7 غلطيون ٻن لاءِ خطرناڪ

هڪ قائم ڪيل حقيقت: اسان گهٽ ۾ گهٽ شادي ڪري رهيا آهيون، شادي جي ڀيٽ ۾ مفت پارٽنرشپ کي ترجيح ڏيو. گهٽ ۾ گهٽ اسان جا اڌ دوست پهريان ئي طلاق جي ذريعي گذري چڪا آهن، ۽ اسان مان گهڻا طلاق ٿيل والدين جا ٻار آهن. استحڪام گهربل آهي پر هڪ جديد جوڙي لاءِ گهڻو ڪري ناياب آهي، ۽ اهو لڳي ٿو ته هڪ معمولي تڪرار به اڳ ۾ ئي نازڪ رشتي کي رد ڪري سگهي ٿو.

اسان خانداني معالج کان پڇيو ته سڀ کان وڌيڪ عام منظرنامو بيان ڪن جيڪي جوڙي کي بحران ۾ آڻين. انهن سڀني، هڪ لفظ چوڻ کان سواء، ساڳئي عام حالتن جو نالو ڏنو. انهن مان ست آهن، ۽ اهي لڳ ڀڳ ان ڳالهه تي منحصر نه آهن ته ڀائيوار ڪيترا سال گڏ رهندا هئا ۽ ڪهڙي سببن لاء تڪرار شروع ٿيو.

مڪمل انضمام

متضاد طور تي، سڀ کان وڌيڪ نازڪ اهي جوڙا آهن جن ۾ ڀائيوار جلدي ۽ تمام مضبوط طور تي هڪ ٻئي سان ڳنڍيل آهن، مڪمل طور تي هڪ ٻئي ۾ ڦهليل آهن. انهن مان هر هڪ هڪ ئي وقت ۾ سڀ ڪردار ادا ڪري ٿو: هڪ عاشق، هڪ دوست، هڪ والدين ۽ هڪ ٻار. پاڻ ۾ جذب، هر شيء کان پري، جيڪي انهن جي چوڌاري ٿئي ٿو، اهي ڪنهن کي يا ڪنهن به شيء کي نوٽيس نه ڪندا آهن. ڄڻ ته اهي پنهنجي پيار جي هڪ ريگستاني ٻيٽ تي رهن ٿا ... جڏهن ته، صرف جيستائين ڪجهه انهن جي اڪيلائي جي خلاف ورزي نه ڪري.

ٻار جي ڄمڻ هڪ اهڙي واقعو ٿي سگهي ٿو (جيڪڏهن اسان صرف هڪ ٻئي لاء رهندا هئاسين ته اسان مان ٽي ڪيئن ٿي سگهي ٿو؟)، ۽ هڪ نئين نوڪري پيش ڪئي وئي آهي "هميشه" مان هڪ کي. پر گهڻو ڪري، ڀائيوارن مان هڪ کي ٿڪ جو احساس آهي - ٻئي کان ٿڪ، "ٻيٽ" تي بند زندگي کان. ٻاهرئين دنيا، هن وقت تائين تمام پري، اوچتو ئي هن کي پنهنجي سڀني خوبين ۽ لالچن کي ظاهر ڪري ٿي.

اهڙي طرح بحران شروع ٿئي ٿو. هڪ پريشان آهي، ٻيو هن جي لاتعلقي کي نوٽيس ڪري ٿو، ۽ ٻنهي کي خبر ناهي ته ڇا ڪجي. گهڻو ڪري، اهڙا جوڙا مختلف ٿي ويندا آهن، هڪ ٻئي کي تمام گهڻو درد ۽ مصيبت جو سبب بڻائيندو آهي.

ٻه هڪ ۾

اهو ظاهر ٿئي ٿو: هڪ پيار ڪندڙ اسان جي صحيح ڪاپي نه ٿي سگهي. پر عملي طور تي، سنگين تڪرار اڪثر ڪري پيدا ٿئي ٿو ڇاڪاڻ ته اسان مان ڪيترائي هن حقيقت کي قبول ڪرڻ کان انڪار ڪن ٿا: اهو شخص جنهن سان اسين رهون ٿا ۽ دنيا کي مختلف طور تي سمجهي ۽ سمجهي ٿو، هڪ پاڙيسري يا فلم جي رويي جو جائزو وٺندو آهي، جيڪو اسان صرف هڪ ٻئي سان گڏ ڏٺو آهي.

اسان هن جي طرز زندگي، منطق، آداب ۽ عادتن تي حيران ٿي ويا آهيون - اسان هن کان مايوس آهيون. نفسيات جي ماهرن جو چوڻ آهي ته اسان ٻين ۾ ان ڳالهه جي مذمت ڪندا آهيون جنهن کي اسين پاڻ ۾ سڃاڻي نٿا سگهون. اهڙي طرح پروجئشن دفاعي ميڪانيزم ڪم ڪري ٿو: هڪ شخص غير شعوري طور تي ڪنهن ٻئي ڏانهن منسوب ڪري ٿو انهن جون خواهشون يا اميدون جيڪي هن جي پنهنجي شعور لاءِ ناقابل قبول آهن.

اسان وساري ويٺا آهيون ته هر جوڙو ٻن شخصيتن تي مشتمل آهي. اڪثر جوڑوں ۾، ڀائيوار مخالف جنس جا ماڻهو آهن. چوڻ جي ضرورت ناهي، هڪ مرد ۽ عورت جي وچ ۾ بيشمار فرق آهن. عورتون پنهنجن جذبن جو اظهار گهڻو آزاديءَ سان ڪنديون آهن، پر سندن جنسي خواهشون مردن جي مقابلي ۾ ايتريون کليل نه هونديون آهن.

”هو مون سان گهڻو نه ڳالهائيندو آهي“، ”هوءَ ڪڏهن به منهنجي ڪوششن تي ڌيان نه ڏيندي آهي“، ”اسان ڪڏهن به هڪ ئي وقت orgasm تائين پهچڻ جو انتظام نه ڪندا آهيون“، ”جڏهن مان پيار ڪرڻ چاهيان ٿي، هوءَ نٿي چاهي“ ... اهڙيون reproaches اڪثر استقبال جي ماهرن تي ٻڌو آهي. ۽ اهي لفظ تصديق ڪن ٿا ته اهو واضح طور تي قبول ڪرڻ ڏکيو آهي: اسان مختلف ماڻهو آهيون. اهڙي غلط فهمي افسوس سان ختم ٿئي ٿي: يا ته جنگ يا آزمائش شروع ٿئي ٿي.

مواصلاتي خسارو

ڪيترائي عاشق چون ٿا: اسان کي لفظن جي ضرورت ناهي، ڇاڪاڻ ته اسان هڪ ٻئي لاء ٺهيل آهيون. مثالي احساس تي يقين رکندي، اهي وساري ڇڏيندا آهن ته رابطي ضروري آهي، ڇاڪاڻ ته هڪ ٻئي کي ڄاڻڻ لاء ٻيو ڪو طريقو ناهي. ٿورڙي رابطي سان، اهي انهن جي رشتي ۾ غلطي ڪرڻ جو خطرو آهي، يا هڪ ڏينهن اهي ڳوليندا ته پارٽنر بلڪل نه آهي جيڪو انهن کي لڳي ٿو.

ٻئي، جيڪي ڪافي عرصي کان گڏ رھيا آھن، انھن کي پڪ آھي ته ڳالھ ٻولھ سندن رشتي ۾ گھڻو تبديل نه ٿيندو: ”جيڪڏھن مون کي اڳ ۾ ئي خبر ھجي ته اھو مون کي ڇا جواب ڏيندو؟ ۽ نتيجي طور، انهن مان هر هڪ پنهنجي پياري جي ڀرسان رهي ٿو، ان سان گڏ رهڻ بدران. اهڙا جوڙا گهڻو ڪجهه وڃائي ڇڏيندا آهن، ڇاڪاڻ ته رشتن جي روشني ۽ کوٽائي صرف هڪ ڏينهن کان پوء هڪ پياري کي دريافت ڪرڻ سان محفوظ ڪري سگهجي ٿو. جيڪو، موڙ ۾، توهان کي پنهنجو پاڻ کي ڄاڻڻ ۾ مدد ڪري ٿو. اهو ڪنهن به صورت ۾ بي پرواهه آهي.

هنگامي

اهڙن جوڑوں ۾ رشتا شروعات ۾ تمام مضبوط آهن: اهي اڪثر ڪري ڀائيوارن جي اڻڄاتل باهمي اميدن جي ڪري سيمينٽ آهن. ھڪڙو سوچي ٿو ته ھڪڙو پيار ڪندڙ جي خاطر، مثال طور، اھو پيئڻ بند ڪري ڇڏيندو، ڊپريشن کان بحال ٿيندو، يا پیشہ ور ناڪامي سان مقابلو ڪندو. اهو ضروري آهي ته هڪ ٻئي لاء مسلسل محسوس ڪيو وڃي ته ڪنهن کي هن جي ضرورت آهي.

رشتا هڪ ئي وقت غالب جي خواهش ۽ روحاني قربت جي ڳولا تي ٻڌل آهن. پر وقت سان گڏ، ڀائيوار پنهنجن متضاد خواهشن ۾ پئجي ويندا آهن، ۽ تعلق هڪ اسٽاپ تي اچي ٿو. پوء واقعا ترقي ڪن ٿا، ضابطي جي طور تي، ٻن حالتن مان هڪ جي مطابق.

جيڪڏهن ”بيمار“ صحتياب ٿي وڃي ٿو، اهو اڪثر ڪري ظاهر ٿئي ٿو ته هن کي هاڻي ڪنهن ”ڊاڪٽر“ يا سندس ”اخلاقي زوال“ جي شاهدي جي ضرورت ناهي. اهو به ٿي سگهي ٿو ته اهڙي پارٽنر کي اوچتو احساس ٿئي ته هڪ اهڙي زندگي جيڪا کيس آزاد ڪرڻ گهرجي، حقيقت ۾، هن کي وڌيڪ کان وڌيڪ غلام بڻائي ٿو، ۽ هڪ پياروڪار هن جي لت تي راند ڪري ٿو.

جڏهن "علاج" جي اميد صحيح نه آهي، هڪ ٻيو منظر ٺاهي ٿو: "مريض" ناراض ٿي وڃي ٿو يا مسلسل اداس، ۽ "ڊاڪٽر" ("نرس"، "ماء") مجرم محسوس ڪري ٿو ۽ ان کان متاثر ٿئي ٿو. نتيجو هڪ رشتي بحران آهي.

ذاتي منصوبا

جيڪڏهن اسان گڏجي رهڻ چاهيون ٿا، اسان کي گڏيل منصوبا ٺاهڻ گهرجن. پر، هڪ ٻئي سان نشي ۾، انهن جي واقفيت جي شروعات ۾، ڪجهه نوجوان جوڙو "اڄ تائين جيئرو" جي حق جو دفاع ڪن ٿا ۽ مستقبل لاء منصوبو ٺاهڻ نٿا چاهين. جڏهن رشتن جي تڪميل ختم ٿي وڃي ٿي، تڏهن انهن جي تڪميل ڪيڏانهن وڃي ٿي. مستقبل جي زندگي گڏجي مبہم لڳي ٿي، ان جو خيال بوريت ۽ غير ارادي خوف آڻيندو آهي.

هن وقت، ڪجهه پاسي رشتي ۾ نوان احساس ڳولڻ شروع ڪن ٿا، ٻيا پنهنجي رهائش واري جاء تبديل ڪن ٿا، ٻيا ٻار آهن. جڏهن انهن منصوبن مان هڪ کي محسوس ڪيو ويو آهي، اهو ظاهر ٿئي ٿو ته زندگي گڏجي اڃا به خوشي نه آڻيندي. پر انهن جي رشتي جي باري ۾ سوچڻ بدران، ڀائيوار اڪثر پاڻ ۾ بند ٿي ويندا آهن ۽، ويجھي رهڻ جاري رکندي، منصوبا ٺاهيندا آهن - هر هڪ پنهنجو.

جلدي يا بعد ۾، ٻنهي مان هڪ کي اهو احساس ٿيندو ته هو پنهنجو پاڻ کي محسوس ڪري سگهي ٿو - ۽ رشتي کي ختم ڪري ٿو. ٻيو اختيار: اڪيلائي جي خوف جي ڪري يا ڏوهه کان ٻاهر، ڀائيوار هڪ ٻئي کان پري ٿي ويندا ۽ پنهنجو پاڻ تي رهندا، رسمي طور تي اڃا تائين هڪ جوڙو باقي رهي ٿو.

ڪابه اضافي ڪوشش ناهي

"اسان هڪ ٻئي سان پيار ڪندا آهيون، تنهنڪري اسان سان سڀ ڪجهه ٺيڪ ٿي ويندو." "جيڪڏهن ڪجهه ڪم نٿو ڪري، اهو آهي ڇو ته اسان جي محبت ايتري مضبوط نه آهي." "جيڪڏهن اسان بستري تي گڏ نه آهيون، ته پوء اسين گڏ نه آهيون ..."

ڪيتريون ئي جوڙو، خاص طور تي نوجوان، قائل آهن ته هر شيء انهن لاء فوري طور تي ڪم ڪرڻ گهرجي. ۽ جڏھن اھي گڏجي رھڻ ۾ مشڪلاتن يا جنس ۾ مشڪلاتن جو سامنا ڪن ٿا، اھي فوري طور تي محسوس ڪن ٿا ته تعلق خراب ٿي ويو آھي. انهيءَ ڪري اهي پاڻ ۾ پيدا ٿيل اختلافن کي به اُجاگر ڪرڻ جي ڪوشش نه ڪندا آهن.

شايد اسان صرف روشني ۽ سادگي جا عادي آهيون: جديد زندگي، گهٽ ۾ گهٽ گهريلو نقطه نظر کان، تمام گهڻو آسان ٿي چڪي آهي ۽ هڪ ڊگهي ڪائونٽر سان هڪ قسم جي دڪان ۾ تبديل ٿي وئي آهي، جتي توهان ڪنهن به پراڊڪٽ کي ڳولي سگهو ٿا - معلومات کان (تي ڪلڪ ڪريو. انٽرنيٽ) تيار ٿيل پيزا ڏانهن (ٽيليفون ڪال).

تنهن ڪري، ڪڏهن ڪڏهن اسان لاءِ ”ترجمي جي مشڪلاتن“ کي منهن ڏيڻ ڏکيو هوندو آهي - هڪ جي ٻولي کان ٻئي جي ٻولي ۾. اسان ڪوشش ڪرڻ لاء تيار نه آهيون جيڪڏهن نتيجو فوري طور تي ظاهر نه ٿيندو. پر رشتا - ٻئي آفاقي ۽ جنسي - سست ٺهيل آهن.

ناقابل واپسي

ڪجهه "تجربو" سان گڏ هڪ جوڙي جي زندگي جو آسان رستو اڪثر ڪري ٻن نقصانن جي ڀڃڪڙي آهي: پهريون تڪرار آهي وقت ۾ حل نه ڪيو ويو آهي، ٻيو آهي "ختم" جنسي ڪشش، ۽ ڪڏهن ڪڏهن جنسي جي مڪمل کوٽ.

تڪرار غير حل ٿيل رهجي ويا آهن ڇاڪاڻ ته اهو ٻنهي کي لڳي ٿو ته اهو ڪجهه ڪرڻ لاء تمام دير سان آهي. نتيجي ۾ ڪاوڙ ۽ مايوسي جنم وٺندي آهي. ۽ جنسي خواهش جي گهٽتائي جي ڪري، پارٽنر ڀڄي ويندا آهن، باهمي جارحيت پيدا ٿئي ٿي، جيڪا ڪنهن به رشتي کي زهر ڏئي ٿي.

هن صورتحال مان هڪ رستو ڳولڻ ۽ ان کي وقفي ۾ نه آڻڻ لاء، توهان کي پنهنجو ذهن ٺاهڻ ۽ مسئلي تي بحث ڪرڻ شروع ڪرڻ جي ضرورت آهي، ممڪن آهي ته ڪنهن نفسياتي ماهر جي مدد سان.

اسان جون مشڪلاتون ۽ تڪرار صرف هڪ مرحلو آهي جنهن مان ڪيترائي جوڙا گذري ويندا آهن ۽ اهو ٿي سگهي ٿو ۽ ان تي غالب ٿيڻ گهرجي. اسان سڀ کان وڌيڪ خطرناڪ پيچرن ۽ سڀ کان وڌيڪ عام غلطين بابت ڳالهايو. پر ڦڙا اُن لاءِ جال آھن، جيئن انھن ۾ ڦاسي نه پوي. ۽ غلطيون درست ڪيون وڃن.