انحصار ۽ خودمختياري. ڪيئن هڪ توازن ڳولڻ لاء؟

دنيا ۾ اڃا تائين ڪو به بابا پيدا نه ٿيو آهي، جيڪو واضح طور بيان ڪري سگهي ته ڇو ڪي ماڻهو ڪنهن نه ڪنهن تي پوري زندگي ڀروسو رکن ٿا ۽ سرپرستيءَ جي ضرورت آهي، جڏهن ته ٻيا زوريءَ طرح آزاد آهن ۽ سيکارڻ، حفاظت ۽ صلاح ڏيڻ پسند نٿا ڪن.

هڪ شخص فيصلو ڪري ٿو ته انحصار يا آزاد ٿيڻو آهي. سياسي درستي جي نقطي نظر کان، هن جو رويو ڪنهن سان به ان وقت واسطو نه رکندو آهي جيستائين اهو ڪنهن جي مفادن کي خطرو يا نقصان نه پهچائيندو آهي. ان دوران، انحصار ۽ آزاديءَ جو بگڙيل توازن ٻاهرين دنيا سان لاڳاپن ۾ سنگين بگاڙ جو سبب بڻجي ٿو.

• هوءَ ڪيترن ئي ٻارن جي سخت ماءُ آهي، جنهن وٽ هر قسم جي نرمي ۽ لذت لاءِ وقت ناهي. هن کي لڳي ٿو ته ٻار ڄڻ ته مضبوط ۽ آزاد ٿي ويندا آهن، پر انهن مان ڪجهه ناراض ۽ جارحانه ٿي ويندا آهن.
• هو ڏاڍو مٺو ۽ شرميلو آهي، تنهن ڪري دل لڀائيندي ۽ شاندار تعريفون ڪري ٿو، پر هو بستري تي ڪنهن به شيء جي قابل نه آهي.
• هن کي ڪنهن جي ضرورت ناهي. هوء شادي ڪئي هئي ۽ اهو هڪ خواب هو، ۽ هاڻي هوء آخرڪار آزاد آهي، هوء گهٽ ۾ گهٽ هر روز ڀائيوارن کي تبديل ڪري سگهي ٿي، پر هوء ڪڏهن به سنجيده رشتي ۾ شامل نه ٿيندي. وڌيڪ ڇا آهي، هوء هڪ غلام ناهي!
• هو هڪ پيارو فرمانبردار پٽ آهي، هو هڪ بهترين شاگرد آهي، هميشه مسڪرائيندڙ ۽ دوستانه، بالغن کان وڌيڪ خوش آهن. پر ڇوڪرو نوجوان ۽ پوءِ مرد بڻجي وڃي ٿو، ۽ ان کي مليل آهي، هڪ بدقسمت هاري. اهو ڪيئن ٿيو؟ اهو ئي سبب آهي ته هو ناگزير تڪرارن ۾ پنهنجو پاڻ کي بيهڻ جي قابل نه آهي، هو غلطي کي تسليم ڪرڻ ۽ شرمندگي سان منهن ڏيڻ جي ڄاڻ ناهي، هو ڪنهن به مشڪلات کان ڊڄي ٿو.

ذهني خرابين جي مشق ۾ ٻنهي انتهاپسندي اڪثر سامهون اينديون آهن. مدد گهربل آهي نه صرف غير فعال ۽ انحصار ڪندڙ ماڻهن لاءِ جيڪي آساني سان متاثر ۽ هٿرادو آهن. طاقتور ۽ سخت ماڻهو جيڪي زندگي ۾ اڳتي وڌندا آهن ۽ اعلان ڪندا آهن ته انهن کي ڪنهن جي سنڀال ۽ پيار جي ضرورت ناهي، اڪثر ڪري شخصيت جي خرابين سان تشخيص نه هوندا آهن.

نفسيات وارا، جيڪي مضبوط طور تي يقين رکندا آهن ته اهو ضروري آهي ته صرف مريضن جي جذبات تي ڌيان ڏيڻ ۽ انهن کي پنهنجي پاڻ کي سمجهڻ ۽ قبول ڪرڻ جي هدايت ڪري، گہرے جذبات تي هٿ نه رکو. مختصر ۾، هن تصور جو جوهر اهو آهي ته ماڻهو آهن جيئن اهي آهن، ۽ نفسياتي ماهر جو مشن همدردي، حمايت، حوصلا افزائي ڪرڻ، پر بنيادي قسم جي شخصيت کي تبديل ڪرڻ جي ڪوشش ناهي.

پر اهڙا ماهر آهن جيڪي ٻي صورت ۾ سوچندا آهن. اسان سڀني کي پيار ڪرڻ ۽ سپورٽ ڪرڻ لاءِ انحصار ڪرڻ جي ضرورت آهي، پر ساڳئي وقت ناڪامي کي جرئت سان منهن ڏيڻ لاءِ آزاد رهڻو پوندو. انحصار ۽ آزاديءَ جو مسئلو سڄي زندگيءَ سان لاڳاپيل رهي ٿو، ننڍپڻ کان وٺي. ٻارن کي والدين جي سنڀال جي ڪري ايترو خراب ڪيو ويو آهي ته هو هڪ باشعور عمر ۾ به نه ڄاڻندا آهن ته ڪيئن پنهنجي بستري تي سمهڻ يا پنهنجي پاڻ تي ٽوائلٽ استعمال ڪرڻ، ضابطي جي طور تي، لاچار ۽ قسمت جي ڌڪ کي مزاحمت ڪرڻ جي قابل نه هوندا آهن.

ٻئي طرف، بالغ جيڪي مدد قبول ڪرڻ کان انڪار ڪن ٿا، جيتوڻيڪ اهي بيمار يا مصيبت ۾ آهن، پاڻ کي تلخ اڪيلائي، جذباتي ۽ جسماني طور تي تباهه ڪن ٿا. مون ڏٺو آهي ته سخت بيمار مريضن کي طبي عملي طرفان ڀڄايو ويو آهي ڇاڪاڻ ته اهي برداشت نه ڪري سگهيا آهن ڪنهن کي انهن جي سنڀال ڪرڻ.

اهو تمام سٺو آهي جيڪڏهن صحتمند لت هموار طور تي آزاديء سان گڏ آهي. هڪ پيار جي راند جنهن ۾ ٻئي هڪ ٻئي جي خواهشن تي قبضو ڪرڻ لاءِ تيار هوندا آهن، متبادل طور تي سامراجي بڻجي ويندا آهن، پوءِ فرمانبردار، پيار ڏيڻ ۽ وصول ڪرڻ، انهن جي انحصار ۽ آزاد طرفن جي وچ ۾ توازن قائم ڪرڻ، بي مثال وڌيڪ خوشي آڻيندو آهي.

ساڳئي وقت، روايتي حڪمت آهي ته هڪ مرد يا عورت جي سڀ کان وڌيڪ خوشي هڪ قابل اعتماد پارٽنر آهي، جيڪو پهرين ڪال تي جنسي ڪرڻ لاء تيار آهي، تمام گهڻو مبالغو آهي. هي بوريت ۽ اجنبي جو رستو آهي، ان حقيقت جو ذڪر نه ڪرڻ گهرجي ته جنهن کي مجبور ڪيو وڃي ٿو "استعفيٰ ڏيندڙ اداڪار" جي حيثيت ۾، ٻرندڙ شرمندگي جي وحشي دائري ۾ اچي ٿو ۽ هڪ غلام وانگر محسوس ڪري ٿو.

جڏهن اهي مون کان پڇن ٿا ته جيڪڏهن ٻار وڏا ٿين ٿا ته پوءِ ڇا ڪجي، جڏهن اهي وڏا ٿين ٿا يا ضد ڪن ٿا ته مان جواب ڏيان ٿو ته سڀ ڪجهه والدين جي هٿ ۾ آهي. اهو محسوس ڪيو ويو آهي ته ڪجهه نشانيون ٻار جي رويي ۾ غالب آهن، هڪ کي چڱي طرح سوچڻ گهرجي ته ڪيئن هن ۾ غائب خاصيتون پيدا ڪرڻ.

جڏهن شادي شده جوڙا اچن ٿا، مان پڻ اهو پيغام ڏيڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو ته اهي هڪ ٻئي تي اثر انداز ڪري سگهن. جيڪڏهن انهن مان هڪ ڪمزور ۽ غير ارادي آهي، ٻيو هن کي مدد ڪري ٿو ته هو پاڻ تي ايمان آڻيندو ۽ مضبوط ٿئي. برعڪس، هڪ نرم پارٽنر سيڪنڊ جي عزائم کي روڪڻ جي قابل آهي ۽، جيڪڏهن ضروري هجي ته، ڪردار جي پختگي ڏيکاري.

هڪ خاص موضوع ڪم تي تعلقات آهي. ڪيترائي ماڻهو ان حقيقت کان بلڪل ناخوش آهن ته اهي هر روز هڪ ئي ڪم ڪن ٿا، انهن اڳواڻن ۽ سسٽم تي لعنت ڪن ٿا جنهن ۾ اهي ڪم ڪن ٿا. ها، زندگي گذارڻ آسان ناهي، ۽ نه هرڪو اهو ڪري سگهي ٿو جيڪو هو چاهي ٿو. پر انهن لاءِ جيڪي پنهنجي پيشي کي چونڊڻ لاءِ آزاد آهن، مان پڇان ٿو ته: هڪ نوڪري رکڻ لاءِ پنهنجو پاڻ کي ڪيترو قربان ڪري سگهي ٿو؟

ساڳيو ئي مختلف ادارن ۽ سرڪاري خدمتن سان لاڳاپن تي لاڳو ٿئي ٿو. اچو ته چون ٿا ته توهان کي طبي ڌيان جي ضرورت آهي ۽ معجزاتي طور تي مشهور روشني حاصل ڪرڻ جو انتظام ڪيو، پر هو هڪ مغرور بدمعاش بڻجي ويو ۽ هڪ جارحتي انداز ۾ گفتگو ڪري ٿو. ڇا توهان برداشت ڪندا، ڇو ته توهان ماهر جي صلاح حاصل ڪرڻ چاهيو ٿا، يا توهان کي هڪ قابل بغاوت ڏيندو؟

يا، چئو، ٽيڪس ڊپارٽمينٽ هڪ ناقابل تصور رقم ادا ڪرڻ جو مطالبو ڪري ٿو، ۽ هڪ مقدمو ۽ ٻين پابندين سان خطرو آهي؟ ڇا توهان ناانصافي جي خلاف وڙهندا، يا وڌيڪ مسئلن کان بچڻ لاء توهان فوري طور تي غير معقول مطالبن کي تسليم ڪندي؟

مون کي هڪ دفعي هڪ مشهور سائنسدان جو علاج ڪرڻو هو جنهن جي سرڪاري هيلٿ انشورنس نفسياتي علاج جي قيمت کي ڪلينڪ نفسيات رکندڙ سان ڍڪيندي هئي، بشرطيڪ اها هڪ نفسياتي ماهر يا نيورو سرجن طرفان سفارش ڪئي وئي هجي. هي مريض مون کي "صرف" نيورولوجسٽ جي حوالي ڪيو ويو ۽ انشورنس ڪمپني ادا ڪرڻ کان انڪار ڪيو.

عام احساس اسان ٻنهي کي ٻڌايو ته نٽپڪ غير منصفانه هو. مون مريض کي صلاح ڏني (هڪ انتهائي غير فعال شخص، رستي ۾) پنهنجي حقن لاء اٿي بيهڻ ۽ هن سان وڙهڻ جو واعدو ڪيو: هر ممڪن ڪم ڪريو، پروفيشنل اٿارٽي استعمال ڪريو، هر جڳهه ڪال ڪريو ۽ لکو، انشورنس ثالثي ڪميشن کي فائل ڪريو، جيڪو به هجي. ان کان علاوه، مون يقين ڏياريو ته مان هن کان پنهنجي وقت لاء معاوضي جو مطالبو نه ڪندس - مان پاڻ بيمه ڪندڙن جي رويي کان ناراض آهيان. ۽ رڳو جيڪڏھن ھو کٽي، مون کي خوشي ٿيندي جيڪڏھن ھو ضروري سمجھي مون کي پنھنجي مدد تي خرچ ڪيل سڀني ڪلاڪن جي فيس ادا ڪرڻ.

هو هڪ شينهن وانگر وڙهندو رهيو ۽ ڪارروائي دوران اسان جي گڏيل اطمينان لاءِ وڌيڪ ۽ وڌيڪ اعتماد وارو ٿي ويو. هن کٽيو ۽ انشورنس جي ادائيگي حاصل ڪئي، ۽ مون کي انعام مليو جنهن جو آئون مستحق آهيان. سڀ کان وڌيڪ خوشگوار ڇا آهي، اها نه رڳو سندس فتح هئي. هن واقعي کان پوء، سڀني آمريڪي سرڪاري ملازمن لاء انشورنس پاليسي تبديل ٿي وئي: نيورولوجسٽ جون خدمتون طبي پاليسين ۾ شامل ڪيا ويا.

ڇا هڪ خوبصورت مقصد: نرم ۽ سخت هجڻ، پيار ڪرڻ ۽ پيار ڪرڻ، مدد قبول ڪرڻ ۽ توهان جي لت کي قابل قبول ڪرڻ، ۽ ساڳئي وقت آزاد رهڻ ۽ ٻين جي مدد ڪرڻ.

ليکڪ بابت: اسرائيل چارني، آمريڪي-اسرائيلي نفسيات ۽ سماجيات جو ماهر، باني ۽ صدر اسرائيل ايسوسيئيشن آف فيملي ٿراپسٽ، گڏيل باني ۽ نائب صدر جينوسائيڊ ريسرچرز جي انٽرنيشنل ايسوسيئشن جو، ليکڪ Existential-Dialectical Family Therapy: How to Unravel شادي جو راز ڪوڊ.