ڪڏهن ڪڏهن خاندان ٽوڙيندا آهن. اهو هميشه هڪ سانحو ناهي، پر هڪ نامڪمل خاندان ۾ ٻار جي پرورش بهترين اختيار نه آهي. اهو تمام سٺو آهي جيڪڏهن توهان وٽ اهو موقعو آهي ته ان کي ٻيهر ڪنهن ٻئي شخص، نئين پيء يا نئين ماء سان ٺاهيو، پر ڇا جيڪڏهن ٻار ڪنهن به "نئين" جي خلاف آهي؟ ڇا ڪجي جيڪڏهن هڪ ٻار چاهي ٿو ته ماء صرف پنهنجي پيء سان هجي ۽ ٻيو ڪو به نه؟ يا پيءُ لاءِ صرف ماءُ سان گڏ رهڻ لاءِ، ۽ هن کان ٻاهر ڪنهن ٻئي چاچي سان نه؟
تنهن ڪري، حقيقي ڪهاڻي - ۽ ان جي حل لاء هڪ تجويز.
اڌ هفتو اڳ منهنجي مڙس جي ٻار سان واقفيت ڪامياب ٿي وئي: ترڻ ۽ پکنڪ سان ڍنڍ تي 4 ڪلاڪ پنڌ آسان ۽ بي پرواهه هئي. Serezha هڪ شاندار، کليل، سٺي نسل، مهربان ٻار آهي، اسان سان هن سان سٺو رابطو آهي. پوءِ ايندڙ هفتي جي آخر ۾، اسان خيمن سان شهر کان ٻاهر هڪ سفر جو بندوبست ڪيو - منهنجي دوستن ۽ منهنجي مڙس جي دوستن سان، هن پنهنجي پٽ کي پڻ پاڻ سان گڏ ورتو. اهو آهي جتي اهو سڀ ڪجهه ٿيو. حقيقت اها آهي ته منهنجو مڙس هميشه منهنجي ڀرسان هوندو هو - هن کي ڀاڪر پائي، چمي، مسلسل ڌيان ۽ نرمي جي سنڀال جا نشان ڏيکاريا. ظاهري طور، هن ڇوڪرو کي تمام گهڻو نقصان پهچايو، ۽ ڪجهه وقت تي هو اسان کان پري جنگل ۾ ڀڄي ويو. ان کان اڳ، هو هميشه اتي هوندو هو، مذاق ڪندو هو، پنهنجي پيءُ کي ڀاڪر پائڻ جي ڪوشش ڪندو هو... ۽ پوءِ - هن کي ڪاوڙ اچي وئي، ۽ هو ڀڄي ويو.
اسان جلدي کيس ڳولي لڌو، پر هن واضح طور تي پيء سان ڳالهائڻ کان انڪار ڪيو. پر مان هن جي ويجهو پهتس ۽ کيس ڀاڪر پاتو، هن به مزاحمت نه ڪئي. سريزا مون ڏانهن بلڪل ڪا به جارحيت نه ڪئي آهي. اسان خاموشيءَ سان هن کي جهنگ ۾ هڪ ڪلاڪ تائين ڀاڪر پاتوسين جيستائين هو آرام نه ڪري. ان کان پوء، آخرڪار، اهي ڳالهائڻ جي قابل هئا، جيتوڻيڪ اهو هن سان ڳالهائڻ لاء فوري طور تي ڪم نه ڪيو - قائل ڪرڻ، پيار. ۽ هتي سريوزا اهو سڀ ڪجهه بيان ڪيو جيڪو هن ۾ اڀريو هو: ته هن وٽ ذاتي طور تي منهنجي خلاف ڪجهه به ناهي، هن کي اهو محسوس ٿئي ٿو ته مان هن سان تمام سٺو سلوڪ ڪندو آهيان، پر هو پسند ڪندو ته مان اتي نه هوس. ڇو؟ ڇاڪاڻ ته هو چاهي ٿو ته هن جا والدين گڏ رهن ۽ هن کي يقين آهي ته اهي گڏ ٿي سگهن ٿيون. ۽ جيڪڏھن مان ڪندس، ته اھو ضرور نه ٿيندو.
مون کي اهو خطاب ٻڌڻ آسان نه هو، پر مون پاڻ کي گڏ ڪرڻ ۾ مدد ڪئي ۽ اسان گڏجي واپس آياسين. پر سوال اهو آهي ته هاڻي ڇا ڪجي؟
رابطي کي قائم ڪرڻ کان پوء، اسان هڪ اهڙي سنجيده گفتگو پيش ڪندا آهيون:
سريزا، توهان چاهيو ٿا ته توهان جا والدين گڏ هجن. ان لاءِ مون کي تنهنجي لاءِ وڏي عزت آهي: تون پنهنجي ماءُ پيءُ سان پيار ڪرين ٿو، تون انهن جو خيال رکين ٿو، تون هوشيار آهين. سڀ ڇوڪرا نه ڄاڻندا آهن ته ڪيئن پنهنجن والدين سان پيار ڪرڻ چاهيندا آهن! پر هن معاملي ۾، توهان غلط آهيو، جنهن سان توهان جي پيء کي رهڻ گهرجي توهان جو سوال نه آهي. اهو معاملو ٻارن لاء ناهي، پر بالغن لاء. اهو سوال آهي ته هن کي ڪنهن سان گڏ رهڻ گهرجي صرف توهان جي پيء جي طرفان فيصلو ڪيو ويو آهي، هو مڪمل طور تي پنهنجي پاڻ تي فيصلو ڪري ٿو. ۽ جڏهن توهان بالغ ٿي ويندا آهيو، توهان وٽ پڻ هوندو: توهان ڪنهن سان، ڪهڙي عورت سان گڏ رهندا آهيو، توهان فيصلو ڪنداسين، نه توهان جا ٻار!
اهو مون تي پڻ لاڳو ٿئي ٿو. مان توهان کي سمجهان ٿو، توهان چاهيو ٿا ته مان توهان جي ماء ۽ پيء سان تعلق ڇڏي ڏيان. پر مان اهو نه ٿو ڪري سگهان ڇاڪاڻ ته مان هن سان پيار ڪريان ٿو ۽ هو چاهي ٿو ته اسان گڏجي گڏ آهيون. ۽ جيڪڏھن پيءُ مون سان گڏ رھڻ گھري، ۽ تون ٻيو چاھين، ته پوءِ تنھنجي پيءُ جو ڪلام مون لاءِ اھم آھي. خاندان ۾ حڪم هجڻ گهرجي، ۽ حڪم بزرگ جي فيصلن جي احترام سان شروع ٿئي ٿو.
سرجي، توهان هن بابت ڇا ٿا سوچيو؟ توهان ڪيئن پنهنجي پيء جي فيصلي سان ڊيل ڪرڻ جو منصوبو آهي؟