"مون لاء، تون هميشه هڪ ٻار ٿي ويندين": والدين جي هٿرادو سان ڪيئن ڊيل ڪرڻ

ڪنهن به بي ايمان جواري وانگر، هٿرادو پوزيشن جو فائدو وٺندو آهي قرباني جي خرچ تي حاصل ڪرڻ لاء. اهو ڳڻڻ هميشه ڏکيو آهي: جڏهن اسان مضبوط جذبات جو تجربو ڪندا آهيون، اسان تنقيدي سوچڻ جي صلاحيت وڃائي ڇڏيو آهي.

جيڪڏهن والدين بي ايماني سان راند ڪن ٿا، صورتحال اڃا به وڌيڪ پيچيده آهي: سڀ کان پوء، اسان کي هن "راند" ۾ آندو ويو آهي. ۽ جيتوڻيڪ اسان بالغ ٿي چڪا آهيون، هٿرادو اسان لاء معمول آهي. تنهن هوندي، جيڪڏهن توهان پنهنجي والدين سان توهان جي رشتي ۾ ناگزير آهيو، اهو سمجهڻ جي سببن جي سببن کي سمجهي ٿو. هٿرادو بند ڪريو، جيڪڏهن اهي آهن، ڪافي قابل.

پهرين توهان کي اهو سمجهڻ گهرجي ته اهي توهان جي جذبات کي سنڀالڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن. جذباتي انٽيليجنس (EI) مدد ڪري ٿي ھڪڙي پنھنجي جذبات کي سڃاڻڻ ۽ ٻين جي ارادن کي، واضح طور تي ذاتي حدون بيان ڪرڻ لاءِ.

توهان کي ڪيئن خبر آهي ته توهان جا والدين توهان کي استعمال ڪري رهيا آهن؟

انھن سان لهه وچڙ کان پوء اوھان جي جذبات کي ٽريڪ ڪرڻ شروع. جيڪڏهن توهان مسلسل شرمندگي يا ڏوهن جي احساسن جو تجربو ڪيو، جارحيت ۾ گر، خود اعتمادي وڃائي ڇڏيو، پوء توهان تقريبا يقيني طور تي ٺاهي رهيا آهيو.

والدين جي ورهاڱي جا سڀ کان عام قسم ڇا آهن؟

• فرض ۽ ڏوهن جي احساس کي هٿي ڏيڻ

"جيڪڏهن توهان اهو ڪريو ٿا (اهو نه ڪريو جيڪو مان چاهيان ٿو)، توهان هڪ خراب پٽ (يا ڌيء) آهيو." هي هٿرادو جي سڀ کان عام قسمن مان هڪ آهي.

ننڍپڻ ۾، والدين اسان لاء هڪ مثال آهن: اهي ڏيکارين ٿا ته ڇا سٺو ۽ خراب آهي، ڇا قابل قبول آهي ۽ ڇا نه آهي. جيڪڏهن اسان پنهنجي والدين جي مقرر ڪيل حدن جي ڀڃڪڙي ڪندا آهيون ته اسان کي ڏوهه محسوس ٿئي ٿو، ۽ اهي اسان جي مذمت ڪن ٿا.

جڏهن ڪو ماڻهو وڏو ٿئي ٿو، والدين هاڻي هن جي چونڊ ۽ ڪارناما تي ڪنٽرول نه ڪندا آهن. ۽ اھو انھن کي پريشان محسوس ڪري ٿو. اهي پرسڪون آهن جيڪڏهن پٽ يا ڌيءُ اهو ڪري ٿو جيڪو انهن کي صحيح آهي. تنهن ڪري، بزرگ ٻيهر هڪ ثابت ٿيل طريقو اختيار ڪيو: اهي ننڍن تي جرم جو احساس لاڳو ڪن ٿا.

هڪ وڏو پٽ يا ڌيء پنهنجي والدين کي نقصان پهچائڻ کان ڊپ آهي ۽ رستي ڏانهن موٽندو آهي جنهن کي اهي منظور ڪن ٿا: هو پنهنجي ماء يا پيء جي چونڊيل يونيورسٽي ۾ داخل ٿئي ٿو، پنهنجي ناپسنديده، پر مستحڪم نوڪري نه ڇڏي. گناهه جي ورهاڱي اسان کي اختيار ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو جيڪي اسان لاء بهترين نه آهن.

• ڪمزوري جو انتظام

"مان توهان جي مدد کان سواء نٿو ڪري سگهان." اهڙي قسم جي ڦيرڦار گهڻو ڪري بالغ ٻارن جي اڪيلو مائر طرفان استعمال ڪيو ويندو آهي، حقيقت ۾، هڪ ڪمزور ٻار جي حيثيت ۾. انهن کي هر شيءِ ۾ مدد جي ضرورت آهي - اقتصادي ۽ گهريلو مسئلن کان وٺي پاڙيسرين سان لاڳاپن کي ترتيب ڏيڻ تائين.

جيڪڏهن ڪجهه ڪرڻ لاءِ درخواستون ڪيون وڃن جيڪي والدين لاءِ معقول طور تي مشڪل سان منهن ڏيڻ لاءِ لامحدود شڪايتن ۾ بدلجي وڃن، اهو هٿرادو آهي. والدين وساريل ۽ ناپسنديده محسوس ڪن ٿا ۽ اهڙيء طرح خيال ۽ توجه ڳولڻ چاهيندا آهن. اهو ته ٻار، يقينا، انهن کي ڏئي ٿو، پر اڪثر ڪري پنهنجي مفادن کي نقصان پهچائڻ لاء، اهو وقت جيڪو هو پنهنجي خاندان سان خرچ ڪري سگهي ٿو.

• ذلت جي ذريعي هٿرادو

"مون کان سواء، تون ڪو به ناهين ۽ ڪجهه به ناهي." بااختيار ماءُ پيءُ جيڪي ٻار جي شخصيت کي دٻائڻ جا عادي هوندا آهن، اهي ائين ڪندا رهندا آهن جڏهن هو وڏو ٿيندو آهي. اهڙيء طرح، اهي پاڻ کي ڪنهن جي خرچ تي زور ڀريندا آهن جيڪو اڳئين ڪمزور آهي. آخرڪار، هڪ پٽ يا ڌيء هميشه ننڍي هوندي آهي، انهن کي هميشه گهٽ تجربو هوندو.

گهڻو ڪري، ٻار هڪ فرض جي احساس کان ٻاهر بي عزتي برداشت ڪندو. اهڙي والدين لاء اهو غير منافع بخش آهي ته هو واقعي پاڻ کي ڪجهه حاصل ڪيو. آخرڪار، توهان کي اهو تسليم ڪرڻو پوندو ته هو هڪ الڳ آزاد شخص آهي، ۽ هاڻي هن کي ذليل ڪرڻ ممڪن نه ٿيندو.

تنهن ڪري، والدين تنقيد ڪندا آهن ۽ ٻار جي ڪنهن به ڪاميابين کي قدر ڪندا آهن، هر وقت هن جي "مقام" ڏانهن اشارو ڪن ٿا ۽ ان سان کيس آزادي ۽ خود اعتمادي کان محروم ڪن ٿا.

ڇا ڪجي جيڪڏهن توهان جا والدين توهان کي هٿي وٺن ٿا؟

1. اصل صورتحال ڏسو

جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته انهن مان هڪ منظر توهان جي والدين سان توهان جي رشتي سان ملندڙ جلندڙ آهي، توهان کي هڪ اڻ وڻندڙ ​​حقيقت کي تسليم ڪرڻو پوندو. انهن لاء، توهان انهن جي پنهنجي مسئلن کي حل ڪرڻ جو هڪ طريقو آهي. تنهن ڪري اهي توجه حاصل ڪري سگهن ٿا، پريشاني يا اڪيلائي کان نجات حاصل ڪري سگهن ٿا، ضرورت محسوس ڪن ٿا، خود اعتمادي وڌائي سگهن ٿا.

ساڳئي وقت، اهو توهان لاء تمام ضروري آهي ته توهان ناراضگي ۾ نه وڃو. سڀ کان پوء، والدين کي خبر ناهي ته ڪيئن گفتگو ڪرڻ ۽ مختلف طريقي سان پنهنجو پاڻ کي حاصل ڪرڻ. گهڻو ڪري، اهي غير شعوري طور تي ڪندا آهن، انهن جي پنهنجي والدين جي رويي کي نقل ڪندي. پر توهان کي ائين ڪرڻ جي ضرورت ناهي.

2. سمجھو ته ڪيئن صورتحال توھان لاءِ فائديمند ھئي

ايندڙ قدم اهو سمجهڻ آهي ته توهان حقيقي ۽ الڳ نفسياتي طور تي وڌڻ لاء تيار آهيو. ڪيترين ئي صورتن ۾، ٻار جو ثانوي فائدو هڪ هٿرادو رشتي ۾ ايترو وڏو آهي ته اهو تڪليف ۽ منفي جذبات کي ختم ڪري ٿو. مثال طور، هڪ بااختيار والدين هڪ پٽ يا ڌيء کي ذليل ڪري ٿو، پر ساڳئي وقت مالي طور تي مدد ڪري ٿو، انهن کي اجازت ڏئي ٿو ته هو پنهنجي زندگي جي ذميواري نه ڪن.

توهان صرف انهن کي هٿي ڏئي سگهو ٿا جيڪي اهو ڪرڻ جي اجازت ڏين ٿا، اهو آهي، اهي ڄاڻڻ سان قرباني جي ڪردار تي متفق آهن. جيڪڏهن توهان راند کي ڇڏي ڏيو، توهان کي هٿي نه ڏئي سگهجي. پر آزادي جو مطلب اهو به آهي ته توهان هاڻي پنهنجي لاءِ ذميواريون ۽ فيصلا پنهنجي والدين ڏانهن منتقل نٿا ڪري سگهو.

3. اميدن کي ڇڏي ڏيو

جيڪڏهن توهان آزاديءَ لاءِ وڙهڻ لاءِ تيار آهيو، ته پهريان پاڻ کي اجازت ڏيو ته ڪنهن جي اميدن تي پورو لهي نه وڃو. جيستائين توهان سوچيو ٿا ته توهان کي پنهنجي والدين جي خيالن جي مطابق ڪرڻ گهرجي جيڪي سٺو ۽ صحيح آهن، توهان انهن جي منظوري حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا. تنهن ڪري، بار بار هيراڦيري کي منهن ڏيڻ ۽ زندگي گذارڻ لاء جيڪو توهان جي پنهنجي ناهي.

تصور ڪريو هڪ والدين جيڪو توهان کي هٿي ڏئي رهيو آهي، ۽ ذهني طور تي کيس ٻڌايو: "مان توهان جي اميدن تي ڪڏهن به نه رهنديس. مان پنهنجي زندگي گذارڻ جو انتخاب ڪريان ٿو، توهان جي نه.

جڏهن توهان والدين سان ڳالهائڻ کان پوء مضبوط منفي جذبات محسوس ڪندا آهيو، ذهني طور تي پڻ چوندا آهن: "ماء (يا بابا)، اهو توهان جو درد آهي، منهنجو نه. اهو توهان جي باري ۾ آهي، منهنجي باري ۾ نه. مان تنهنجو درد پنهنجي لاءِ نه کڻندس. مان پاڻ کي چونڊيو آهي.

4. حدن لاء اٿي بيٺو

ڇا توهان پنهنجو پاڻ کي اجازت ڏني آهي ته اميدن تي رهڻ کان روڪيو؟ تجزيو ڪيو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو جڏهن توهان پنهنجي والدين سان ڳالهايو. ڇا انھن کي تجربو ڪرڻ جو ڪو حقيقي سبب آھي؟

جيڪڏھن توھان سمجھو ٿا ته ھڪڙو سبب آھي، سوچيو ته توھان والدين لاء ڇا ڪري سگھو ٿا. مثال طور، توهان لاءِ ڳالهائڻ يا ملڻ لاءِ مناسب وقت مختص ڪرڻ، يا ڪنهن اهڙي شيءِ ۾ مدد ڪرڻ جيڪا واقعي انهن لاءِ مشڪل هجي. جيڪڏهن ڪو سبب نه آهي، ياد رکو ته توهان کي انهن جي خيالن جي مطابق نه رکڻ گهرجي.

حدون مقرر ڪريو ۽ انھن تي لٺ. پاڻ لاءِ اندازو لڳايو ته توهان پنهنجي مفادن جي تعصب کان سواءِ پنهنجي بزرگن لاءِ ڇا ڪري سگهو ٿا، ۽ توهان کي پنهنجي زندگيءَ ۾ دخل اندازي سمجهو ٿا. انهن کي خبر ڏيو ته ڇا توهان لاء واضح طور تي ناقابل قبول آهي، ۽ آرام سان توهان جي حدن جو احترام ڪرڻ تي زور ڀريو.

اهو ممڪن آهي ته هڪ هٿرادو ماء يا پيء کي اهو پسند نه هجي. ۽ اھي ڪوشش ڪندا توھان کي واپس معمول واري منظر ڏانھن. توهان جي آزادي سان اختلاف ڪرڻ انهن جو حق آهي. پر جيئن توهان کي پنهنجي والدين جي اميدن تي پورو لهڻ جي ضرورت ناهي، انهن کي توهان جي لاءِ به رهڻو ناهي.