ويرا جي حمل کان گهڻو اڳ، مون پيءُ لاءِ والدين جي موڪل جي شرطن بابت پڇيو هو. اسان ڄمڻ کان پوءِ پاڻ کي ھيٺئين طريقي سان منظم ڪرڻ جو ارادو ڪيو ھو: ٻار پنھنجي ماءُ سان پھرين ٽن مھينن تائين رھندو، پوءِ سڄو سال پنھنجي پيءُ سان.
هڪ وڏي سرڪاري ڪمپنيءَ ۾ ڪم ڪندي، ڊوائيس اڳ ۾ ئي قائم ڪئي وئي هئي. مان 65 سيڪڙو ڪم ڪري سگهان ٿو، يعني هفتي ۾ ٻه ڏينهن. ٻئي طرف، تنخواه منهنجي ڪم جي تناسب سان هئي، والدين جي غير ادا ڪيل موڪل ۽ اسان کي باقي ٻن ڏينهن لاء ٻار جي سنڀاليندڙ ڳولڻو هو. هن مالي نقصان جي باوجود، اسان پنهنجي زندگي جي منصوبي کي ڇڏڻ نه چاهيو.
رومي 2012 جي اونهاري جي آخر ۾ پيدا ٿيو، ويرا هن کي کير پياري رهي هئي، مان هر صبح ڪم تي وڃان ٿو، شام جو پنهنجي ننڍڙي عورتن سان ملڻ لاءِ بي صبري سان. مون پنهنجا ڏينهن وڏا ڏٺا ۽ پاڻ کي تسلي ڏني ته جلد ئي مان به پنهنجي ڌيءَ سان گڏ گهر ۾ ئي رهنديس، سندس ترقيءَ جو ڪو به مرحلو نه وڃائبو. هنن پهرين ٽن مهينن ۾ مون کي پيءُ جي حيثيت ۾ پنهنجو ڪردار سکڻ جي اجازت ڏني: مون ڊاپر تبديل ڪيا ۽ رومين کي اهڙو ته ٺهيو جيئن ٻيو ڪو نه. تنهن ڪري، جڏهن منهنجي والدين جي موڪل شروع ٿي، اهو لامحدود اعتماد سان هو ته مون پنهنجي پهرين ڏينهن تائين پهچايو. مون پنهنجو پاڻ کي گھمڻ واري جي پويان تصور ڪيو، خريداري ڪئي، پنهنجي ڌيءَ لاءِ نامياتي ميش ٿيل آلو ٺاهيو جڏهن ته هن کي وڏو ٿيندي ڏسي پنهنجو وقت گذاريو. مختصر ۾، مون محسوس ڪيو سپر ٿڌو.
جڏهن ويرا ڇڏي ويو ڏينهن هوء ڪم تي واپس آئي، مون کي جلدي هڪ مشن محسوس ڪيو. مون سٺو ڪم ڪرڻ ٿي گھريو ۽ پاڻ کي ڪتاب ”زندگيءَ جا پھريون ڏينھن“ (Minerva پاران ڪلاڊ ايڊلمن جو شايع ٿيل) ڪتاب ۾ جھليو ويو جيئن ئي رومن مون کي اجازت ڏني.
”مان حلقن ۾ گهمڻ لڳس“
منهنجو سٺو مزاح ۽ حد کان وڌيڪ اعتماد ختم ٿيڻ لڳو. ۽ تمام جلدي! مان نه ٿو سمجهان ته مون سمجهيو ته اهو ڇا مطلب آهي هڪ ٻار سان گڏ هڪ اپارٽمنٽ ۾ سڄو ڏينهن رهڻ جو. منهنجو مثالي هڪ هٽ وٺي رهيو هو. سياري جي رستي تي هئي، اونداهي تمام جلدي ۽ سردي هئي، ۽ سڀ کان وڌيڪ، رومين هڪ ٻار وانگر نڪتو، جيڪو گهڻو سمهيو. مان شڪايت ڪرڻ وارو نه هوس، مون کي خبر هئي ته ڪجهه جوڙا پنهنجن ننڍڙن ٻارن جي ننڊ جي کوٽ سبب ڪيترو متاثر ٿيا آهن. مون لاء، اهو ٻيو رستو هو. مون کي پنهنجي ڌيء سان هڪ شاندار وقت گذري ويو. اسان هر روز ٿورو وڌيڪ ڳالهايو ۽ مون محسوس ڪيو ته مان ڪيترو خوش قسمت آهيان. ٻئي طرف، مون محسوس ڪيو ته 8 ڪلاڪ جي ڏينهن تي، خوشي جا اهي لمحا صرف 3 ڪلاڪ گذريا. گھر جي ڪم ۽ ڪجھ DIY سرگرمين کان ٻاھر، مون پاڻ کي حلقن ۾ گھمڻ شروع ڪيو. بي عمليءَ جي انهن مرحلن مان، جنهن دوران مان سوچيندو هوس ته ڇا ڪريان، مان لڪل ڊپريشن جي حالت ۾ ويس. اسان کي اهو سوچڻو پوندو ته هڪ ماءُ (ڇاڪاڻ ته اها مائرون آهن جيڪي خاص طور تي فرانس ۾ اهو ڪردار ادا ڪنديون آهن) کي پنهنجي ٻار ۽ هن جي زچگي جي موڪل مان لطف اندوز ٿيڻ جو موقعو آهي. حقيقت ۾، ننڍڙا ٻار اسان کان اهڙي توانائي گهرندا آهن، جيڪا منهنجي لاءِ، منهنجي سوفا جي چوڌاري، ”سبزي“ موڊ ۾، خالي وقت بيان ڪئي وئي هئي. مون ڪجهه نه ڪيو، گهڻو ڪجهه نه پڙهيو، گهڻو ڪجهه نه ڪيو. مان هڪ بار بار ٿيندڙ خودڪشي ۾ رهي رهيو هوس جنهن ۾ منهنجو دماغ اسٽينڊ بائي تي لڳي رهيو هو. مون پاڻ کي چوڻ شروع ڪيو ”هڪ سال… اهو ڊگهو وقت ٿيڻ وارو آهي…“. مون محسوس ڪيو ته مون صحيح انتخاب نه ڪيو هو. مون ويرا کي ٻڌايو ته ڪير ڏسي سگهي ٿو ته مان هر روز ٿورو وڌيڪ ٻڏي رهيو آهيان. هوءَ مون کي ڪم کان سڏيندي، اسان کي چيڪ ڪندي. مون کي ياد آهي پاڻ کي ٻڌايو ته آخر ۾، اهي فون ڪالون ۽ اسان جي شام جو ٻيهر ملاقاتون صرف هڪ ٻئي بالغ سان رابطي جا لمحا هئا. ۽ مون وٽ چوڻ لاءِ گهڻو ڪجهه نه هو! بهرحال، هن مشڪل دور اسان جي وچ ۾ دليلن کي جنم نه ڏنو. مان واپس وڃڻ نه ٿي چاهيو ۽ پنهنجو فيصلو تبديل ڪيو. مان آخري دم تائين فرض ڪندس ۽ ڪنهن کي ذميوار نه بڻائندس. اها منهنجي پسند هئي! پر، جيئن ئي ويرا دروازي مان نڪري، مون کي هڪ والو جي ضرورت هئي. مان پاڻ کي وينٽيليٽ ڪرڻ لاءِ فوري طور تي ڊوڙڻ لڳس. تڏهن مون سمجهيو ته منهنجي زندگيءَ جي جاءِ تي بند ٿيڻ مون تي تمام گهڻو وزن ڪيو. هي اپارٽمنٽ جنهن کي اسان پنهنجو آڱوٺو ٺاهڻ لاءِ چونڊيو هو، تيستائين منهنجي اکين مان ان جو سمورو دلڪش غائب ٿي چڪو هو، جيستائين مون کي ان تي چڙ نه هئي. اها منهنجي سونهن جيل بڻجي وئي هئي.
پوءِ بهار آئي. تجديد جو وقت ۽ منهنجي ٻار سان گڏ ٻاهر وڃڻ. هن ڊپريشن کان ڊڄي، مون کي اميد هئي ته پارڪن ڏانهن وڃڻ سان شين جو مزو ٻيهر حاصل ڪرڻ لاء، ٻين والدين. هڪ دفعو ٻيهر، تمام گهڻو مثالي، مون جلدي ڏٺو ته آخرڪار مون پاڻ کي پنهنجي بينچ تي اڪيلو ڏٺو، مائرن يا نينن سان گهيريل، جن مون کي ڏٺو ته "پيءُ جنهن کي پنهنجو ڏينهن وٺڻو هو". فرانس ۾ ذهنيت اڃا تائين مڪمل طور تي پيء لاء والدين جي موڪل لاء کليل نه آهن ۽ اهو سچ آهي ته هڪ سال ۾، مون ڪڏهن به ڪنهن ماڻهو سان ملاقات نه ڪئي آهي جيڪو مون وانگر ساڳيو تجربو حصيداري ڪري ٿو. ڇو ته ها! مون محسوس ڪيو هو، اوچتو، هڪ تجربو آهي.
جلد ئي ٻيو ٻار
اڄ پنجن سالن کان پوءِ، اسان هي جاءِ ڇڏي هليا ويا آهيون، جنهن مون کي اها تڪليف تمام گهڻي ياد ڏياري آهي. اسان فطرت جي ويجھو هڪ جڳهه چونڊيو، ڇاڪاڻ ته، مون کي اهو سمجهڻ جي اجازت ڏني ويندي هئي ته مان اصل ۾ هڪ شهري زندگي لاء نه ٺاهيو ويو هو. مان تسليم ڪريان ٿو ته مون هڪ خراب انتخاب ڪيو، حد کان وڌيڪ اعتماد جي ڪري گناهه ڪيو ۽ اهو پاڻ کي الڳ ڪرڻ تمام ڏکيو هو، پر هر شيء جي باوجود، اها منهنجي ڌيء سان شيئر ڪرڻ جي هڪ خوبصورت يادگيري رهي ٿي ۽ مون کي ان تي افسوس ناهي. ۽ پوء، مان سمجهان ٿو ته اهي لمحات هن کي گهڻو ڪجهه کڻي آيا.
اسان کي اسان جي ٻئي ٻار جي اميد آهي، مون کي خبر آهي ته مان تجربو نه ورجائيندس ۽ مان ان کي آرام سان رهندس. مان صرف منهنجي 11 ڏينهن جي موڪل وٺڻ وارو آهيان. هي ننڍڙو ماڻهو جيڪو اچي ٿو ان وٽ ڪافي وقت هوندو پنهنجي پيءُ جو فائدو وٺڻ لاءِ، پر هڪ مختلف انداز ۾. اسان کي هڪ نئين تنظيم ملي آهي: ويرا ڇهن مهينن تائين گهر ۾ رهندي ۽ مان ٽيلي ڪم ڪرڻ شروع ڪندس. اهڙيءَ طرح، جڏهن اسان جو پٽ نرسري اسسٽنٽ تي هوندو، ته مون وٽ وقت هوندو ته هن کي صبح جو سوير وٺي اچان. اهو مون کي وڌيڪ مناسب لڳي ٿو ۽ مون کي خبر آهي ته مان "داد بيبي بلوز" کي ٻيهر نه آڻيندس.
Dorothée Saada پاران انٽرويو