي منظرن جو حصو نه هو. نه اجنبي ڏانهن، نه لوپنگ لاءِ ”آريو“ ۽ مجرم نڪرڻ. نه ٻار، مهرباني ڪري! مان اتفاقي طور تي هڪ يوناني سان حامله ٿيس جنهن سان مون کي واقعي پيار هو، پر جيڪو يوريڊائس جي پيدا ٿيڻ کان ٿورو پوءِ پنهنجي ملڪ موٽي آيو، ۽ اسان وٽ ٿڌي تمباکو جي بوءَ کان سواءِ ٻيو ڪجهه به نه ڇڏيو. هن ڪڏهن به پنهنجي ڌيءَ کي نه سڃاتو. واسيليس، هي عظيم بالغ، بلاشڪ مون سان سچ جي واٽ وٺڻ نه چاهيو. ڇو ته Eurydice، جڏهن پيدا ٿيو، تڏهن اسان وانگر ڪروموزوم جا 23 جوڙا نه، پر 23 جوڙا ۽ اڌ هئا. درحقيقت، ڊائون سنڊروم وارن ماڻهن وٽ ڪروموزوم جو اڌ جوڙو اضافي هوندو آهي. اھو اھو ننڍڙو اضافي حصو آھي جنھن بابت مان ڳالھائڻ چاھيان ٿو، ڇاڪاڻ⁠تہ اھو مون لاءِ بھتر حصو آھي، اڃا وڌيڪ، وڌيڪ.

منهنجي ڌيءَ پهريون ڀيرو پنهنجي توانائي مون ڏانهن منتقل ڪئي، جنهن هن کي زندگيءَ جي چند مهينن کان رڙيون ڪيون، شهر ۾ لامحدود گھمڻ واري سواري ۽ ٻاهر نڪرڻ لاءِ سڏين ٿا. لاءِ سمهڻ لاءِ، مان ڊرائيونگ ڪري رهيو هوس. ڊرائيونگ ڪندي، مون پنهنجي سر ۾ لکيو. مون کي، جنهن کي ڊپ هو ته منهنجو ڊائيس، – مهاتما گوتم پڻ جنم وقت هو، ان جي گڏ ڪيل شڪل ۾، ان ننڍڙي ڇوڪريءَ جي لباس لاءِ ڏاڍو موڳو، جيڪو مون هن لاءِ رٿيو هو، ته مون کان انسپائريشن وٺندي، مون ان جي برعڪس دريافت ڪيو. دماغ ڊوڙي رهيو هو. مون کي مستقبل جو خوف هو، اهو سچ آهي، ۽ اهو ڏينهن جڏهن اسان جون ڳالهيون ختم ٿي وينديون. پر تمام جلدي، مون کي تسليم ڪرڻو پيو ته ڪنهن به صورت ۾، اهو مون کي ڪم ڪرڻ کان روڪي نه سگهيو. اهو پڻ هن کي بهتر ڪم ڪرڻ جي اجازت ڏني. وڌيڪ واضح طور تي، وڌيڪ مخلص. مون چاهيو ٿي ته منهنجي ڌيءَ کي تمام گهڻيون شيون ڏيکاريون ۽ هن کي سفر تي وٺي وڃن. منهنجي مالي حالت جي باوجود، جيڪي سٺي حالت ۾ نه هئا، مون محسوس ڪيو ته اسان لاء هڪ عام محرڪ ضروري آهي. ان عرصي دوران، اسان ڪڏهن به هڪ ٻئي کي ڄاڻڻ کان روڪي نه ڪيو، جيتوڻيڪ ڪڏهن ڪڏهن خطرن کي بهادر ڪندي. مون وٽ پئسو، سيڪيورٽي جي کوٽ هئي، اسان ڪڏهن ڪڏهن عجيب لشڪر ۾ ڀڄي ويندا هئاسين، ۽ ڪجهه دير کان پوء، مون ڪريٽ ڏانهن واپس وڃڻ جو فيصلو ڪيو. مون کان پري ڀڄڻ جو خيال Vasilis سان گڏ، جيڪو مون کي اڳ ۾ ئي ڄاڻي چڪو هو ته ڪنهن ٻئي سان ٻيهر بحال ٿيو، پر مون کي ڏسڻ چاهيو ته هن جي خاندان مان ڪجهه مادي مدد اچي سگهي ٿي. افسوس، هن جي ڀيڻ ۽ هن جي ماءُ به هن کان خوفزده ٿي اسان کان جيترو ٿي سگهيو اوترو پاسو ڪيو. هن جي لاءِ، هن ننڍڙيءَ سان ڪنهن به قسم جي مصالحت کان انڪار ڪري ڇڏيو، ان ملاقاتن کي ڇڪيندي، جيڪي مون هن کي ساحل تي ڏنيون هيون، انهن کي ترجيح ڏيڻ لاءِ، هن مون کي اقرار ڪيو، پنهنجي ڪتي سان گڏ هلڻ… ٽيسٽ. درحقيقت، هن کي اهو بلڪل ناممڪن لڳي ٿو ته هو ڊائون سنڊروم سان هڪ ٻار جو پيء بڻجي سگهي. فيصلو اچي چڪو آهي. واسيليس حقيقت ۾ يوريڊيس جو پيءُ هو، پر ان سان سندس رويو نه بدليو. ان جي باوجود، مون کي خوشي ٿي هئي جو ايترو پري، چانيا، ڪريٽ تائين آيو آهيان. جتي ڊائس جا ابا ڏاڏا پيدا ٿيا، جتي اهي رهندا هئا، انهن قديم پٿرن ۽ ان هوا ۾. ٻن هفتن جي رهائش کيس پيءُ جي آڇ نه ڪئي، پر انهن اسان جي لاڳاپن کي وڌيڪ مضبوط ڪيو. شام جو، اسان جي ڇت تي، بابا ۽ ٿائيم جي خوشبوءَ کي هڻندي چنڊ کي شب برات چوڻ پسند ڪيوسين.

اهي گرم خوشبو، مون انهن کي جلدي وساري ڇڏيو جڏهن مشڪل سان نرسري ۾ داخل ٿيو، Eurydice ترقي ڪئي ليوڪيميا. جڏهن صدمي جو علاج شروع ٿيڻو هو، تڏهن منهنجي پيءُ اسان کي لاس اينجلس جي هڪ اسپتال ۾ رکڻ جو بندوبست ڪيو ۽ ننڍڙي کي پنهنجي هيلٿ انشورنس ۾ داخل ڪرايو. منهنجي ڌيءَ چمڪندڙ رنگن ۾ ملبوس ڪيٿيٽر ۽ ٽيوب سان ڍڪيل هئي. مون سان گڏ اڪيلو (هن جو پيءُ جنهن مون پڇيو هو ته ڇا هو هڪ مطابقت رکندڙ بون ميرو ڊونر ٿي سگهي ٿو، مون صلاح ڏني ته مان هن کي بچائڻ لاءِ ڪجهه به نه ڪريان)، ڊائس هر قسم جا خوفناڪ علاج، همت سان برداشت ڪيا. . هن کي وڃائڻ لاءِ بيچيني، مون هر ننڍڙي موڪل کي ٻاهر ڊوڙڻ لاءِ استعمال ڪيو ۽ هن کي هر شي جي آڇ ڪئي جيڪا هن جي تفريح ڪري سگهي. مان جلدي واپس هن جي دردناڪ ننڍڙن جسم ڏانهن آيس، ۽ مون نرسن کي ٻڌو ته ڪيئن يوريڊائس سندن ”خوشيءَ جو شاٽ“ هو.اهو شايد هن جي موجوده زندگي گذارڻ جو طريقو آهي جيڪو گهڻو ڪري ماڻهن کي متاثر ڪري ٿو جيڪو ماضي جي يادگيري يا مستقبل جي واعدن جي عادي آهي. ٻئي طرف، Eurydice، اهو لمحو ڏٺو، خوش ٿيو. سٺي خواهش، خوشي ۽ همدردي جي صلاحيت، هي اهو آهي جيڪو منهنجي ڌيء کي تحفي طور ڏنو ويو آهي. ۽ ڪو به فيلسوف، جيتوڻيڪ انهن مان جن کي مون هميشه ساراهيو آهي، هن علائقي ۾ هن سان مقابلو ڪري سگهي ٿو. اسان ٻنهي اسپتال جي ڪمري ۾ ست مهينا بند رهڻ ۽ مشينن جي شور کي برداشت ڪرڻ جو ڪارنامو سرانجام ڏنو. مون سوچيو ته منهنجي ڌيءَ کي ڪيئن تفريح ڏيان، ان بيڪٽيريا سان لڪندي راند ڪندي، جنهن کان هن کي ضرور پري رهڻ گهرجي. دريءَ جي ڀرسان ويٺاسين، آسمان سان، وڻن سان، گاڏين سان، مٽيءَ سان ڳالهايوسين. اسان سوچن ۾ ئي انهيءَ سفيد لينو ڪمري مان ڀڄي وياسين. اهو ان ڳالهه جو ثبوت هو ته گڏجي سوچڻ ناممڪن نه هو... ان ڏينهن تائين جڏهن اسان ٻاهر وڃڻ جي قابل ٿي ويا هئاسين، ڀرسان خالي جاءِ ۾ گهڙيو ۽ پنهنجي آڱرين سان ڌرتيءَ جو مزو چکيو. ڪينسر هليو ويو جيتوڻيڪ اهو ڏسڻ لاءِ باقي هو.

اسان پيرس واپس آياسين. لينڊنگ آسان نه هئي. جڏهن اسان پهتاسين ته عمارت جي نگران مون کي هيٺ ڌڪيو. ياد رهي ته 2 ۽ اڌ سالن ۾، Eurydice اڃا ڪم نه ڪيو هو، هن مون کي صلاح ڏني ته هن کي هڪ خاص انسٽيٽيوٽ ۾ رکي. ان کان پوءِ فوري طور تي، جڏهن مان فائل گڏ ڪري رهيو هوس ته هن جي معذور کي سڃاڻڻ جو مقصد، منهنجو پٺو چوري ٿي ويو. مان مايوس ٿي ويس، پر ڪجهه هفتن کان پوءِ، جڏهن مون کان هي فائل چوري ٿيڻ کان پوءِ موڪلڻ جي قابل نه رهيس، تڏهن مون کي قبوليت ملي. ان ڪري چور منهنجي لاءِ فائل موڪلي ڇڏي هئي. مون قسمت جي اها نشاني تحفي طور ورتي. منهنجو ننڍڙو Eurydice 3 سالن جي عمر تائين هلڻ جو انتظار ڪندو رهيو، ۽ 6 سالن جي مون کي ٻڌائڻ لاءِ ته مان توسان پيار ڪريان ٿو. جڏهن هن جو هٿ زخمي ٿي پيو هو ۽ مان ان تي پٽي ڪرڻ لاءِ جلدي ڪري رهيو هوس، تڏهن هن وڃڻ ڏنو: مون کي توسان پيار آهي. هن جي هلڻ جو مزو ۽ هن جي حرڪت جو جنون ڪڏهن ڪڏهن خوفناڪ اسٽنٽس يا فرار ٿيڻ جو سبب بڻجندو آهي، پر مان هميشه هن کي انهن خوشين جي ڀڃ ڊاهه جي آخر ۾ ڳوليندو آهيان. ڇا اھو اھو آھي جيڪو ھو گھري ٿو، گھيرو ھيٺ، اسان جو ٻيهر اتحاد؟

اسڪول مڇيءَ جي هڪ ٻي ڪيٽلي هئي، ڇاڪاڻ ته ”مناسب“ ڍانچي ڳولڻ هڪ چيلنج هو.منهنجي معذور ٻار کي ڪٿي به جڳهه نه هئي، خوش قسمتي سان، مون کي هڪ اسڪول مليو جنهن ان کي قبول ڪيو ۽ هڪ ننڍڙو اسٽوڊيو ايترو پري نه هو جتي اسان پنهنجي ٻن خوشنصيبن کي گڏ ڪري سگهون. پوءِ منهنجي پيءُ جي موت کي منهن ڏيڻ ضروري هو ۽ اتي ٻيهر، يوريڊائس مون کي رستو ڏيکاريو، جنهن کي پڙهڻ لاءِ مون کيس ”پنوچيو“ ڪتاب ٺاهيو هو، جيڪو منهنجو پيءُ پسند ڪندو هو ته کيس پڙهڻ لاءِ وقت ڏئي. پنوچيو ٻين وانگر ننڍڙو ڇوڪرو ٿيڻ چاهيندو هو ۽ هو پنهنجي زندگيءَ جي آخر ۾ ائين ٿي ويو، پر هن جي زندگيءَ جو جيڪو ٻڌايو وڃي ٿو اهو ئي فرق آهي. منهنجي ڌيءَ کي به ٻڌائڻ لاءِ هڪ ڪهاڻي آهي. هن جي اضافي ڪروموزوم اسان کان ڪجهه به نه ورتو آهي. اهو مون کي بهتر سوچڻ، بهتر پيار ڪرڻ، تيزيءَ سان هلڻ جي اجازت ڏني. هن جي مهرباني، مون کي پڪ آهي ته: "قسمت اهو آهي جيڪو اسان پيدا ڪريون ٿا جڏهن اسان انتظار ڪرڻ بند ڪريون ٿا ته آخرڪار اسان تي مسڪرايو، جڏهن اسان هن يقين کي ڇڏي ڏيو، آخر تائين يقين ڏياريو. بيشمار، جنهن جي مطابق بهترين اڃا تائين اچڻو آهي. "