يقينن ، والدين ڏيکارين ٿا اھڙي سن careال ۽ پيار ، اسان تسليم ڪريون ٿا ، اھو س niceو ل themندو انھن کي ڻ ۾. پر ھر whenيري جڏھن ماءُ جي پيدائش جا حڪم اچن ٿا ، مان ان جي برعڪس ڪرڻ چاھيان ٿو. سچ؟
اسان جو ماهر آهي Tatiana Pavlova ، نفسيات ۾ پي ايD ڊي ، هڪ مشق ڪندڙ نفسيات پسند.
”پنهنجي ٽوپي پائي. برتن کي فوري طور Washوئي. وي Sitو کائڻ لاءِ ، وغيره. ” اهو ل wouldي ٿو ته اهڙي touchڪڻ واري تشويش ر shouldو مهرباني ڪرڻ گهرجي. پر ڪن سببن جي ڪري مان ڪجھ بگاڙڻ ٿو چاھيان جيئن ”ھائو ، مان پاڻ اھو knowاڻان ٿو“ منھنجي ڪنھن به ماءُ جي حڪم تي ، جيئن نن .پڻ ۾. آخرڪار ، اسان بالغ ٿي چڪا آھيون گھڻو وقت ا and ۽ raisingار پيدا ڪري رھيا آھيون پاڻ کي. اسان حڪمران beingو نٿا رهي سگھون؟ Becauseو ته ڪا به هدايت ل seemي ٿي اسان کي گهٽائيندي ، اسان جي فيصلا ڪرڻ جي صلاحيت ، چونڊون ڪرڻ ، وغيره.
"مان توهان جا مسئلا ڪندس." ڪنهن مسئلي جي اهميت کي گهٽ ڪرڻ هڪ شخص لاءِ ڪافي ڏکوئيندڙ آهي becauseو ته اهو ان جي جذبن کي نابود ڪري ٿو. ڪنهن به عمر ۾ ، جذباتي مسئلا سنگين ٿي سگھن ٿا ۽ تمام پريشان ڪندڙ ۽ پريشان ڪندڙ ٿي سگھن ٿا. ۽ نقطو مسئلو جي تناظر ۾ ناهي ، پر ان جي تابعاتي تجربي ۾. مثال طور ، ھڪڙو ماڻھو متاثر نه ٿيندو ان جي ظاھر ٿيڻ جي منفي جائزي سان ، ۽ willيو ٿي ويندو پريشان ٿيڻ لاءِ ڊگھي عرصي تائين.
”توهان کا eatenو آهي؟ youا توھان ھڪ گولي و toڻ وساري ڏيو؟ جڏھن توھان outاھر نڪرو گلي ۾ ، محتاط رھو! " سادو ۽ ضروري سوال تمام مفيد آھن غير حاضر دماغي يا غافل ””ارن“ لاءِ. پر حقيقت ۾ ، جيڪڏھن والدين ھڪڙو آزاد نظم و ضبط رکندڙ ماڻھو پيدا ڪرڻ چاھين ٿا ، ته پوءِ توھان کي ان تي و trustيڪ اعتماد ڪرڻ گھرجي ۽ کيس سيکاريو و childhoodي ته ھو نن .پڻ کان ئي منظم ھجي. ان کان علاوه ، پريشان ڪندڙ سوال خوفناڪ آھن ، لاشعوري طور تي اسان پاڻ به ھن پريشانيءَ ۾ مبتلا ٿي وون ٿا ، ۽ اسان بي آرام ، بي آرام ٿي وون ٿا.
”جيڪڏھن توھان 18 سالن جا ٿيندؤ ، ته پوءِ…“ . ھن وقت ، goesار و adultي ٿو ھڪڙي مرحلي مان خود شعور بالغ سماج ۾ ، محسوس ڪري ٿو notار نه ، پر بالغ ، فيصلا ڪرڻ لاءِ تيار. والدين وري پنھنجي اولاد جي نن ageي عمر جي ياد ڏيارين ٿا. ھڪڙو نوجوان انھن لفظن کي خود اعتمادي سمجھي سگھي ٿو ، اھي چون ٿا ، جيستائين 18 سالن جي عمر ا yetا تائين ھڪڙو ماڻھو نه آھي ، گھٽتر. ۽ جملو هڪ طاقتور اندروني احتجاج کي جنم ڏئي ٿو.
”رکو ، اهو هاڻي توهان تي ناهي. اٽڪل 7 سالن جي عمر ۾ ، beginsار شروع ٿئي ٿو هڪ psychologicalيو نفسياتي بحران ، جنهن جو بنيادي مقصد آهي هڪ سماجي ”I“ جو هڻ. هي دور عام طور تي اسڪول جي شروعات سان هڪي اچي ٿو. ڪنڊر گارٽن ۾ ، livedار رهندو ۽ icatedالھ ولھ ڪئي سا sameئي قاعدن موجب ، پر اوچتو ڪجھ تبديل ٿي ويو ، ۽ انھن کان مطالبو ڪيو ته ھن کان مڪمل طور تي مختلف رويي جو. recentlyا جيستائين تازو chedھيل بالغن کي ھاڻي مايوسي ٿي رھي آھي: توھان انھيءَ جھڙو سلوڪ نٿا ڪري سگھو ، توھان ان وانگر talkالھائي نٿا سگھو ، وغيره. ھڪڙو suchار اھڙي مونجهاري کي حل ڪري سگھي ٿو جيڪڏھن اھو پنھنجي ماءُ پيءُ کان مثال و ،ي ، ۽ اھو انھن کي leaveڏي نٿو و aي. منٽ ، هو ensيان سان ،ي ٿو ، ڪوشش ڪري رهيو آهي برابر جي طور تي communicateالهه ولهه ڪرڻ جي. هن پس منظر جي خلاف ، جملو ”انتظار ڪريو ، هاڻي توهان تي ناهي“ هڪ پٽ يا daughterيءُ کي سخت زخمي ڪري سگهي ٿو ، پري pushڪي سگهي ٿو ، ڪنهن جي پنهنجي اهميت ۽ اڪيلائي جي احساس کي مضبوط ڪري ٿو. اھو تمام اھم آھي نن earlyپڻ کان وي theار کي ان جي اھميت ڏيکارڻ لاءِ ، يان ڏيڻ لاءِ.
”هنن توکان نه پيو هو. اسان سمجھي وينداسين توھان کان سواءِ. " ھڪڙو phraseيو عام جملو جيڪو ظاھر ڪري ٿو ته خاندان ۾ theار کي ھڪڙو ماڻھو نه سمجھيو ويندو آھي ، سندس راءِ جو مطلب ڪجھ بھ ڪونھ آھي. اهو خود اعتمادي ۽ خود اعتمادي کي ماريندو آهي. پوءِ theار وڏو ٿئي ٿو ، پر پيچيدگيون باقي آھن.
”مان جلدي پنھنجو ھوم ورڪ ڪرڻ ويس. والدين ناپسند ڪندڙ شاگردن کي مجبور ڪن ٿا ته اهي پنهنجو هوم ورڪ ڪن. لفظ غير تدريسي آهي ، ڪو به استاد چوندو. پر خاندانن ۾ سست اولاد سان ، علم کان لاتعلق ، اھو اڪثر لندو آھي. پر لفظ جو شامل ڪرڻ ”جلدي“ ڪنھن ھدايت لاءِ جوش ، باطل ، تڪرار ۽ اندروني احتجاج کي جنم ڏئي ٿو روح ۾ - توھان ھر شيءِ .ئي طريقي سان ڪرڻ چاھيو ٿا. تنھنڪري و parentsيڪ صبر والدين سان ۽ لفظن ۾ نرمي - ۽ نتيجو وڏو ٿيندو.
”نه و whereو جتي توهان کان نه پيو وي. ھي جملو توھان جي پنھنجي اھميت تي ھڙتال ڪري سگھي ٿو ، سبب ڪري سگھي ٿو ھڪڙي غير محفوظ شخص ۾ پريشاني ۽ ناراضگيءَ جو. رستي ۾ ، اهڙا لفظ beي سگهجن ٿا نه ر theو خاندان ۾ والدين ۽ betweenارن جي وچ ۾ ، پر دوستن جي دائري ۾ پڻ ، ڪم جي اجتماعي ۾. ب rڙائيءَ کان علاوه ، ھن تبصري ۾ ڪجھ به ناھي ، جملي مان ridوٽڪارو حاصل ڪريو ، توڙي جو توھان ان کي نن childhoodپڻ کان hearingڻ جي عادي آھيو.
"هوشيار نه ٿيو!" هڪ قاعدي جي طور تي ، هڪ تبصرو پريشان ڪندڙ آهي ، becauseو ته گهڻو ڪري اسان واقعي مدد ڪرڻ چاهيون ٿا ، اسان ڪوشش ڪريون ٿا س adviceي صلاح ڏيڻ جي ، ۽ نه ڏيکارڻ اسان جي شعور جي. کٽيندڙ آھن اھي والدين جيڪي ، نن childhoodپڻ کان و theي ، personalityار ۾ ھڪڙي شخصيت ڏسندا آھن ۽ احترام سان سندس راءِ ندا آھن.
”مون وٽ توھان جي بغير ڪيترائي مسئلا آھن ، ۽ توھان…“... لفظ جيڪي پيدا ڪن ٿا بي ثمر ڏوھ. childار کي سمجھ ۾ نٿو اچي ته punishedو کيس سزا ڏني پئي وي ان سان رابطي کي رد ڪرڻ سان ، ۽ واقعي محسوس ڪري ٿو اهو ڏوھ. اسان سمجھون ٿا ته ھي جملو nervousالھائي ٿو ھڪڙي اعصابي صورتحال ، زيادتي ، emotionalالھائيندڙ جي جذباتي شدت. ڪو مسئلو ناهي ته اهو ڪيترو به مشڪل آهي ، بالغن کي گهرجي ته اهي پنهنجي جذبات کي روڪي سگهن ۽ انهن کي lovedاهر نه ڪ lovedن پيارن تي.