مواد
اُهي جهيڙا ڪن ٿا، جهيڙا ڪن ٿا، حسد ڪن ٿا... ڪا به پريشاني نه آهي، انهن جا ناگزير دليل ۽ انهن جي صحتمند رقابت جذبا پيدا ڪن ٿا ۽ سماج ۾ رهڻ ۽ سکڻ جي لاءِ هڪ حقيقي ليبارٽري آهن...
انهن جي حسد کان انڪار نه ڪريو
ڀائرن ۽ ڀينرن جي وچ ۾ تڪرار، حسد ٿيڻ معمولي ڳالهه آهي، تنهن ڪري ڪامل فرضي هم آهنگي کي لاڳو ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪريو ! ننڍڙن جي تصور ۾ ماءُ پيءُ جي محبت هڪ وڏو ڪيڪ آهي جيڪو ٽڪرن ۾ ورهايل آهي. اهي شيئر منطقي طور تي ٻارن جي تعداد سان گهٽجي ويندا آهن ۽ اهي ڏکيا محسوس ڪندا آهن... اسان کي انهن کي اهو سمجهڻ گهرجي ته والدين جي محبت ۽ دلين ٻارن جي تعداد سان وڌندا ۽ وڌندا آهن ۽ هڪ والدين ٻه، ٽي يا چار ٻارن کي هڪ ئي وقت پيار ڪري سگهن ٿا. وقت ۽ برابر مضبوط.
انھن کي جيترو ٿي سگھي فرق ڪريو
انھن کي ھڪ ٻئي سان ڀيٽ نه ڪريو، ان جي ابتڙ، ھر ھڪ جي طاقت، ذوق، انداز کي ھيٺ ڪريو. خاص طور تي جيڪڏهن صرف ڇوڪريون آهن يا صرف ڇوڪرو. وڏيءَ کي چئو: ”تون چڱيءَ طرح ٺاهين ٿو… تنهنجو ڀاءُ فٽبال سان ڏاڍو متاثر آهي. ٻي غلطي، "گروپ فائر". ”اچو ٻار، وڏا، ننڍڙا، ڇوڪريون، ڇوڪرا“ چوڻ سڀني کي هڪ ئي ٽوڪري ۾ وجهي ٿو! سڀني کي هڪجهڙائي جي وهم ۾ اٿارڻ ڇڏي ڏيو. ساڳئي نمبر تي فرائز ڏيڻ، ساڳيا ٽي شرٽ خريد ڪرڻ... سڀ خراب خيال آهن جيڪي حسد کي جنم ڏين ٿا. وڏي ٻار کي هڪ ننڍڙو تحفو نه ڏيو جيڪڏهن اهو ننڍي جي سالگره آهي. اسان ٻار جي ڄمڻ جو جشن ملهائيندا آهيون ڀائرن جي نه! تنهن هوندي به، توهان هن کي حوصلا افزائي ڪري سگهو ٿا ته هو پنهنجي ڀاء کي پڻ تحفا ڏئي، جيڪو خوشيء سان آهي. ۽ هر ڪنهن لاء هڪ تي هڪ ڪتاب. گڏيل قربت جا اهي لمحا ثابت ڪندا ته هرڪو منفرد آهي، جيئن توهان جو پيار.
جھيڙو ڪرڻ بند نه ڪريو
ڀاءُ ۽ ڀيڻ جي وچ ۾ لڙائي هڪ ڪم آهي: انهن جي جڳهه وٺڻ، پنهنجي علائقي کي نشانو بڻائڻ ۽ هڪ ٻئي جو احترام ڪرڻ. جيڪڏهن وڙهڻ ۽ پيچيدگين ۽ راندين جي لمحن جي وچ ۾ هڪ متبادل آهي، سڀ ڪجهه ٺيڪ آهي، برادرانه بانڊ خود منظم ٿيڻ جي عمل ۾ آهي. پريشان ٿيڻ جو ڪو به سبب ناهي يا هن جي قانوني حيثيت ۾ چيلينج محسوس ڪرڻ جو سٺو والدين جي حيثيت ۾ جيڪڏهن ٻار ڪاوڙجي وڃن.
انهن کي سينسر نه ڪريو، انهن جون شڪايتون ٻڌي ۽ ٻيهر فريم ڪريو : ”مان ڏسان ٿو ته تون ناراض آهين. توهان کي پنهنجن ڀائرن ۽ ڀينرن سان پيار ڪرڻ جي ضرورت ناهي. پر توهان کي انهن جو احترام ڪرڻ گهرجي، جيئن اسان کي ڪنهن به شخص جو احترام ڪرڻ گهرجي. ” ننڍي hitches جي صورت ۾ صاف رهو. دليل اڪثر جلدي ختم ٿي ويندا آهن جيئن اهي شروع ٿيا. بشرطيڪ والدين هڪ فاصلي تي رهن ۽ پاڻ کي رشتي جي مرڪز ۾ ڳولڻ جي ڪوشش نه ڪن. هر دفعي مداخلت ڪرڻ بيڪار آهي ۽ سڀ کان وڌيڪ، چال جي سوال جو تلفظ نه ڪريو: "ڪنهن شروع ڪيو؟" ڇاڪاڻ ته اهو ناقابل تصديق آهي. انهن کي پنهنجو پاڻ تي تڪرار حل ڪرڻ جو موقعو ڏيو.
مداخلت ڪريو جيڪڏهن ٻارن کي ڌڪ لڳي
ويڙهاڪن کي جسماني طور تي الڳ ٿيڻ گهرجي جيڪڏهن انهن مان هڪ خطري ۾ ملي ٿو يا جيڪڏهن اهو هميشه ساڳيو آهي جيڪو تسليم ڪرڻ جي پوزيشن ۾ آهي. پوءِ حملي آور کي هٿ وٺي، کيس سڌو سنئون اکين ۾ ڏسو ۽ قاعدا ياد ڪريو: ”اسان جي خاندان ۾ هڪ ٻئي کي مارڻ يا هڪ ٻئي جي بي عزتي ڪرڻ حرام آهي. " زباني تشدد جيترو جسماني تشدد کان پاسو ڪيو وڃي.
انصاف سان سزا ڏيو
ڪنهن به ننڍڙي لاءِ غلط سزا ملڻ کان وڌيڪ خراب ناهي، ۽ جيئن ته اهو ڄاڻڻ ڏکيو آهي ته ڪنهن معاملي کي خراب ڪيو، اهو بهتر آهي ته هر هڪ ٻارن لاء روشني جي منظوري کي چونڊيو وڃي. جهڙوڪ، مثال طور، بيڊ روم ۾ اڪيلائي چند منٽن لاءِ ۽ پوءِ هڪ ڊرائنگ تي عمل ڪرڻ جو ارادو هن جي ڀاءُ يا ڀيڻ لاءِ صلح ۽ امن جي پيغام جي عهد جي طور تي. ڇو ته جيڪڏهن توهان تمام سخت سزا ڏيو ٿا، ته توهان خطرناڪ اختلافن کي ضد ناراضگي ۾ تبديل ڪرڻ جو خطرو آهي.
خوشگوار سمجھ جي لمحن کي ھيٺ ڪريو
اسان اڪثر ڪري بحران جي لمحن جي ڀيٽ ۾ هم آهنگي جي لمحن ڏانهن وڌيڪ ڌيان ڏيندا آهيون. ۽ اهو غلط آهي. جڏهن گهر ۾ خاموشي جو راڄ هجي ته پنهنجي اطمينان جو اظهار ڪريو : ”توهان ڪهڙي سٺي کيڏي رهيا آهيو، مون کي ڏاڍي خوشي ٿي ته توهان کي گڏ ڏسي ڏاڍو خوش ٿيو! »انهن کي شيئر ڪرڻ لاءِ رانديون پيش ڪريو. جيڪڏهن اسان بور ٿي ويا آهيون ته اسان وڌيڪ ٻرندا آهيون! ڪوشش ڪريو انهن جي ڏينهن کي راندين جي سرگرمين، ٻاهر نڪرڻ، گھمڻ، پينٽنگ، بورڊ گيمز، پچائڻ ...
ڇا سڀني والدين کي پسنديده پسند آهي؟
هڪ تازي برطانوي سروي موجب، سروي ڪيل 62 سيڪڙو والدين جو چوڻ آهي ته اهي پنهنجن ٻارن مان هڪ کي ٻين تي ترجيح ڏين ٿا. انهن جي مطابق، ترجيح وڌيڪ ڌيان ڏيڻ ۽ ٻارن مان هڪ سان وڌيڪ وقت گذارڻ ۾ ترجمو ڪري ٿو. 25٪ ڪيسن ۾، اهو سڀ کان وڏو پسنديده آهي ڇو ته اهي هن سان وڌيڪ سرگرميون ۽ دلچسپ بحث مباحثو ڪري سگهن ٿا. هي سروي حيرت انگيز آهي ڇو ته خاندانن ۾ هڪ پياري جو وجود هڪ ممنوع موضوع آهي! پياري هن افساني کي چيلينج ڪري ٿو ته والدين پنهنجن سڀني ٻارن کي ساڳيو پيار ڪندا! هي هڪ افسانو آهي ڇاڪاڻ ته شيون ڪڏهن به ڀائرن ۾ ساڳيا نه ٿي سگهن ٿيون، ٻار منفرد ماڻهو آهن ۽ ان ڪري انهن کي مختلف طور تي ڏسڻ لاء عام آهي.
جيڪڏهن ڀائر والدين جي چونڊيل هڪ جي استحقاق کان تمام گهڻو حسد ڪن ٿا يا هڪ جيڪو اهي سمجهي رهيا آهن، ڇا واقعي واقعي بهترين جڳهه آهي؟ يقيناً نه! هڪ ٻار کي تمام گهڻو خراب ڪرڻ ۽ ان کي سڀ ڪجهه ڏيڻ واقعي هن سان پيار ڪرڻ نه آهي. ڇو ته هڪ مڪمل بالغ ٿيڻ لاء، هڪ ٻار کي فريم ورڪ ۽ حدن جي ضرورت آهي. جيڪڏهن هو پاڻ کي پنهنجي ڀائرن ۽ ڀينرن جي وچ ۾ دنيا جي بادشاهه جي حيثيت ۾ وٺي ٿو، ته هو خاندان جي ڪوڪون کان ٻاهر مايوس ٿيڻ جو خطرو آهي، ڇاڪاڻ ته ٻيا ٻار، استاد، عام طور تي بالغ، هن سان هر ڪنهن وانگر سلوڪ ڪندا. حد کان وڌيڪ محفوظ، وڌيڪ قدر، صبر کي نظر انداز ڪرڻ، ڪوشش جو احساس، مايوسي جي برداشت، پياري اڪثر پاڻ کي پهرين اسڪول، پوء ڪم ڪرڻ ۽ عام طور تي سماجي زندگي لاء غير مناسب محسوس ڪري ٿو. مختصر ۾، پسنديده هجڻ هڪ علاج نه آهي، ان جي ابتڙ!